bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[timer]

Pachet de salvare economica!!! Sa presupunem ca… Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni. - daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China; - daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi; - daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong; - daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran; - daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania; - daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu nimic economia româna. Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe cu.ve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone. Eu asa incerc sa fac! Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

[eden]

apropos de bani : un om sărac şi cam năpăstuit de soartă, vrea să discute cu Dumnezeu...
- Doamne, de ce m-ai pedepsit, Doamne ?
- Adică ?
- Aşa bolnav şi sărac ca vai de mine, de ce m-ai lăsat aşa ?
- Păi şi cu ce te pot ajuta ?
- Ce înseamnă Doamne pentru Tine 1.000.000.000 de euro ?
- Un cent, dragul meu...
- Şi 1.000.000.000 de ani ce înseamnă Doamne pentru Tine ?
- O secundă dragul meu...
- Păi atunci Dă-mi Doamne şi mie un cent de-al tău...
- O secundă !

[timer]

Discutie intre un barbat trecut de 40 de ani si propriul penis.....de Mihai Bendeac. BARBATUL Ai grija ce faci! In seara asta nu putem sa ne facem de ras! PENISUL Eu?! Vezi-ti de treaba! Nu ma fac eu de ras! Tu te faci! Ca eu fac parte din tine, nu tu din mine… BARBATUL Termina cu prostiile! Tu n-ai vazut cum arata femeia asta?! N-ai cum sa nu reactionezi ca lumea! PENISUL Esti un bou! BARBATUL Cum iti permiti?! PENISUL Da’ tu cum iti permiti sa vorbesti despre mine de dimineata pana seara fara acordul meu?! BARBATUL Cum adica?! PENISUL Pai nu esti tu toata ziua: “Bai ce p..a mea?! Haideti ma mai repede in p..a mea! Am fost la film aseara in p..a mea.” Crezi ca mie-mi place treaba asta?! BARBATUL Ma rog… Iarta-ma! Dar n-am inteles de ce sunt bou… PENISUL Ca sa nu te faci de ras, vorbeste cu creierul! Ca daca se emotioneaza iar si nu-mi pompeaza sange, eu n-am cum sa te ajut… BARBATUL Vorbeste tu cu el… PENISUL N-am cum… Suntem certati de la faza aia cand ti-a zis una in club ca tu gandesti cu capul de jos. BARBATUL Pai si io ce fac? PENISUL Matreata… BARBATU L Nu-mi arde de gluma! Intr-o ora e aici si vreau s-o impresionez! PENISU L Faci ce vrei. Eu ma culc… BARBATUL Esti nebun?! Ce sa fac cu tine culcat! Scoala-te! PENISUL Acum?! Parca vroiai sa ma scol mai tarziu… BARBATUL Pai mai tarziu! PENISUL Nu ma scol ma! Sa fiu al dracului daca ma scol! Nu dai doi bani pe mine! Numai eu stiu ce ma asteapta! BARBATUL Ce? PENISUL Ma dobitocule, tu stii ca ai pietre la rinichi? BARBATUL Ce face?! De unde stii? PENISUL Mi-a zis uretra alaltaieri ca a auzit o discutie intre rinichi si vezica. Pai tu-ti dai seama cand o sa incepi sa elimini pietrele alea ce-o sa fie pe capul meu?! Nici nu vreau sa ma gandesc! BARBATUL Ma duc la doctor si ma operez cu laser! PENISUL TU?!?! care ti-e frica si de dentist?! BARBATUL Deci nu vrei sa te scoli cand vine femeia asta?! PENISUL NU!!! BARBATUL Nu?! PENISUL NU!!! BARBATUL Bineeeee!!! De maine te bag numai in chiloti Botezatu cu push up! Si iau cea mai stramta marime! Te strivesc ma!!! PENISUL NU!!! Gata! Ma scol!!! BARBATUL Promiti?! PENISUL Promit! BARBATUL Si nu pe jumate… Ca lumea! PENISUL Promit! BARBATUL Imi vine sa te pup! PENISUL N-ajungi… BARBATU L Auzi! Suna la usa!!! A venit! Cum te simti? PENISUL Ca o p..a!

[timer]

Jurnalul unui barbat de peste 40 de ani
---------------------------------------------------Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa me programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum asvrea sa impartasesc cu voi. Prima zi: M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta...Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profita ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen. A doua zi: Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies dincasa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua.
A treia zi: Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si flocii din c.ur. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu... Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se pareacam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare. Ma dor coaiele cand merg pe banda alergatoare siin consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodatodata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu informa si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei... A patra zi: Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpulde cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie. A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si. mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt, nu m-am simtit mai rusinat. A cincea zi : O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume.Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as maiavea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich... Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentatie sanatoasa. Nenoroci ta habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura? A sasea zi : Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai f.t de sase zile. A saptea zi: L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-I mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata...

[Amos]

Doi prieteni se întâlnesc după o partidă de pescuit și încep să se laude:
Primul zice:
- Am prins un pește de 20 de kg, tu ai prins ceva?
Al doilea zice:
- Eu am agățat un felinar, dar unde mai pui că era si aprins...
- Cum un felinar aprins? doar l-ai scos din balta.
- Așa bine, un felinar aprins, dar dacă mai lași și tu din kilogramele peștelui, sting și eu felinarul.

[Amos]

Un pescar cu sticluța de vodcă lângă el. La un moment dat, prinde peștișorul de aur. Dă să-l arunce, da' ăsta îi vorbește:
- Stai că-ți îndeplinesc o dorinţă.
- Du-te, băi, în pi..a mă-tii!
- Stai, băi fraiere!
- Bine, băi... de acum să mă piş vodcă.
- OK.
Aruncă omul peștișorul. După un timp, se termină sticla de vodcă. Stă ăsta ce stă pe gânduri și până la urmă ia sticla și se pișă în ea. Miroase? vodcă. Bea... vodcă. Vecinul se uită la el ca la felul paişpe.
- Ce faci, băi, acolo?
- Beau vodcă.
- Du-te, băi!
- Ia și gustă!
Vecinul, iute la mânie îi dă una peste mână și sticla zboară și se sparge de o stâncă. Ăsta ia un ciob și i-l dă vecinului să-l miroasă. Ăsta miroase.
- Votcă, băi, chiar ai avut dreptate.
- Vezi, băi, fraiere... acu' dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursă.

[Amos]

- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Știam, iubitule, ai uitat banii acasă.

[Amos]

Un polițist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Și-a cumpărat manuale, lansete, și-a făcut rost de momeală și s-a dus la baltă. După 4 ore de așteptare, el reușește să prindă un pește mic. Furios, polițistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă și începe să-i tragă palme:
- Spune unde sunt ceilalți! Spune unde sunt ceilalți?

[Amos]

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da’ nu parasim incinta.

[Amos]

La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bata de baseball.
Din sala, o domnisoara stelista, fana lui Radoi, intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara stelista intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De dulce, domnisoara, de dulce!

[costelino]

Pe timpul lui Ceausescu toata lumea de la oras era indemnata sa vina la tara sa se apuce de agricultura.
Un reporter ajunge intr-o comuna uitata de timp si intalneste un batranel.
Rep: Tataie de ce arata asa jalnic ogoarele?
Tataie: Da din cap -Hmmm
Rep: Nici macar nu sunt muncite?
Tataie: Da din cap -Hmmm
Rep:Tataie da cine dracu culege amarata asta de recolta?
Tataie: I dont know,maybe the students?

[Amos]

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

[Qnyx]

Ion vine din cimitir si se intalneste cu Gheorghe:
-De unde vi ma Ioane?
-Din cimitir ma Gheorghe.
-Da ce s-a intamplat ?
-Am ingropat-o pe soacra-mea.
-Si pe fata de ce esti zgaraiat?
-Pai s-a opus cand am ingropat-o.

------------------------------------

Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma, porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?

-------------------------------------

Un betiv suna la salvare:
- Alo, salvarea? Trimiteti va rog o masina pe Ametitilor 26, unu’ din noi a inghitit tirbusonu’!
Dupa cateva minute, suna din nou:
- Alo, salvarea? Nu mai trimiteti pe Ametitilor 26, ca am gasit altu’…

--------------------------------------

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

----------------------------------------

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa :
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

----------------------------------------

Doi cowboy intr-un bar:
1: – Ma, vezi tu pe cowboy-ul ala, cu palarie maro?
2: – Care ma, ca toti au palarie maro?
1: – Ala cu vesta de piele!
2: – Care ma, ca toti au vesta de piele?
1: – Ala cu manusi si cu doua pistoale!
2: – Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
Scoate acesta pistolu’ si ii impusca pe toti cu exceptia unuia:
1 – Ala, ma!
2 – Da, ce-i cu el?
1 – Ala-i dusmanu meu de moarte…

------------------------------------------

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit… Biletele la control!

-------------------------------------------

In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.

---------------------------------------------

Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana

-----------------------------------------------

Recent, s-a efectuat un sondaj pe plan mondial pe urmatoarea tema: “Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii” Sondajul a fost un esec total, pentru ca:
- in Africa nu stiau ce inseamna “alimente”
- in Europa de Vest nu stiau ce inseamna “lipsa”
- in Europa de Est nu stiau ce inseamna “opinie”
- in America de Sud nu stiau ce inseamna “va rugam”
- in SUA nu stiau ce inseamna “restul lumii”

------------------------------------------------

Mesajul unui student, pe vremea Raposatului:
“Daca nu sunt la paine, cautati-ma la oua!”

[timer]

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece: - Cum te descurci cu pensia? - Nu prea bine, dar mai si lucrez! - Unde? - Joc in filme erotice pentru batrani. - Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti? - Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!.. . ////// O pereche sta pe banca in parc. El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: -La urechi nu ti-e frig? ....//// Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? - Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz......///// -Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare,vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti, ploua afara?........//// Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?.....///// Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde: - Mai bine as bea ceva.////
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii,sa-ti vezi nevasta asteptandu- te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi." ////Trei blonde blocate intr-un lift: - Ajutor!, ajutor !!!!! Dupa un timp una zice: - Haideti sa strigam simultan ! S otia unui vames facea sex cu amantul, cand aude cheia in usa. -Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune : - Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat: -Aicea nu este! Se uita in baie: -Aicea nu este! Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$: -Aicea nu este!//// In fata unei usi: - Deschide, iubito ! - Nu pot, sunt dezbracata. - Nu-i nimic, sunt singur ! - Eu nu !//// Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat: - In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: - Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!! ///El si ea. Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine. El: Analfabeto !//// Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!/// Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga: - FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA?? Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spashit: - Ce, n-am voie nici sa intreb?////
Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune: - Ia stai, ba! ce ai in saci? - Nisip, bre. - Mai vedem noi. Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba: - Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda ? Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec: - Cu biciclete.

[pharaoh]

ne-ai omorat cu copy-paste-ul asta