bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[chituctin]

O femeie cu sani foarte mici se duce la doctor:domnule doctor vreau si eu o marire de sani.Doctorul ii raspunde:singura solutie -implanturi.Altceva nu aveti ca nu prea imi surade idea?O singura solutie ar mai fi dar e cam batraneasca,mai din popor.Care intreaba femeia.In fiecare zi la ora 5 dupa-amiaza incepeti si va masati sanii timp de 10 min si ziceti ala-bala-portocala.Si functioneaza? Cu siguranta zice doctorul.Zis si facut.
- Prima zi ,vine ora 5 dupa-amiaza,femeia incepe sa-si maseze sanii zicand:ala-bala-portocala.A doua zi ,vine iar ora 5 dupa-amiaza,femeia acelasi lucru,isi maseaza sanii:ala-bala portocala.A treia zi,vine ora 5 si o prinde pe femeie in tren.Ce sa faca:lume multa in compartiment si ii era rusine,iar pe de alta parte daca mergea pana la destinatie trecea de ora 5 si nu mai avea efect ce ii spusese doctorul.Mai stanjenita se retrage in coltul vagonului,se uita in stanga si in dreapta sa nu o vada nimeni si incepe sa isi bage mainile pe sub tricou masandu-si sanii foarte discret:ala-bala-portocala,la care un vecin de compartiment o intreaba:nu va suparati este ora 5?Da,raspunse femeia,la care barbatul se ridica,isi scoate obiectul muncii afara si incepe:melc-melc-codobelc.

[Qnyx]

Comuniste.......

Intrebare: De ce in Romania (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
Razpuns: Sa nu se incurce cozile.

-------

23 August.
O mamica cu un copil la manifestatie. Copilul, foarte fericit striga cat il tineu puterile : ULA !,ULA !,ULA ! Un militian se opreste se uita la copil si apoi ii spune mamei: Ce copil dragut. Da nu poate sa-l zica pe R ? Ba da,pe R poate. Pe P nu poate sa-l pronunte.

-------

-Trei presedinti de stat intr-un avion.
-Al Americii scoate un pachet de Kent, fumeaza o tigara si arunca pachetul pe geam, dupa care exclama...am destule-n tara!!
-Al Chinei scoate un laptop, se joaca putin pe el, il arunca pe geam si exclama...am destule-n tara!!
-Ceausescu se uita putin prin avion, se repede la un tigan si-l arunca pe geam, dupa care exclama...am destui in tara!!

------

Un tip vede o coada si se aseaza si el (normal...). Dupa un timp, vazand ca nu se inainteaza deloc il intreaba pe cel din fata:
-Ce se da?
-Nu stiu, am vazut coada si m-am asezat.
Se duce omul nostru mai pe la jumatea cozii:
-Ce se da?
-Nu stiu, dar m-am asezat sa prind si eu.
Ajunge la primul.
-Ce se da?
-Nu stiu domne, mie mi s-a facut rau si m-am sprijinit de taraba asta si cand mi-am revenit se facuse coada in spatele meu!
-Pai si de ce ai mai stat??
-Pai ce sunt prost?? Sunt primul!!

-------

Pe vremea comunismului pe cind se intrerupea curentul, americanii suparati ca Ceausescu nu coopereaza cu ei trimite 2 bombardiere sa ne extermine... Dupa citeva ore la baza americana pilotul se prezinta la raport "Sa traiti! nu am aruncat nici o bomba ....aia sunt morti de mult, in fiecare casa arde cite o luminare."

------

Ceausescu cu nevasta, in elicopter.
Leana ii zice: - Uite, Nicule, se vede raurile!
Nicu: - Nu, tu, astea nu e raurile, astea e soselele!...
Pilotul intervine: - Nu, astea-s cozile!...

-------

Pe vremea lui Ceausescu, un tip intra intr-un magazin:
- Nu va suparati, nu aveti peste aici?
- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi..

[mihaiberes]

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.


2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois..


3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.


4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.


5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.


6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.


7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/ spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.


8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face
tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum
nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.


9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si
amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.

[timer]

Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat se opreşte în faţa unei pancarte publicitare. Se uită, se uită şi într-un târziu zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi Pepsi niciodată!

[timer]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul isi toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti! - Mama, ce tare e asta! Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice: - Brrr, sunteti de coma ! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Io iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa f*t pisica!

[Qnyx]

Doi poliţişti stăteau de şase la un filaj, iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il întreabă:
- Ce dracu, bă, eşti copil să-ţi sugi degetul?!
- Păi am ceva negru sub unghie şi vreau să ştiu dacă e căcat sau pământ.
- Ia da-mi, bă, şi mie să incerc, cu nasul şi gura mea de politist, şi-ţi spun eu, în mod clar, despre ce este vorba!
După ce ii suge şi el degetul, spune:
- Băi colegu, să ştii că asta e căcat!
- De-asta mă miram şi eu, de unde dracu să am pământ în cur?

[timer]

"JURNALUL LUI BOC___Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma. Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda. Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier. Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas. Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea. Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas. Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura. SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp. Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului. Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul. Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra. -Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva "de sus". Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei.
Beau cateva pahare si ma ametesc. Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj. Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3. E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata. Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele.Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului. Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor. Noapte buna!"
sursa:net-ul

[mausse26]

Dumnezeule cata imaginatie! Timer esti tare .Nustiu de unde ai luat bancul dar am ras cu lacrimi.

[timer]

Anunturi
...................
Anunturi autentice romanesti:______Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.__________Ser vice Auto: Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.______ Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.________ C astron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta._________ De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.________ Pr ajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.________ Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.__________ C autam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.__________ Va nd pat pentru copil cu picioare de fier.__________ T anara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.________ Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului._____ ___ Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.________ _ Vand masina de cusut mana si picior._____ Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.__________ Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.______ __ Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.________ Ofer loc de veci liberabil prin schimb._________ Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.__________ Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

Anunturi in diverse localuri si magazine:_________ Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.________ _____ Servim cu frisca clientela bine batuta____________ Avem frisca batuta toata ziua.__________ N u servim minori sub 18 ani._________ Nu servim in stare de ebrietate.__________ __ Avem ciorapi de femei lungi.______________ Lenjeria de corp nu se schimba !____________ Con fectionam costume de dama la proba a doua.____________ Croim rochii pentru dame de lux !____________ Con fectionam posete si genti si cu pielea clientului._________ ___ Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane

[timer]

Barbatii si gratarul! Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL PUNE CARNEA PE GRATAR! 5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi inca un punct foarte important! 8)BARBAT UL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

[cossty]

Primul banc cu Dacia Duster

Doi nemti la prezentarea noului model Dacia Duster
- Bai asta e sigur Dacia?
- Da!
- Dacia aia facuta de romani?
- Da domnule da!
- Si e 4x4 adevarat, de teren?
- Da domnule are un sistem avansat 4x4, capacitate ridicata de trecere peste obstacole, foarte solida!
- Bai ai dracu' romanii astia, ar face orice numai sa nu repare drumurile!

[timer]

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si bun la matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Plus ca in cazul meu "rezultatul" iese intreg, la tine "da cu virgula" - Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

[bujiee]

Echipa romaniei la Olimpiada de iarna de la Vancouver!
In Prima zi echipa noastra a luat 2 medalii de aur
In cea dea doua zi de concurs 1 medalie de argint
In cea dea trea zi 2 medalii de aur
In cea dea patra zii au fost prinsi

[timer]

*Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac..Unul dintre ei ii spune moralizator:Vezi,asa patesti daca bei apa...!
*_Mai, Ioane, iar te-ai imbatat ca un porc!-isi cearta soacra ginerele.
_Lasa-ma,mama soacra,sunt indeajuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu...!

[timer]

*Doi prieteni pe plaja. unul zice: bai, cum naiba ai atatea femei ? ca de mine fug toate... celalalt raspunde: iti zic numai pentru ca ne stim de ani multi si suntem prieteni din copilarie; dar nu mai zici la nimeni, ramane secretul nostru. primu': sunt mut ca un peste. biiine, zice prietenul; te duci la piata, alegi un cartof mare si mai lunguiet, il speli frumos, il bagi in slip si apoi iesi pe plaja... ok, zice primu' si pleaca. a doua zi, se intalnesc si primu' zice: bai, esti un nasparliu, m-ai facut de ras la toata plaja punandu-ma sa merg cu cartoful in chiloti... mai, prostovane, raspunde al doilea, nu ma gandeam ca esti atat de bleg incat sa bagi cartoful in slip la spate...*Daca intalnesti o femeie frumoasa,cu ochi stralucitori,buze umede si care freamata din tot corpul ......las-o in pace ! Are gripa !
*Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."