bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[Teddy]

Maria ne-a scris:

Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici
lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat
catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se
auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am
intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.

Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri.
Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem
casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el
mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai
spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a
promis ca nu se va mai intampla.

Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este
foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui
sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.

Un barbat ii raspunde:

Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca,
dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi
factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea
verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la
garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e,
inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa
nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

[doru]

Un barbat se urca in lift si la primul etaj urca si o femeie.
Dupa cateva etaje,femeia dupa ce-l masoara din priviri pe barbat,opreste liftul intre etaje ,arunca hainele de pe ea si striga;
- Te rog ,vreau sa ma simt femeie cu tine .
Barbatul surprins,se uita la ea ,arunca camasa de pe el pe jos si spune;
-Daca vrei sa te fac sa te simti femeie,spala-mi camasa si ai grija sa o si apretezi.

[timer]

I ntr-o seara, vine tiganu' acasa la Piranda cu un puradel. Piranda il intreaba: - Haoleo, tigane, da' de unde l-ai adus si p-asta mancati-as sufletul ? Tiganu': - Pai uite fa cum o fo'... am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic, ca n-aveam bani de unu' mare, si mi l-a dat p-asta....
............................
O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta... iese baba si intreaba: maica, "vu.tu-va-n gura" se scrie legat sau despartit?

[timer]

După împuşcătură, vânătorul îi spune colegului său:
- Du-te şi vezi ce animal am împuşcat.
După un timp, acesta se întoarce şi spune:
- Judecând după buletinul de identitate, îl cheamă Ion.
.....................................................................
Un primar ajuns la varsta a treia,isi intreaba nevasta. -Nevasta.. .acuma ca suntem deja batrani si am trecut prin multe,vreau sa-mi raspunzi sincer la o intrebare. De cate ori mai inselat pe parcursul casniciei noastre? Ea:-Ce-i cu tine,de ce ma intrebi o prostie ca asta? El:-Hai raspunde-mi,oricum su se va intamla nimic! Ea:-Ei bine,tu ai vrut sa sti. De trei ori! El:-E ok! Si cand s-a intamlat? Ea:-Iti aduci aminte cand ai vrut sa te angajezi si erau foarte multi pe lista de asteptare,patronul era dragut si...te-au angajat. El:-A doua oara cand a fost? Ea:-Pai...can d te-ai imbolnavit si trebuia sa fi operat dar nu am avut bani pentru operatie,medicul era simpatic si...ai fost operat. El:-Si a treia oara? Ea:-Stii...ai candidat pentru postul de primar si ti-au lipsit 38 de voturi...________

[mirceaognean]

Ascultati-l pe asta :

[Qnyx]

Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!

[timer]

Care-i asemanarea dintre un cunillingus si-o vidanja?Raspuns:o miscare gresita si dai de..ca.c.at!

[timer]

Traian Basescu, Crin Antonescu si Geona naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare in alta directie sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut,se despart. Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil... Intr- un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza! - Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai,esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Geoana asta nu mi-a placut niciodata! La care Basescu, sec: - Nu-ti place, nu mananci...

[Qnyx]

De ce pestera nu are nici un peste?

Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?

Daca faci dragoste cu clona ta, te masturbezi?

Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie mananca o planta pe cale de disparitie?

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?

De ce nu se scufunda vapoarele cand ploua?

Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?

Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?

De ce nu fac mancare pentru pisici cu aroma de soarece?

De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?

Daca uleiul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?

De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?

De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul ?

Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam ?

De ce cuvantul abreviere e un cuvant asa de lung?

Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi ?

Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?

De ce cuvantul monosilabic are asa multe silabe?

De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?

De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale?

De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim?

Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?

Daca omul a evoluat din maimuta, de ce mai exista si maimute?

[Andyyy]

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

[eden]

un tip iese din puscarie dupa 10 ani de cazare... dupa o friptura de porc cu cartofi prajiti si-o bere cat casa, se duce fix la primul bordel : - buna ziua, vin dupa o pauza de 10 ani de ne... si as dori ceva deosebit... aveti ?
-doar normal, anal si oral. la al doilea bordel la fel. la al treilea pune aceeasi intrebare si i se raspunde ca aici se face si sex spatial. - gata s-a facut !
-camera 3 !
se duce omu in camera 3, apare in fata lui o blonda roscata satena super sexi cu niste bidoane cu care puteai sa joci curling si un fund pe care puteai rupe un ,,never crack'' de la penn, se lipeste de el, ii danseaza in poala, ii da pantalonii jos, il pupa de-l damblageste, dupa care isi scoate ochiul de sticla : F#%e-ma-n ORBITA !

[Andyyy]

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...

[Guvidus]

Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:
- Mama, zi-mi si mie o propozitie!
- Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Tata zi-mi si mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!
-Frate zi-mi si mie o propozitie!
- Piulite, surubela si altele!
- Soro zi-mi si mie o propozitie!
- Stefan cel Mare!!!
- Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!
- Sari tu prima!
Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:
- Bula ,zi-mi si mie o propozitie!
- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Bula te duc la Director!
- Ieeeeeeeesssssssssssss!
- Bula ce-ai tu in cap?
- Piulite, surubele, si altele!
- Bula cine te crezi?
- Stefan cel Mare!
- Bula te arunc pe geam!
- Sari tu prima!

[Robert Gheta]

Ora 15. Ies elevii de la scoala si cum ajung in strada, isi aprind tigarile. Din spate vine Maybach-ul lui Becali. Coboara geamul si incepe:
- Bah, de ce fumati? Ce v-am invatat eu pe voi, bah???
- Hai, nea Jiji, da' mata cand erai in clasa a V-a nu fumai?
- Ba fumam, bah, sigur ca fumam. Dar aveam 20 de ani!!!

[gor965]

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea : - Nu vrei sa mergem la mine in apartament? La care fata raspunde: - Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!