O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
======================================================
Cele 7 "minuni" din Caracal:
-s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
-a luat foc sediul pompierilor
-s-a furat usa politiei
-brutaria e construita pe strada foametei
-cimitirul e pe strada reinvierii
-exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
-puscaria e pe strada Libertatii
======================================================
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.
=======================================================
Un orb cu mana pe razatoare:
"Cine dracu a scris prostia asta?"
=======================================================
Intr-un compartiment de tren, pe o bancheta stau o blonda si o baba, si in fata lor un tinerel si un ungur. La un moment dat, trenul intra intr-un tunel. Se aude un sunet asemanator un pupic bine dat si apoi o palma sanatoasa : PLEOSC. La iesirea din tunel toata lumea rusinata nu spune nimic. Dar iata ce gandeau :
baba : cred ca tinerelul asta din fata mea a sarutat-o pe fata asta , si ea normal l-a pleznit peste ochi.
Ungurul : cred ca tipul a sarutat-o pe bunaciunea asta din fata mea, si ea , in intunericul asta grozav m-a nimerit pe mine cu o palma pe care o merita nesimtitul asta de langa mine
Blonda : cred ca tipul asta a incercat sa ma sarute dar in intuneric a nimerit in bratele babei si aceasta evident la pocnit
Tipul : oare nu mai vine vreun tunel sa-i mai dau o palma ungurului ?
========================================================
Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament.
Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da dea cu o crema prin pasarica.
Mirat, o intreaba:- Ma per che?Tipa: Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula.Tipa, mirata: Ma per che?Italianu': Per non derapare.
=========================================================
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa,sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f***i pe cel care munceste nu poti sa mananci o paine..."
==========================================================
Capitalism
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le
vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de
credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o
oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru
cinci vaci.Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie
din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei
tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt
vaci, cu o optiune pentru inca una.Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins
cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca
obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
Sa incep eu !
Reguli forum
Anumite materiale pot contine cuvinte si manifestari licentioase. Daca nu sunteti de acord cu aceste conditii, va rugam sa nu accesati aceasta rubrica si ne cerem scuze pentru eventualele inconveniente. Echipa InfoPescar.tv.
Anumite materiale pot contine cuvinte si manifestari licentioase. Daca nu sunteti de acord cu aceste conditii, va rugam sa nu accesati aceasta rubrica si ne cerem scuze pentru eventualele inconveniente. Echipa InfoPescar.tv.
-
Qnyx
- Master Admin
- Mesaje: 1257
- Membru din: 25 Ian 2008, 20:30
- Localitate: London - UK / Bucuresti
- Contact:
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
"Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
-
Qnyx
- Master Admin
- Mesaje: 1257
- Membru din: 25 Ian 2008, 20:30
- Localitate: London - UK / Bucuresti
- Contact:
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
=============================================
Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai
rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!...
=============================================
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul
in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?" "Cand am avut
diaree"
=============================================
Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.
=============================================
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
=============================================
Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai
rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!...
=============================================
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul
in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?" "Cand am avut
diaree"
=============================================
Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.
=============================================
Re: Sa incep eu !
Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si se hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul.
Se duce prima data englezu si striga:
I LOVE YOU!
Ecoul : I LOVE YOU
Se duce si francezul:
Je t'aime'!
Ecoul : JE T'AIME !
Romanu': TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
si, in sfarsit de duce si chinezul:
striga : HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?
///////////////////////////////////////////////////
Vamesii : " Ba ,maine-i ziua lu' sefu'? Ce-i luam de surpriza ?
"-Un Mercedes SLK..."
"-Te-a lovit damblaua,atat de putzin..."
"-Atunci ii dam spaga pe un weekend..."
"-Nu ca esti tampit,prea mult dobitocule!!!..."
////////////////////////////////////////////
Soţul pleacă la mare în concediu, urmând ca soţia să ajungă şi ea după câteva zile. Ajuns la hotel, seara, îi trimite soţiei sale un e-mail, dar notează greşit adresa şi mesajul ajunge la văduva unui preot care decedase cu o zi înainte. Aceasta, după ce citeşte speriată e-mailul, scoate un urlet şi leşină. Vrând să afle ce a putut provoca leşinul, rudele se uită şi ele pe monitorul calculatorului: „Draga mea soţie, am ajuns cu bine şi tocmai m-am cazat. Totul e pregătit pentru sosirea ta de mâine. P.S. Vai, dacă ai şti ce cald e aici!“.
//////////////////////////////////////////////
Un tip de la oraş se duce în Apuseni şi îi zice unui cioban:
- Bă, nene, da’ sărăcie mare e pe aici... sunteţi înapoiaţi rău! Zi-mi şi mie o adresă de unde să iau nişte brânză!
Ciobanul se uită la orăşean şi-i răspunde:
- http://www.brinzadeoaie.ro.
//////////////////////////////////////////////////
Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc
patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu „P“?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei
gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata,
pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale,
piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin
parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul.”
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat
?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe
potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari,
peste pod.
Se duce prima data englezu si striga:
I LOVE YOU!
Ecoul : I LOVE YOU
Se duce si francezul:
Je t'aime'!
Ecoul : JE T'AIME !
Romanu': TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
si, in sfarsit de duce si chinezul:
striga : HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?
///////////////////////////////////////////////////
Vamesii : " Ba ,maine-i ziua lu' sefu'? Ce-i luam de surpriza ?
"-Un Mercedes SLK..."
"-Te-a lovit damblaua,atat de putzin..."
"-Atunci ii dam spaga pe un weekend..."
"-Nu ca esti tampit,prea mult dobitocule!!!..."
////////////////////////////////////////////
Soţul pleacă la mare în concediu, urmând ca soţia să ajungă şi ea după câteva zile. Ajuns la hotel, seara, îi trimite soţiei sale un e-mail, dar notează greşit adresa şi mesajul ajunge la văduva unui preot care decedase cu o zi înainte. Aceasta, după ce citeşte speriată e-mailul, scoate un urlet şi leşină. Vrând să afle ce a putut provoca leşinul, rudele se uită şi ele pe monitorul calculatorului: „Draga mea soţie, am ajuns cu bine şi tocmai m-am cazat. Totul e pregătit pentru sosirea ta de mâine. P.S. Vai, dacă ai şti ce cald e aici!“.
//////////////////////////////////////////////
Un tip de la oraş se duce în Apuseni şi îi zice unui cioban:
- Bă, nene, da’ sărăcie mare e pe aici... sunteţi înapoiaţi rău! Zi-mi şi mie o adresă de unde să iau nişte brânză!
Ciobanul se uită la orăşean şi-i răspunde:
- http://www.brinzadeoaie.ro.
//////////////////////////////////////////////////
Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc
patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu „P“?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei
gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata,
pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale,
piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin
parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul.”
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat
?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe
potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari,
peste pod.
-
mariusvlad
- junior
- Mesaje: 9
- Membru din: 06 Feb 2008, 14:06
Re: Sa incep eu !
Unii pescuiesc fiindcă le place acest sport, alţii din
plictiseală, eu din cauza nervilor. Şi dv.?
- Eu vreau să prind peşte.
Un pescar îşi strîngea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Cînd să plece, îl opreşte un pitic:
- Ştii cine-s eu?
- Nu.
- Eu sînt piticul bălţilor.
- Şi ce-i cu asta?
- Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
- OK. S-a făcut.
Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început, dar se gîndeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac
treburile, la plecare piticul întreabă:
- Tu cîţi ani ai?
- 35. De ce?
- Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor?
plictiseală, eu din cauza nervilor. Şi dv.?
- Eu vreau să prind peşte.
Un pescar îşi strîngea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Cînd să plece, îl opreşte un pitic:
- Ştii cine-s eu?
- Nu.
- Eu sînt piticul bălţilor.
- Şi ce-i cu asta?
- Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
- OK. S-a făcut.
Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început, dar se gîndeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac
treburile, la plecare piticul întreabă:
- Tu cîţi ani ai?
- 35. De ce?
- Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor?
-
mariusvlad
- junior
- Mesaje: 9
- Membru din: 06 Feb 2008, 14:06
Re: Sa incep eu !
Un pescar, chinuindu-se să aducă la mal un peşte mare pe care tocmai îl prinsese, căzu în apă şi începu să strige:
- Ajutor! Nu ştiu să înot!
- Şi ce-i cu asta? îi replică un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu ştiu să pescuiesc, dar nu strig în gura mare.
Un curios se uită şi el la nişte pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuşeşte să prindă un somn de toată frumuseţea. Îl scoate din cîrlig şi îl aruncă înapoi în apă.
- Ce faci, omule? strigă curiosul.
- Ce să fac cu ditamai peştele cînd tigaia mea e lată doar de-o şchioapă?
Dădea unu' la peşte. La un moment dat, scoate înfipt în ac un peştişor de aur. Peştişorul îi zice:
- Dă-mi, bă nene, drumul că mult bine îţi voi face.
Îi dă ăsta drumu' înapoi în apă şi peştişorul îi zice:
- Pă chestia asta îţi îndeplinesc trei dorinţe.
Pleacă ăsta acasă şi în faţa uşii scapă cheile din mînă.
- Mii de p*****! exclamă el.
În fine, intră-n casă şi, ce să vezi, mii de p**** împrăştiate prin toată casa.
- Ptiu, băga-mi-aş şi dregea-mi-aş, fă, bă, ceva să dispară toate p***** astea. Mai stă cîteva momente şi zice:
- Ia dă-mi, bă, p**** înapoi!
Un pescar cu sticluţa de vodcă lîngă el. La un moment dat, prinde peştişorul de argint. Dă el să-l arunce, da' ăsta îi vorbeşte:
- Stai că-ţi îndeplinesc o dorinţă.
- Du-te, băi, în p**** mă-tii!
- Stai, băi fraiere!
- Bine, băi... de acu' să mă pipi vodcă.
- OK.
Aruncă ăsta peştişorul. După un timp, se termină sticla lui de vodcă. Stă ăsta ce stă pe gînduri şi pînă la urmă ia sticla şi se pipi în ea. Miroase… vodcă. Bea... vodcă. Vecinu' se uită la el ca la felu' paişpe.
- Ce faci, băi, acolo?
- Beau vodcă.
- Du-te, băi!
- Ia şi gustă!
Vecinul, iute la mînie îi dă una peste mînă şi sticla zboară şi se sparge de o stîncă. Ăsta ia un ciob şi i-l dă vecinului să-l miroasă. Ăsta miroase.
- Votcă, băi, chiar ai avut dreptate.
- Vezi, băi, fraiere... acu' dacă ai spart sticla, treci şi ia de la sursă…
2 surzi se întîlnesc. Unul dintre ei cară o undiţă pe umăr.
- Te duci la pescuit?
- Nu, mă duc la pescuit.
- A, scuză-mă, credeam că te duci la pescuit!
Cugetare: "Pescarii exagerează... Dar poate că un peşte merge acasă şi îndrugă minciuni despre mărimea nadei pe care a furat-o..."
Doi pescari suedezi stau cu undiţa în baltă. După un timp, încep să converseze.
- Căsătorit?
După vreo jumătate de oră, celălalt răspunde:
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
Se face amiază.
- Nu!
Asfinţeşte.
- Bogată?
Trece vremea...
- Nu!
...
-Atunci de ce-ai luat-o?
Încep să-şi strîngă lucrurile.
- Pentru momeală!
...
- Adica cum "momeală"?!
- Are limbrici!
La un restaurant pescăresc:
- Serviţi şi caracatiţe?
- Servim pe toţi clienţii…
- Ajutor! Nu ştiu să înot!
- Şi ce-i cu asta? îi replică un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu ştiu să pescuiesc, dar nu strig în gura mare.
Un curios se uită şi el la nişte pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuşeşte să prindă un somn de toată frumuseţea. Îl scoate din cîrlig şi îl aruncă înapoi în apă.
- Ce faci, omule? strigă curiosul.
- Ce să fac cu ditamai peştele cînd tigaia mea e lată doar de-o şchioapă?
Dădea unu' la peşte. La un moment dat, scoate înfipt în ac un peştişor de aur. Peştişorul îi zice:
- Dă-mi, bă nene, drumul că mult bine îţi voi face.
Îi dă ăsta drumu' înapoi în apă şi peştişorul îi zice:
- Pă chestia asta îţi îndeplinesc trei dorinţe.
Pleacă ăsta acasă şi în faţa uşii scapă cheile din mînă.
- Mii de p*****! exclamă el.
În fine, intră-n casă şi, ce să vezi, mii de p**** împrăştiate prin toată casa.
- Ptiu, băga-mi-aş şi dregea-mi-aş, fă, bă, ceva să dispară toate p***** astea. Mai stă cîteva momente şi zice:
- Ia dă-mi, bă, p**** înapoi!
Un pescar cu sticluţa de vodcă lîngă el. La un moment dat, prinde peştişorul de argint. Dă el să-l arunce, da' ăsta îi vorbeşte:
- Stai că-ţi îndeplinesc o dorinţă.
- Du-te, băi, în p**** mă-tii!
- Stai, băi fraiere!
- Bine, băi... de acu' să mă pipi vodcă.
- OK.
Aruncă ăsta peştişorul. După un timp, se termină sticla lui de vodcă. Stă ăsta ce stă pe gînduri şi pînă la urmă ia sticla şi se pipi în ea. Miroase… vodcă. Bea... vodcă. Vecinu' se uită la el ca la felu' paişpe.
- Ce faci, băi, acolo?
- Beau vodcă.
- Du-te, băi!
- Ia şi gustă!
Vecinul, iute la mînie îi dă una peste mînă şi sticla zboară şi se sparge de o stîncă. Ăsta ia un ciob şi i-l dă vecinului să-l miroasă. Ăsta miroase.
- Votcă, băi, chiar ai avut dreptate.
- Vezi, băi, fraiere... acu' dacă ai spart sticla, treci şi ia de la sursă…
2 surzi se întîlnesc. Unul dintre ei cară o undiţă pe umăr.
- Te duci la pescuit?
- Nu, mă duc la pescuit.
- A, scuză-mă, credeam că te duci la pescuit!
Cugetare: "Pescarii exagerează... Dar poate că un peşte merge acasă şi îndrugă minciuni despre mărimea nadei pe care a furat-o..."
Doi pescari suedezi stau cu undiţa în baltă. După un timp, încep să converseze.
- Căsătorit?
După vreo jumătate de oră, celălalt răspunde:
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
Se face amiază.
- Nu!
Asfinţeşte.
- Bogată?
Trece vremea...
- Nu!
...
-Atunci de ce-ai luat-o?
Încep să-şi strîngă lucrurile.
- Pentru momeală!
...
- Adica cum "momeală"?!
- Are limbrici!
La un restaurant pescăresc:
- Serviţi şi caracatiţe?
- Servim pe toţi clienţii…
-
mariusvlad
- junior
- Mesaje: 9
- Membru din: 06 Feb 2008, 14:06
Re: Sa incep eu !
Era unul pe malul unei ape şi dădea la peşte. Deodată muşcă. Cînd scoate undiţa din apă, ce să vezi - un peştişor de aur. Ăsta dă să-l bage-n traistă, cînd trece altul pe lîngă el:
- Ce faci bă, fraiere, aruncă-l, bă, înapoi în apă, tu nu ştii că peştişorul de aur îţi îndeplineşte trei dorinţe?
Se uită pescarul la peşte şi zice:
- Hai bă, dă-te dracu' că şi-aşa eşti mic şi pricăjit, marş în pi..a mă-tii înapoi în apă!
Nu-l aruncă bine-n apă că peştişorul de aur scoate capul afară şi-i zice:
- Bă, pentru că m-ai salvat îţi îndeplinesc trei dorinţe. Da' orice mi-ai cere, lu' ăla îi dau de două ori mai mult, că el te-a învăţat de bine.
Stă ăsta pe gînduri şi zice:
- Vreau o vilă ultrasupărată aici pe malul apei!
Pac! Îi apare-n faţă o vilă. Cînd se uită, lîngă vila lui, lu' ăla îi făcuse două vile.
- Vreau 3 saci de bani!
Pac! apar lîngă el 3 saci de bani. Lu' ăla îi apar 6 saci.
- Auzi, bă, ia-mi un coi!
Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice:
- Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie rîmei ăsteia!… zice pescarul ridicînd băţul din apă.
- Amendă tot trebuie să plăteşti. Rîma nu are slip pe ea şi asta nu e plajă de nudişti
- Ce faci bă, fraiere, aruncă-l, bă, înapoi în apă, tu nu ştii că peştişorul de aur îţi îndeplineşte trei dorinţe?
Se uită pescarul la peşte şi zice:
- Hai bă, dă-te dracu' că şi-aşa eşti mic şi pricăjit, marş în pi..a mă-tii înapoi în apă!
Nu-l aruncă bine-n apă că peştişorul de aur scoate capul afară şi-i zice:
- Bă, pentru că m-ai salvat îţi îndeplinesc trei dorinţe. Da' orice mi-ai cere, lu' ăla îi dau de două ori mai mult, că el te-a învăţat de bine.
Stă ăsta pe gînduri şi zice:
- Vreau o vilă ultrasupărată aici pe malul apei!
Pac! Îi apare-n faţă o vilă. Cînd se uită, lîngă vila lui, lu' ăla îi făcuse două vile.
- Vreau 3 saci de bani!
Pac! apar lîngă el 3 saci de bani. Lu' ăla îi apar 6 saci.
- Auzi, bă, ia-mi un coi!
Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice:
- Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie rîmei ăsteia!… zice pescarul ridicînd băţul din apă.
- Amendă tot trebuie să plăteşti. Rîma nu are slip pe ea şi asta nu e plajă de nudişti
-
Qnyx
- Master Admin
- Mesaje: 1257
- Membru din: 25 Ian 2008, 20:30
- Localitate: London - UK / Bucuresti
- Contact:
Re: Sa incep eu !
Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort.
Se sperie si il arunca pe raposat in lac. Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita.Dupa o explozie, iese
mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice: - Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat?
S-a-mbatat ca porcul si o fi adormit pe fisie? Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !
Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta! *
> Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
> Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
> Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
> Frantuzoaica: - Pierre, da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
> Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania!
> Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare
In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: ....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort.
Se sperie si il arunca pe raposat in lac. Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita.Dupa o explozie, iese
mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice: - Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat?
S-a-mbatat ca porcul si o fi adormit pe fisie? Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !
Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta! *
> Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
> Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
> Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
> Frantuzoaica: - Pierre, da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
> Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania!
> Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare
In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: ....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!
Re: Sa incep eu !
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America.
Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.
Incepe ora.
Diriginta: - Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: "Libertate sau moarte!"? Tacere de mormant in clasa.
Suzuki ridica mana: - Patrick Henry 1775, Philadelphia.
Diriginta: - Bravo Suzuki! Si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!"?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
O voce din spate: - Pupa-ma-n cur, Jap' imputit!
Diriginta: - Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce: - Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul?
Suzuki: - George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice: - Sa mi-o sugi!
Diriginta crizata: - De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev: - Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: - Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina. In clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: - O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki: - Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.
Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.
Incepe ora.
Diriginta: - Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: "Libertate sau moarte!"? Tacere de mormant in clasa.
Suzuki ridica mana: - Patrick Henry 1775, Philadelphia.
Diriginta: - Bravo Suzuki! Si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!"?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
O voce din spate: - Pupa-ma-n cur, Jap' imputit!
Diriginta: - Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce: - Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul?
Suzuki: - George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice: - Sa mi-o sugi!
Diriginta crizata: - De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev: - Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: - Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina. In clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: - O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki: - Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.
Re: Sa incep eu !
Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.
De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.
Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
"No, apai sa nu'ti f.t eu gatzii mama-tii..."
De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.
Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
"No, apai sa nu'ti f.t eu gatzii mama-tii..."
Re: Sa incep eu !
BEA SUC DE PORTOCALE 
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate !
Sanatatea inseamna sport !...Sportul inseamna viata !
Viata inseamna bani !...Banii inseamna femei !
Femeile inseamna sex !...Sexul inseamna,posibil si S.I.D.A. !
S.I.D.A.inseamna moarte !...Nu mai bea suc de portocale !
Vrei sa mori ?
MAI BINE BEA BERE
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate !
Sanatatea inseamna sport !...Sportul inseamna viata !
Viata inseamna bani !...Banii inseamna femei !
Femeile inseamna sex !...Sexul inseamna,posibil si S.I.D.A. !
S.I.D.A.inseamna moarte !...Nu mai bea suc de portocale !
Vrei sa mori ?
MAI BINE BEA BERE
GO FOR SPINNING ! ! !
Re: Sa incep eu !
ntorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
Re: Sa incep eu !
Un pescar se plimba pe malul apei. Vede peştişorul de aur, care îi spune:
- Dacă îmi dai drumul, îţi îndeplinesc o dorinţă. Deci, ce vrei?
- Ştii, peştişorule, mie mi-e frică de apă... Construieşte un pod până în Hawai!
- Îmi ceri ceva imposibil chiar şi pentru mine! Mult beton, ciment etc. Zi altă dorinţă!
- Fă-mă să înţeleg femeile!
Peştişorul, după o jumătate de oră de gândire...
- Pe câte benzi? Pe două sau pe patru?
- Dacă îmi dai drumul, îţi îndeplinesc o dorinţă. Deci, ce vrei?
- Ştii, peştişorule, mie mi-e frică de apă... Construieşte un pod până în Hawai!
- Îmi ceri ceva imposibil chiar şi pentru mine! Mult beton, ciment etc. Zi altă dorinţă!
- Fă-mă să înţeleg femeile!
Peştişorul, după o jumătate de oră de gândire...
- Pe câte benzi? Pe două sau pe patru?
Re: Sa incep eu !
Intr-un sat din ardeal apare unu cu ultimul tip de BMW.Opreste la un colt de strada si vede o tipa tare.O striga ,iar tipa vine inspre el.deschide geamul ,iar cind tipa baga capul pe geam asta inchide inapoi geamul prinzind-ui capul.Se da jos si o ia pe la spate o tura.Un cioban aflat prin zona vede si ramine uimit.Vede toata faza dupa care se duce la respectivul si-l intreaba:
-Nene ,cit costa asa o masina?
-85.000 euro!
-Apoi,io atitia bani nu am,da o usa din asta tot i-mi cumpar!
-Nene ,cit costa asa o masina?
-85.000 euro!
-Apoi,io atitia bani nu am,da o usa din asta tot i-mi cumpar!