Sa incep eu !

[gor965]

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.

Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.

- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece. :mrgreen:

[gor965]

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ....
-Nu .....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
========================================================================================
Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta..

[CRYSTYAN]

Se uita ION peste gard si il vede pe VASILE jucind tenis cu AGASSI. Spre surprinderea lui ,VASILE iese cistigator fara efort.Il intreba ION pe VASILE:
-Bai VASILE,de cind joci tu tenis asa de bine?
-Bai IOANE ,la lacul din spatele casei mele este o broscuta care-ti indeplineste orice dorinta.Dar sa ai grija ca e cam surda,sa vorbesti mai tare.
Se duce ION la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.Cind ajunge ION acasa constata ca in batatura avea un taur.Se plinge a doua zi lui VASILE:
-Surda tare broscuta ta,am vrut mult aur si mi-a dat un taur!
-Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis? i-a raspuns VASILE

[Qnyx]

Ion isi bate nevasta de zor. Vecinu de alaturi auzind ce se intampla il intreaba pe Ion ce face. Ion ii raspunde : imi repar masina de spalat !

[dediu]

POLITIST LA PESCUIT
Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:- Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...

[dediu]

PITICUL BALTILOR
Un pescar isi stringea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Cind sa plece, il opreste un pitic:- stii cine-s eu?- Nu.- Eu sint piticul baltilor.- si ce-i cu asta?- Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una!- OK. S-a facut.si pescarul cere sa devina foarte bogat, sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. Piticul baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta, dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la inceput, dar se gindeste ce ar pierde si accepta. Dupa ce-si factreburile, la plecare piticul intreaba:- Tu citi ani ai?- 35. De ce?- Pai la virsta asta mai crezi in piticul baltilor?

[doru]

Niste pui de rama intreaba pe mama lor;
- Mama,unde este tata ?
- S-a dus cu niste prieteni pescari la pescuit.


Doi pescari care iar nu au prins nimic;
-Sunt lucruri pe care nu le inteleg .
-De exemplu?
-Cum pot trai unele tari din pescuit.


Doi pescari vorbesc pe malul apei;
-Ai auzit ce mare nenorocire i s-a intamplat lui Popescu?
-Nu,dar ce a patit?
-Afugit cu nevasta mea.


-Iubitule,pe mine m-ai luat de nevasta la trei zile dupa ce ne-am cunoscut,iar ca sa-ti cumperi o mulineta noua te gandesti deja de trei luni.
-Ce vrei draga,procurarea unei mulinete e treaba foarte serioasa.

[Qnyx]

Imaginile vorbesc de la sine !

image016.jpg

(32.34 KiB) Descărcat de 752 ori

image014.jpg

(18.51 KiB) Descărcat de 755 ori

[doru]

Un pescar pescuia ,avand in carlig un mar.
-Domnule,zise un coleg,ar trebui o rama sau un vierme sa pui in carlig,nu un mar.
-Ce mai conteaza,oricum viermele este in mar.


Doi pescari ;
-Azi dimineata ,am dat cu banu sa vad daca merg cu nevasta la biserica sau merg la pescuit.
-Si vad ca a iesit sa mergi cu noi la pescuit.
-Da, dar a trebuit sa dau cu banul de vreo sapte ori.

[Qnyx]

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine: - Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au... - Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ? - Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".

-

Ce este sperma de ţigan? Esenţă de rom.

-

Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre ei. Cel tanar catre cel batran:
- Cu tot respectul cuvenit as dori sa cer mana fiicei tale.
- Servesti aici sau la pachet?

[Qnyx]

Componenţa ambasadei Chinei in Afghanistan:
- Muci În Ceai
- Ma Ţen Drum
- Nam Ce Fu
- Fu pe Ma
- Io Ţio Ling
- Ling Ţiom Ping
- Mao Fu Tut
- Su Lan Par
- Ţom Ping Ţon Des

-----------------------------------------------------

- Uite ce scrie aici în ziar, că în capitală un om e călcat de maşină la fiecare jumătate de ceas. Ce-or fi avînd cu bietul om?

-----------------------------------------------------

Definitia nano-secundei in Bucuresti:
" Intervalul de timp de cand se face verde la semafor, pana cand se aude primul claxon !"

-----------------------------------------------------

La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa
fie marcata printr-o lupta de caini (!?!).
Vin americanii cu o javra imensa, cat un taur.
Rusii, cu un catel, lung si plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde, si
cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne. Americanii: "Ba,
suntetzi nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de
modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?"
La care rusii: "Da' voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe
crocodili!?!"

----------------------------------------------------

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea...
-

[Qnyx]

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea mai tupeist :
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!

----------------------------------

De ce au femeile crapatura verticala ?
Ca barbatii sa poata plati si cu cardul !

---------------------------------

Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu' sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu' spart!

--------------------------------

Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atitea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atitea uragane

-------------------------------

-De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi?
- Pentru ca atunci cand termina tigara o arunca in wc si o sting cu piciorul.

------------------------------

[Qnyx]

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
-Prima data a venit o baba ca o durea capul asa ca i-am dat un calmant.
-A doua oara a venit un copil julit la genunchi asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
-Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
-Ioane nu am vazut p--a de trei luni!!!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
-Si si ce-ai facut?
-I-AM PUS PICATURI IN OCHI!!!!!!!!

--------------------------------------------------

Erau doua taranci, vin si ele la oras la agatat. Seara, pe faleza, se lasa ele agatate si la un moment dat cele doua grupuri se despart. A doua zi de dimineata, se dau la barfa, ce a facut fiecare in parte. Prima o intreaba pe cealalta:
-Tu ce ai facut ? Cu ce te-a servit?
-Pai am fost la hotel si mi-a dat ness, este un fel de cafea.
-Dar tu ?
-Pai si eu am fost la hotel si m-a servit cu de toate. Mi-a dat si penis.
-Vai tu,dar ce este ala penis ?
-Eeeee, un fel de p***, decat ca la ei se suge..

--------------------------------------------------

Un muncitor care facea naveta zilnc cu Personalul, se indragosteste nebuneste de o calugarita care mergea cu acelasi tren de cateva ori pe saptamana pentru aprovizionare. Nestiind cum sa o abordeze, s-a dus la mecanicul de locomotiva si l-a rugat sa-i dea cateva detalii despre frumoasa calugarita, pentru ca ar vrea sa o prinda si sa o .... Mecanicului i s-a facut mila de bietul tanar indragostit si l-a invatat ce si cum sa faca sa o prinda pe maicuta.
A doua zi, baiatul imbracat in sutana, o intampina pe calugarita in paduricea din apropierea manastirii si ii spune ca a avut un vis in care un inger l-a indrumat in acel loc, unde il va astepta o fecioara care il va face fericit.
Maicuta a zis ca face voia ingerului dar ca vrea sa ramana fecioara si l-a rugat daca ar dori in dos. Nemaiputand sa rabde, tanarul a acceptat si i-a tras-so in c** la greu.Dupa ce a terminat a inceput sa-l mustre constiinta si, plangand i-a spus calugaritei ca el nu este popa, ca totul a fost o minciuna si ca acum ii pare rau.
"Sa nu-ti para rau, ca nici eu nu sunt calugarita, sunt mecanicul de locomotiva..."

--------------------------------------------------

Intr-un avion, pilotul si copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon si tot ce vorbesc se aude in tot avionul.
Pilotul catre copilot: Stii de ce as avea nevoie acum??? De o cafea si de o felatie.
Stewardesa din spatele avionului fuge repede spre cabina sa atentioneze pilotul ca are microfonul pornit. In drum spre cabina unul din calatori catre stewardesa: Vezi ca ai uitat cafeaua!

--------------------------------------------------

In noaptea de Revelion, Feri Baci a venit singur la petrecere. Printre restul de 20 de perechi invitate, ce s-a gandit el?
-Eu, care sunt venit singur ungur la aceasta petrecere, propun ca dupa miezul noptii, sa facem sex in grup cu lumina stinsa ca sa mai animam distractia....
OK! Au fost toti ceilalti participanti de acord!
Se stinge lumina... si incepe sa se auda din camera: Oh!...Ioi!...Oh!...Ioi!....
Dupa ceva vreme Feri Baci aprinde brusc lumina, si le spune nervos celorlalti:
-Eu propun sa ne organizam putin, ca de trei ore eu primesc numai "m***"!

--------------------------------------------------

O blonda se duce in cimitir la ora 12 noaptea. In spatele ei vine un vampir care spune:
-Eu sug sange!!!
Blonda nu il baga in seama.
Inca odata vine si spune:
-Eu sug sange, eu sug sange!!!
Blonda se enerva si spuse:
-Si eu sug p*** si nu ma laud ca tine!

--------------------------------------------------

Si-a cumparat bula un TIR.Opreste o maicutza.
-Incotro?
-La Ploiesti.
Pe drum niste prieteni de-a lui Bula strigau:"M**e ,m**e bula!"de ciuda ca si-a luat TIR
Maicutza il intreaba:ce inseamna m**e?
-Pai ce sa insemne,sanatate,fericire si toate cele bune.
Ajung la destinatie.
-Domnule bani n-am dar va dau m**e la toata familia.

--------------------------------------------------

UNU CU GACICA, LA CINEMATOGRAF:
-IUBITO, IMI DAI VOIE SA TE SARUT?
-CUM, ACUM, DUPA CE MI-AI DAT M**E?
-CINE? EU?!....

--------------------------------------------------

[timer]

1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata p....

Am intalnit persoane care isi fac concediile in p... (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).
http://en.wikipedia.org/wiki/p...,_Croatia

2. Tot p... se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana.
Prin asta se explica saracia lucie din savana... Luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de p... pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe
http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html

3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau.
Daca botswanezilor le e de ajuns o p... pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume.
http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province

4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De m**e, pe insula olandeza Tholen.

Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... m**e. Sau vizitati-i pe

http://www.campingdemuie.nl

5. f.. USA Inc. este cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne.

Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese f... Firma taiwano-americana mai face si crose de golf... desi nu vad legatura.
http://www.f...com/about_f...htm

6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti.

Saracii de ei, ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". LABA - La natura dell' arte.
http://www.laba.biz

7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat?

In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".
http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat



8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu.

Nu, nu e suficient sa te uiti in spate. Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/

9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi.

Sugi este chiar arborele national al japonezilor. Asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.
http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi

10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de m**e, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.
http://www.bucihotel.com/

In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar fiti prudenti !!! N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka."

[roby]

Merge un om la doctor cu un cutzit in spate...
_Doctore,ajuta-ma ,te rog!
_Doctorul_dar chiar acuma vi la 6 50 cand eu inchid la 7 00?
_Dar doctore,ce inima ai sa ma lasi asa?
_,,Ei bine,,
Zise dr. si se duse la om si ii scoase cutzitul din spate si il infigese in ochi si spuse...
_Acum du-te la Oftalmolog pt ca el are de la 8 00