bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[dalungulesei]

Intr-o zi m-am intalnit cu un prieten si am intrat sa bem o cafea.
Vis-a-vis de masa noastra erau niste batranei. Ma uitam la ei, ma uitam si i-am spus prietenului meu:
- Ii vezi pe sontorogii aia de batranei ? Peste 10 ani asa o sa fim si noi !
Prietenul meu si-a scos ochelarii, s-a uitat lung la mine si mi-a spus:
- Bai, tembelule ,vis-a-vis de noi e o oglinda !

[dalungulesei]

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
Culcaţi-vă.
- Cum să mă culc?
- Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
- O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex, în aşa poziţie?
- În Matiz!

Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz
ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham
de un tip si trebuie sa sari cu el...
In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de
documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături
trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?

O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
- Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
- Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!

[dalungulesei]

La o ora tarzie de noapte suna telefonul. Raspunde sotul, asculta, apoi izbucneste:
– Si de unde ati vrea sa stiu eu asta!? Intrebati la CFR!
Si tranteste telefonul.
– Cine era ? intreba nevasta somnoroasa.
– Habar n-am! Un dobitoc intreba daca e libera calea!

[dalungulesei]

Noaptea nuntii.
Soțul mangaindu-i sotiei pantecul a zis:
- Acesta este domeniul meu, aici am să ,,sădesc cartofi" și a adormit.
A doua noapte mangaindu-i sotiei spatele spune:
- Aici, voi ,,pune varza" și a adormit.
In a treia noapte soția i-a spus:
-Auzi, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un morcov, eu dau câmpul în arenda

[Qnyx]

In anii ’80 intr-o comuna din Banat, cunoscuta indeobste datorita casei de nebuni ce-si are locul intr-o fosta baza militara sovietica, locuiau doi prieteni. Tractoristi la SMA in timpul orelor de lucru, prieteni de pahar in rest si ocazional braconieri. C-asa era pe atunci la tara, daca lucrai la o Statie de Mecanizarea Agriculturii nu era greu sa faci rost de-o coloana de volan de Roman Diesel, numa’ buna de folosit drept teava la o arma de vinatoare artizanala.

Desi incearca sa ne convinga ca nu-i mare lucru sa vinezi caprioara daca n-ai o bucatica de carne sa pui pe masa la copii in realitate se pare ca lucrurile-s mai complicate. Acu’ nu de braconaj e vorba, ci de ciupercile cu care au venit din padure cei doi dupa o tura prin padure in care ciuta nu s-a dat prinsa.

Venind deci ei patrunsi de umezeala din padure fara carne dar cu tolba plina de ciuperci, o baga in priza pe nevasta unuia sa gateasca ciupercile in timp ce ei de incalzesc cu o glaja de tuica.

Pe cind era sticla aproape goala vin si ciupercile din bucatarie, insa vorba bancului – ala cu politaiul care-l intreaba pe individul ce conduce beat venind de la nunta de ce n-a lasat-o pe nevasta treaza sa conduca: beat, dar nu inconstient! – unul din ei zice:

- Ba, daca-s otravitoare?

- Is pe dracu! Io cunosc ciupercile!

- Hai ma sa nu riscam, da-i doua-trei la caine sa manince, noi mai bem o tuica si daca nu pateste cainele nimic mincam si noi.

Zis si facut: termina ei prima sticla, trec la a doua, se uita la caine: potaia dadea vesela din coada prin fata casei.

Maninca asadar ciupercile si continua cu tuica. Era gata si a doua sticla deja cind vine nevasta si zice:

- Ioane, hai sa vezi, c-a murit cainele!

Ce sa mai vada Ion si cu Gheorghe, au zburat direct in fundul curtii, si-au bagat degetele-n git si dai afara ciupercile (si tuica)!

Vin ei palizi dupa vreo 10 minute bune inapoi si intreaba:

- Undei cainele?

- In strada, l-a calcat masina!

[viorelb73]

,,Zalutam cu rezbekt, Jefu

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca Beirut , tigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!

Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam. Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, c***t be mine de frica! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba."

[Arsenie]

Un domn vine la amanta de 8 Martie cu un buchet mare de flori.
Amanta ii spune:
Si ce sa inteleg din asta, ca zilele urmatoare trebuie sa stau in

pat cu picioarele desfacute…
Domnul ii raspunde calm:
– De ce draga? Nu ai o vaza de flori?

[Qnyx]

Ce este recesiunea ?
Recesiune este atunci cand vinul si femeile sunt inlocuite de apa si nevasta !

--------
Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e: Doru D. Muncă!

--------
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

---------
E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.

--- --- ---
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
- De ce ai roțile aşa mari?
- De ce ai jantele aşa late?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă?
- De ce ai folie aşa neagră?

--- --- ---
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

--- --- ---
Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică? zic. Cabina sau geaca?

--- --- ---
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ...
încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia de 10% acoperită.

--- --- ---
Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.

--- --- ---
Mulţumesc!
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru".

--- --- ---
Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri, dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.

--- --- ---
Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză...

--- --- ---
Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee! ...
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
- Băi, nu vin.
- Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.

--- --- ---
Bulă cu bunică-su' prin grădină.
La un moment dat, Bulă vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cireşe negre.
- Păi ... şi de ce sunt roşii?
- Fiindcă sunt încă verzi.

--- --- ---
Logică
Judecătorul:
- În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului ?

--- --- ---
- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.
----------------
- Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra.
- Si daca sunt otravitoare?
- Cum adica "daca"?

--------
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

--------
Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
- Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?
Moshe raspunde:
- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie.
Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.
Stirile sunt mult mai bune!

--------
În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
- Tocmai am dat drumu' la o beşinutaă lungă, dar silenţioasă, ce să fac?
- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv. şi nu mai zbiera.

--------
Bulă îl întrebă pe taică-sau
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun?
- Parchet !!!