bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[eugen]

Andre Agasi este provocat la o partida de tenis, de un cioban de prin Carpati.
Joaca ei ce joaca, primul set il ia ciobanul.
Al doilea set, iar ciobanul.
Al treilea set, tot ciobanul.
-Cum ai reusit ciobane sa ma invingi? De unde ai invatat tu asa bine sa joci tenis, aici in varful muntelui?
-Pai sa vezi. Am in spatele casei o broasca. Te duci la ea si iti indeplineste orice dorinta. Beleaua la broasca asta, este cam surda si trebuie sa vorbesti mai tare.
Se duce Agasi la broasca si ii spune ca vrea o casa mare. Broasca ii da o masa mare.
- Ce Mama Sfantului mai ciobanule, iti bati joc de mine?
-De ce mai Agasi?
-Eu i-am cerut o casa mare, iar broasca ta mi-a dat o masa.
-Pai tu crezi ca eu i-am cerut TENIS?

[eugen]

Un el cu ea in cort pe malul unei ape(asta ca tot suntem pe aici )j stateau intinsi pe salteaua gonflabile din interioe si contemplau cerul:
Ea:
-Ce liniste si ce frumos este aici, se aud si greierii
El:
-Vad
Ea
-Vezi ce frumos lumineaza Luna in noaptea asta.
El
-Vad
Ea
-Ce romantic este cerul, ce frumos stralucesc stelele
El:
-Vad, dar tu observi ca ne-au furat asta cortul de le vedem noi pe astea toate

[eugen]

Intrebare la Radio Erevan
-Pot incepe sa discut despre viata sexuala cu copilul meu in varsta de numai 10 ani?
Raspuns:
-Da, dar numai in cazul in care dumneavoastra aveti anumite lacune si mai vreti sa invatati cate ceva de la copil.

[eugen]

Am auzit in seara aceasta o gluma buna la Divertis.
De ce nu exista violatori romani in Scotia.
Nu se stie niciodata ce gasesti sub fusta.

[timer]

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice: -Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex? -Ce efort, ma Ioane? -Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Caracal . -Hai mai Ioane, fa si tu un efort ! Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari: -Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Caracal?
.....................................................................
Doi olteni erau pe camp la coasa, cand au navalit turcii. De frica, oltenii s-au ascuns cu capul in cate o capita de fan, precum strutii. Cand au ajuns turcii la ei, i-au f***t in c`ur si au plecat mai departe. Scot oltenii capul din fan si unul bucuros spune: -Ba vere, da prosti ma si turcii astia! Si-n c'ur ne cautara si tot nu ne gasira!

[eugen]

Bune

[eugen]

Un cetatean intra intr-o alimentara:
-Aveti cuie
-Nu avem domnule, Aici este alimentara, cum sa avem cuie.
A doua zi.
-Aveti cuie
-Nu avem domnule, Aici este alimentara, nu ti-am mai spus, cum sa avem cuie.
A treia zi.
-Aveti cuie
-Ti-am mai spus domnule, aici este alimentara, nu avem cuie.
Vine omul o saptamana la rand, zi de zi. Avelasi raspuns.
Se hotarasc cei de la alimentara sa bage cateva kilograme de cuie pentru cetatean.
-Aveti cuie
-Avem cuie. Cat sa fie?
-Un cui
-Cum domnule un cui, doar atat? Pai la ce-ti trebuie doar un cui?
-Vroiam sa dau un telefon, dar nu aveam cui sa-i dau.

[eugen]

Vine un ins intr-o farmacie:
-Aveti peste?
-Domnule draga, aici este farmacie, cum sa avem peste
A doua zi:
-Aveti peste?
-Domnule draga, ti-am mai spus si ieri, aici este farmacie, nu avem peste
A treia zi:
-Aveti peste?
-Domnule draga, dumneata chiar nu intelegi, aici este farmacie, nu avem peste
-Deci chiar nu aveti peste?
-Nu
-Eeee, pai in cazul acesta, incepand de azi inainte, eu voi fi pestele vostru.

[Butaru Gabriel]

Intr-un pet shop intra o fetita si-l intreaba pe vanzator
Nenea vanzatorul avleti epulasiii
Vanzatorul sa intre in jocul ei raspunde
Avem dlagaaa albi,negli,flolii,tu de cale vleii
La care fetita rspunde vanzatorului
Pai neneaaa vanzatoruuu eu vleau de cale o fi,ca pe pitonul meu il doale in .ula ce culoale ale epulasul

[eugen]

Dupa ce naste Maria, in maternitate vine si Ion, barbasu', pe la ea in vizita:
-Ce faci Marie? Gata, nascusi?
-Am nascut, gata am scapat.
-Si ce avem Marie? Fata sau baiat?
-Baiat, mai, Ioane.
-Si este frumos?
-Frumos tare.
-Si cu cine seamana?
-Si daca ti-as spune, nu-l cunosti

[Qnyx]

Doi tigani,sot si sotie se duc la avocat sa dea divort:
-De ce vreti ma sa divortati?
-Pai d-le avocat, tiganul nu mai este de rangul meu(zice piranda)
-Si tu esti de acord ma tigane?
-Pai da domnu avocat, ca nici ea nu mai e de ranga mea...

-------------------------------

Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!

-------------------------------

Construiesc uni la tara un gard si`l vopsesc in rosu.(gard mare sifrumos)
Noaptea vin niste nebuni si`l mananca.
Iar construiesc astia gardu si`l vopsesc in rosu. Iar vin nebunii si`l mananca.
Apoi a 3-a zi construiesc iar gardul, dar il vopsesc in verde si se pun la panda ca sa`i prinda pe fomisti.
Vin astia noaptea si se aseaza in fund in fata gardului.
Cand ii vede proprietarul din ascunzis i`i intreaba:
-Acum de ce nu mancati gardul ?
la care aia:
-Pai asteptam sa se coaca.

-------------------------------

Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte.
Peste un timp Alinuta:
-Mama, mama ! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii inchisi !
Peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara maini !
Iarasi peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti !

-------------------------------

Era Bula si cu Strula langa un lac, copii fiind :
Strula intra in lac si Bula se urca intr-un pom si se apuca sa citeasca o carte.
Vin niste baieti mari si i-o trag lui Strula pe la spate;
a 2-a zi tot la fel;
a 3-a zi al fel;
a 4-a zi, zice Strula:
-Bula dute tu in apa ca stau eu in copac.
Vin iara copii aia mari si spun:
-ma i-am traso prea mult lu' ala din apa, hai sa io tragem si lu ala din copac

-------------------------------

Un iepure se plimba linistit prin padure cand din stanga vine un melc si din dreapta o testoasa si incep sa il ia la bataie pe iepure. Mai tarziu iepurele batut, cu ochii umflati, cu mana rupta se intalneste cu un urs.
Ursu: Ce patisi iepure cine te batu ???
Iepurele: Nu stiu ma ursule ca se intampla asa de repede incat nu am vazut nimic.

-------------------------------

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.
M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

-------------------------------

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

-------------------------------

Un lord, trecand pe langa un cershetor, ii arunca 5 lire shi ii spune:
-Ia, omule shi bea un wisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obishnuiesc sa beau! ii raspunde cershetorul, cam tzafnos.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-tzi cumperi tzigari.
-Sir, dar eu nu sun fumator!
-In regula, am intzeles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de tolerantza si alege-tzi cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparatzi, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire shi du-te la sotzia mea, sa vada shi ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza shi nu merge la fe-mei!

-------------------------------

Intr-o zi un tigan se plimba cu un Mertzan si face pana, trage pe dreapta si scoate roata. Un alt tigan il vede:
-Ce faci mancati-asi??
-Scot roata.
la care celalt ia o piatra sparge parbrizul si zice:
-Gata frate, eu iau castofonul!

-------------------------------

Un vampir scapa de lumea de dincolo si vine pe pamant,mort de sete si fara vlaga se opreste langa un hotel,dupa ce asi trage sufletul se gandeste el bine :
-Aici sunt multi fraieri sa le pot suge sangele !!
Intra vampirul in prima camera si acolo era un cuplu care se iubeau
Cuplul :-Cine esti ,ce vrei ?
Vampirul:-Sunt vampir sug sange
C:-Urca te rog un etaj mai sus !!
V:- De ce ???!!!
C:-Pentru ca aici se suge p...!!

-------------------------------

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!

-------------------------------

Era Bula Si un Prost in desert .Bula avea la el un butoi cu apa ,iar Prostul o portiera de la masina .
Il intreaba prostul pe Bula:
-Bula ce faci cu butoiul ?
Bula:mai beau o dusca cand mi-e sete .
Dar Bula :
-Tu ce faci cu portiera ?
Prostul :
-Mai deschid si eu geamul cand mie cald

[toader nicolae]

Comandantul de la o sectie de politie anunta toti poliaii ca maine seara trebuie sa mearga toti la"NUNTA LUI FIGARO"
Adoua zi toti militienii inbracati la 4 ace cu nevestele dichisite ,la locul de intalnire.
Ajunge comandantul cu biletele si observa ca toti vorbeau despre cat mai e darul la o nunta .
Suparat comandantiul incepe sa-i certe.
Prostilor voi nu stiti ca NUNTA LUI FIGARO este o opera?
LA care agentul sef GARCEA.
De ce na certi sefu,noi am zisceva cand ai venit in slip la "LACUL LEBEDELOR"

[eugen]

...
De ce na certi sefu,noi am zisceva cand ai venit in slip la "LACUL LEBEDELOR"

Bine ca nu a venit cu lansetele, ca tot suntem pe un site de pescuit.

[timer]

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag, Iuliana


PS: Mi-i dor di p..a ca di mama

[stroe alexandru]

Un pescar, văzînd un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreaba:
- Cum e apa astăzi?
- E atît de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.