bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[dalungulesei]

Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida,
trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am
luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la
sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti
acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post,
dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in
sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...

[dalungulesei]

Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia. Americanul:
– La noi… când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură…
Rusul:
– La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
– Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni…
Rusul:
– Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos…

[dalungulesei]

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune :
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile :
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Gheorghe Funar :
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

[shahjaban]

- Cu ce au mancat oltenii prima oara franzela? : - Cu paine.

[dalungulesei]

O clasă de fete împreună cu diriginta se duc într-o excursie la mânăstirile din Moldova. În prima mânăstire sunt întâmpinate chiar de la intrare de stareţul locului care le adresează o rugăminte :
- Vreau ca toate fetele care au văzut un penis până azi sa meargă să îşi spele ochii.Toate fetele se duc înspre toalete şi dupa vreo cinci minute se întorc. Stareţul le vorbeşte iar :
- Acum vreau ca toate fetele care au atins vreodată un penis să meargă să se spele pe mâini.Din nou pleacă toate fetele, dar după cinci minute se întorc doar jumătate. Stareţul, nedumerit, întreabă :
- Unde sunt celelalte fete ? Diriginta ruşinată îi răspunde:
- Ştiţi, părinte, s-au gândit să se spele şi pe dinţi să nu mai facă încă un drum ...

[dalungulesei]

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin, cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian!
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare.
- Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand!
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior.
Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian!
- Pe baietelul meu il cheama Mihai, eu sunt Adrian…

[dalungulesei]

Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavând prosop, o roagă pe tânăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, când deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:
- Ce-i chestia aia mică?.
Soţul, vizibil ruşinat îi raspunde:
- Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!
Ea îşi duce mâinile la gură şi întreabă contrariată:
- Doamne, atât a mai rămas din ea?

Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!

Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei:
- “Trimite-mi trei mil să mi-o mai prelungesc”.
A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei:
- “Vezi că ţi-am trimis patru milioane să îţi aranjezi şi grosimea!”

Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
- Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat!? Cu cine?
- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.

- Domnule,am venit să cer mâna fiicei dumneavoastră. Deși, e doar o formalitate…
- Și cine ți-a zis mă ție ca asta ar fi doar o formalitate?
- Ginecologul ei…

[georgemarian]

Un tanar agata o tipa pe plaja .El ii propune sa petreaca noaptea impreuna,si ea accepta .Tanarul se aseaza pe pat asteptand-o pe fata care era la baie.Ea observa ca tocmai in momentul ala ii vine menstruatia .Dorinta fiind atat de mare,ea se gandeste sa continue ce are de gand .Odata ajunsa in camera fata stinge lumina,se pune langa el,si...se iubesc pana dimineata Dimineata ea se trezeste mai devreme si il lasa pe baiat singur dormind Biatul se trezeste speriat,langa el era o "balta" de sange... speriat el se gandeste ca a omorat-o fara sa isi dea seama Se duce la bucatarie,cutitul era la locul lui si fara nici o urma de sange se duce la baie crezand ca poate s-a taiat cu lama de ras,acolo la fel,nici urma de sange El arunca privirea spre oglinda,speriat se uita mai atent,si abia tinandu-se pe picioare isi spune'' DOAMNE,AM MANCAT-O!

[dalungulesei]

S-a dat ordin ca toţi TIR’iştii să îşi adune copiii de prin ţară şi să îi aducă la casa lor.
Zis şi făcut. S-a dus Ion, i-a strâns pe toţi 20, se duce acasă şi îi zice soţiei:
- Marie, adu-i pe ai noştri, să le facem cunoştinţă cu fraţii lor!
- Care ai noştri? Nu avem niciunul! Au venit aseară şi i-au luat!


O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.

[viorelb73]

Trei femei savurează câte o îngheţată - una o suge, una o linge şi una muşcă din ea.

Întrebarea - care din ele este măritată?

R: Cea cu verighetă!

[darthfather]

Trimiteti copii la joaca pt ca e cu prostii!!!

Cica doi partzari infiaza un copil.Il cresc ei cum se pricep,il da la camin,scoala,numai ca saracul copil era tinta mistourilor la toti colegii.
-Ba, cum o cheama ba,pe ma-ta,Vasile?!?...Si alte mistouri deranjante...si alte umilinte etc.
-Te spun lu mama!!! zise copilul aproape plangand.
-Ha,ha, ha!bine ma sa n-e spui!...A doua zi,colegii il intrebara:
-Ce a zis ma-ta ba,boule!!!Ha ha ha !!!
-A zis mama sa-i sugi p..a!!!

[dalungulesei]

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :
"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău.."
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :
"Sora , te superi dacă-i ating ?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"
"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"
"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci baga-l în cămilă şi sa plecam dracului de aici ! "

[dalungulesei]

Bulă către tatăl său:
- Tată, am două întrebări.
Prima: pot să primesc mai mulți bani de buzunar?
Și a doua: de ce nu!?

- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?
Aseară înainte să ne culcăm m-am apucat să dezgheţ frigiderul…
sau cum îi mai zice nevastă-mea la asta… preludiu.

Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat…

- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
- Toţi patru sunt fericiţi!

România :țara în care câinii sunt COMUNITARI, iar copiii sunt AI STRĂZII.

Britanicii îşi cer scuze că au dat vina pe România în scandalul cărnii de cal:
“Pur şi simplu eraţi prima ţară naşpa care ne-a venit în minte!”

- Cum arată diavolu’?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric iar noi suntem beţi!

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.

- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea?
Mai bine începe să mănânci direct bani.

Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine
și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda
telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.

Doi oameni de zăpadă. Începe să ningă iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite: celule stem!

[dalungulesei]

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel :
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar, in fiecare saptamana, vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce ?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios ? Cum asa ?? Cand !
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam, dracului, vreun amarat de inginer... prafu' se-alegea de mine...


"Gandurile" urmatoare apartin marelui om de stat Vanghelie, primarul sect.5 :
"E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească", a spus Vanghelie. "Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta.".

[dalungulesei]

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj !!
- Şi care e problema ?
- Nu se deschide fereastra !

Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta ! Nu te ajută cu nimic ! Oricum nu ştii să găteşti !
La care ea calmă:
- Şi ce ? Tu nu te uiţi la filme porno ?

Ana: Ce faci ?
Manole: Un zid.Te bagi ?

Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...