bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[dalungulesei]

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...

Anunt la „Matrimoniale"�:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar...
Consider ca, intr-un cuplu, ambii parteneri trebuie sa aiba interese comune!

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

[dalungulesei]

Un politist incearca sa opreasca un automobil. Dar ignorand semnalele, masina isi continua drumul, asa ca politistul trage un foc si il raneste pe sofer. Dupa inca o impuscatura il raneste pe pasagerul din dreapta.
Apropiindu-se de automobilul oprit, el striga:
- Bine ca te-ai oprit! A treia oara nu mai trageam in aer!


Se intalnesc doua blonde, una spune:
- Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai sa nu fie 13!

[dalungulesei]

Stii ca vin sarbatorile de iarna atunci cand:

- Leru-i Ler;
- autoritatile sunt luate prin surprindere;
- PROTV-ul transmite pentru a nu stiu cata oara seria "Home Alone";
- Banica Jr. are concert la Sala Palatului;
- reincep reportajele despre revolutia din '89;
- se cumpara tot;
- orice costa macar dublu;
- mama lui Fuego impodobeste bradul;
- LUXTEN impodobeste restul...;
- Bucurestiul este invadat de asi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate panaramele din showbiz canta despre nameti;
- Catalin Radu Tanase transmite de sub nameti;
- romanul se pregateste sa sarbatoreasca "asa cum se cuvine".

[dalungulesei]

Ioane, ai luat salariul? Ziceai ca azi vi-l da.
- Da Marie, desigur. Ne-au platit in "elefanti", nu in "lei".
- Cum asa, in elefanti?
Intoarce Ion buzunarele pe dos si zice:
- No, uite-i urechile. Vrei sa-i vezi si trompa?

[darthfather]

Cica la un meeting international al cercetatorilor din agricultura si pomicultura,delegatiile i-si prezentau ultimele realizari arbitrilor.Delegatia germana s-a prezentat su o banana cu gust de capsuni. -Foarte interesant aspectul,dar si gustul,spusera arbitrii,mare realizare,bravo!! La standul americanilor s-a prezentat un mar cu gust de piersica. -Minunat,spusera arbitrii,cercetare grandioasa in SUA,bravo! Romanasii nostrii ioc,ce cercetare, ca noi mancan legume de la turci.Cand au venit arbitrii la delegatia noastra,ai nostrii au gasit si ei un pepene aruncat intr-un colt,si-l pune pe masa. -Ce avem aici?intreaba unul din arbitrii,un pepene cu gust de,,,?? -P_z_a!spuse romanul cu jumatate de gura,luati de mirositi!!!Arbitrul ia pepenele si-l miroase,si stramba din nas. -Asta mai degraba miroasea c_r!? -Pai......mai apleaca-l o leaca vreo 5 cm!!!....

[dalungulesei]

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama

[darthfather]

Gheorghe,se face baiat mare si segandeste el ca ar fi bine sa se insoare.Bun dar cu cine,ca pe alea din sat le stie,ca sunt curve .Hai ca pleaca la oras si o cunoaste pe Vasilica,care Vasilica era o arzoaica de gara de nord.O scoate Gheorghe la o prajitura ,la un film,la o inghetata etc,pana la urma se cam indragosteste de ea.Vasilica il vede pe fraier ca e in limba de amorezat,il ia cu ea acasa,si ii da o bucata de pasarica de la lasat pe saracul Gheorghe

-Draga mea Vasilica,spuse Gheorghe,stii tu esti prima mea femeie,si m-am indragostit de tine!!!zise el sfios,si daca tot esti prima mea femeie pot sa-ti spun Eva?
-Poti sa-mi spui cum vrei,spuse ea plictisita,dar eu pot sa-ti spun Peugeot ?
Da de ce?
-Ca esti al 406-lea!!!

[dalungulesei]

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

[dalungulesei]

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primește bautură gratis pe viață. Într-o zi apare un prăpadit slab și cu ochelari și spune:
- Aș vrea să încerc și eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și il întreaba pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutați sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc.


- Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până îmi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”

[dalungulesei]

Soţia îşi întreabă soţul:
- De ce iarăşi sunt ciorapii împrăştiaţi prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoţie: strânge 10 perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel!


Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?


Doi tractoristi pe camp, scot pita,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!

[dalungulesei]

liescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

[dalungulesei]

Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger vindecător apare lângă ei.
Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
- Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea...
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.. Se uită îngerul şi la al treilea...
- Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală...

[dalungulesei]

Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune: - Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai. - Bine, dar există şi posibilitatea divorţului? La care Sfântul Petru spune iritat: - Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?

[dalungulesei]

Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite?Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.

Cum se justifică un preot:“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:- Doriţi lapte sau ceai?Pasagerul:- În care este lapte şi în care este ceai?

La farmacie:- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?- De care?- Negativ, dacă se poate...

Cum arată diavolul?- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.-

Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!

[Desideiu Bogdan]

Foarte tare.