bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[dalungulesei]

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa!
- Cat?
- Cam 400
- Bine, dar de ce asa de mult?
- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

[dalungulesei]

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin.
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

[gazaru]

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin.
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

dar puteau sa-l lege pe stelis in spate, nu !?

[Qnyx]

Tare asta.

[dalungulesei]

Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar – un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa… cred ca… aaa… 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!…

[dalungulesei]

O pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explica: - În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca si câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Sotul putin contrariat: - Ca lupul?! La care doctorul: - Da, da te pui lânga gaura si urli.

[dalungulesei]

Un ofiter gretos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra:
- Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale.
- Nici o problema i-am zis, poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta.
Atunci a scos arogant legitima si mi-a lipit-o de fata:
- Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discutia, ai inteles?!?
- Bine, ma scuzati i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.
Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura:
- Ajutoooor, ajutoooor!!
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
- Legitimatia, arata-i legitimatia f..-ti mortii ma-tii!!!

[conirdr]

Un ofiter gretos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra:
- Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale.
- Nici o problema i-am zis, poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta.
Atunci a scos arogant legitima si mi-a lipit-o de fata:
- Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discutia, ai inteles?!?
- Bine, ma scuzati i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.
Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura:
- Ajutoooor, ajutoooor!!
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
- Legitimatia, arata-i legitimatia f.. mortii ma-tii!!!

- Legitimatia, arata-i legitimatia f.. mortii ma-tii!!!
"militeni" ce sa le faci

[dalungulesei]

La doctor se prezinta un barbat care începe sa-si verse oful:
- Domn doctor, am o problema: când sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri...
- Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l înainte si o sa ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect... - Înseamna ca problema e mai grava decât am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga.
În urmatoarea zi, omul vine iar, amarât:
- Domn doctor, nici asta n-a mers...
- Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac...
Pleaca omul acasa si se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers? - Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
- Ei, cimentul tot ciment...

[dalungulesei]

Un doctor român se întoarce din China , unde participse la un congres international pentru reducerea natalitatii. Toti se aduna în jurul lui, curiosi sa afle cum au rezolvat chinezii problema. - E foarte simplu. Când barbatul vine la consultatie, doctorul îl pune sa-si aseze testicolele pe masa, le tine bine, ia ciocanul si le trage una tare cât poate. Pe cei prezenti îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumatate de voce: - Dar nu doare? La care doctorul, calm: - Doar daca-mi dau din greseala cu ciocanul în deget.

[dalungulesei]

O soţie vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese
plecata intr-o călătorie de afaceri si deschide încet uşa de la dormitor.
De sub pătură ea vede ieşind patru picioare in loc de doua.
Se întinde după bata de baseball si începe sa lovească cu sete pătura.
După ce termina se duce in bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin.
Când intra in bucătărie, îl vede pe soţul sau citind o revista.
"Buna, draga!", spune el. "Părinţii tai au venit in vizita si i-am lăsat
sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"

[dalungulesei]

Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca.
Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa
sa-i facă moşului.
Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca.
Bătrânul o da peste gat.
După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce, vad tinerii ca
pantalonii ii sunt complet uzi.
Îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat bade?
- Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc.

[dalungulesei]

Un orăşean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona. La un
moment dat, se aude un urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Si de ce urla in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi.

[dalungulesei]

Intr-un avion pilotii uita microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis.
-Ce facem, facem sex cu stewardesa sau mancam ?
-Mancam intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impiedica si cade.
La care o batranica ii zice:
-Nu te grabi maica, n-ai auzit ? Mai intai vor sa manince.

[dalungulesei]

Leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul sexual al leului, pe spate. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov. Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros. - Tu nu stii ca nu mananc decat carne? Pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada. - Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? De ce razi ma ? Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului: - Vine ariciul cu 2 mere!