bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[dalungulesei]

Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr-o rochie lunga... Se apropie incet si intreaba soptind:
- Madamme, dansati?
- Nu!
- Si de ce nu???
- Din 4 motive:
1. Suntem intr o biserica!
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie!
3. Madamme e ma-ta…
4. Eu sunt popa!

[dalungulesei]

- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inima
- Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în
al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea
rând aveţi o ţâţă în scrumieră.

[dalungulesei]

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi,
lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la
calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la
mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul
le răspunde:
- Era unul la vreo 200 m , care se c..a pe calea ferată, ce era sa
fac?! Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!

[dalungulesei]

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,
foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo
- Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, f..-ti crucea ma-tii!

[dalungulesei]

Doi moși stăteau pe o banca:
- Auzi, o vezi pe tipa aia ?
- Moare după mine !
- De unde știi ?
- Doar n-o sa moara înaintea mea.

Imediat ce a auzit soneria, bunica-sa lu’ Bula s-a dus la usa si s-a uitat pe vizor:
-“Fugi si ascunde-te” ii zice lui Bula “invatatoarea ta e aici, cred ca vrea sa stie de ce nu te-ai dus azi la scoala!” Bula:
-“Ascunde-te tu bunico, i-am spus c-ai murit!!”

Invatatoarea le explica elevilor despre ipoteza si concluzie. Apoi ii da lui Bula:
- Ipoteza: ai 100 de ron in buzunarul drept, si 200 ron in buzunarul stang. Trage concluzia.
- Concluzie: Inseamna, fara indoiala, ca am luat pe mine pantalonii altcuiva!

[dalungulesei]

Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul: – Ce ai in sticla?
Preotul: – Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul: – Parinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale...

Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea
directiei de mers catre stanga.
– Si?– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…

Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund: – Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?

[Desideiu Bogdan]

Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capat de linie.
Ma uit mai atent la ea. Are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci este un barbat pe care il ...doreste. Probabil arata bine.
In cartierul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge, deoarece acolo ma duc eu acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica.
Claudia e in delegatie...
- Rodica, poti te rog sa-mi compostezi si mie acest bilet?
Da, dar de unde stii ca ma cheama Rodica?
- Eh,

[dalungulesei]

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, cã l-o tãiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, cã sun acusica la Politie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mã, te-ai tãcãnit? Dã-mi niste ziare, ceva, cã n-are cu ce sã se steargã!

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2012 n-aveti?

Intr-o secþie de politie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmeazã-te, doamnã. Descrieti-mi atacatorii si eu vã asigur cã ii vom gãsi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i gãsiti pe al cincilea si al treisprezecelea.

[dalungulesei]

Un politist bacauan, prins în flagrant:
Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. - "Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului", a declarat Ionel C. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. - "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. - "Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali". Ancheta continua..

[Desideiu Bogdan]

[dalungulesei]

Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele.

Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?

I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.

O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!

Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.

Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.

In curand, in cinematografe, Titanic 3D. Poate asa vor vedea icebergul!
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

[dalungulesei]

Petrecere mare într-un bloc. Bataie în usa:
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
- Atunci mergeti la ei!

- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....

Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune :
- Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau cel negru?
- Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !
Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi. Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion :
- A trecut o luna, unde e costumul?
- Pai... la unchiul !

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...

[dalungulesei]

- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.

Sotia ii spune sotului :
- Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !...
Sotul spune in barba :
- Si acum la fel ...

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastra!

Ii spun unei fete :
- Domnisoara, semanati cu o vedeta de la Hollywood.
- Vai, ma faceti sa rosesc, dar cu cine anume ?
- Cu iapa lui Zorro !

Doi tineri romani se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful si camasa care sa ateste puritatea sotiei... Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Singura vopsea pe care o gasesc in camera e de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, bre, i-ai spart fierea!!!...


Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!

[dalungulesei]

Într-un compartiment de tren doua tinere si o babuta care croseta linistita.
Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.
Prima zice;
-Îmi doresc un barbat tânar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si.. la pat sa fie... ca tot suntem în
tren... ca un accelerat!!
A doua d-ra zice si ea:
-Pe lânga ce-ai spus tu, eu îmi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie... ca tot suntem în tren... ca un rapid!
Babuta îsi cere scuze ca se amesteca în discutia lor, dar:
-Daca as mai fi tânara... nu m-ar mai interesa apartament, vila , diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie... ca tot suntem în tren... ca un marfar!!
-Vai bunico! Dar marfarul e murdar!
-Da!! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT în gara... si mai FACE SI MANEVRE!!!

[dalungulesei]

Doi creveti intr-o portie de spaghetti, unul catre altul:
- Ce gatit esti azi!

Bula vede pe eticheta sticlei cu tuica doua prune
- Cum vine treaba asta sa fac din 2 prune 1l de tuica...
- Ce te miri?! Taica-tau n-a facut 7 copii din 2 oua?

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui.
Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea!
Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
- Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uita-te la etichete...