bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[Geanytto]

Test de dragoste neconditionata:
Inchide cainele si sotia in portbagajul masinii las-i pe amandoi 2 ore apoi deschide portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede

[dalungulesei]

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte.
Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul.
Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc.
Ion intreaba:
-Cocosul asta e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este.
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai. ce face orice cocos. Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile.
- Dar. de calcat gainile. le calca?
- Calca tot ce prinde. gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm. si. le calca bine?
- le calca foarte bine.
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si toate animalele mergeau mai cracanate: gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai altfel .
Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus, parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer.
Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut.
- Usurel, nu-l speria, lasa-l sa se aseze...

[dalungulesei]

Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori :
- Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijloc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:
- Ia mai zi o data, ma, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
- De unde sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!...

[popescu59]

Ultima Hotarire Guvernamentala a guvernului MRU, adoptata in regim de urgenta, privind regimul armelor si munitiei: Art 1. Gina Pistol nu mai are voie in coafor. Art 2. Pusca si cureaua lata se cinta numai in poligon. Art 3. Sunt interzise stirile bomba in mass media. Art 4. Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie “TRAGE”, ci “IMPINGE INVERS”.

[dalungulesei]

Un sofer gonea cu 150 km/h .Vede o masina de politie in oglinda si accelereaza . Dupa o vreme ,renunta si trage pe dreapta.
Politistul ii spune:
-Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa,asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci!
-Acum trei saptamani ,nevasta-mea a fugit cu un politist .Cand te-am vazut in spate,am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

[dalungulesei]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

[Hotea Dragos]

Intr-o zi se intoarce fiul acasa ...tatal sau statea pe canapea si se uita la meci.
Fiul : Tata...azi sa sti ca mi-am pierdut virginitatea!
Tatal : Ehhhhh ce veste minunata...ia un loc sa bem ceva ca sa sarbatorim.
Fiul : Tata...de baut mai pot,de sezut nu mai pot...

[dalungulesei]

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de cei doi copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!

[dalungulesei]

O domnisoara frumoasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.
La un moment dat, opreste un popa.
Se urca domnisoara in masina.
Dupa vreo 4 km , popa incepe sa-i puna fetei mana pe picior .
Domnisoara parasi tacerea :
-Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede isi lua mana de pe piciorul tinerei.
Mai merg ei vreo 4 km, iar ii pune popa mana pe picior .
- Parinte , versetul IV Ioan,zise domnisoara.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera , deschide Biblia si citeste versetul IV Ioan:"FIULE , ESTI PE CALEA CEA BUNA !"

[dalungulesei]

Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic.Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
- Cum ai reusit sa-i potolesti ?
- Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte ! Si le-am deschis usa .

[dalungulesei]

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman, se afla la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul spune primul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de cativa centimetri.
Americanul spune si el:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul a...sta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Cand vine randul Romanului, acesta spune:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

[dalungulesei]

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand
deodata un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea
sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...

[dalungulesei]

Caz medical la Floreasca noaptea trecuta : niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE; s-au echipat si au coborat.La etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin. Se trezesc astia din betie, si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia, cica, au inghetat ca a murit, si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 (psychiatry) pentru consult, pentru ca toata noaptea baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii!!

[dalungulesei]

Profesoara le explica la scoala copiilor :
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el .
Bula :
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc ?

[dalungulesei]

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare... O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus. Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na:
- Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul:
- Si cum se numeste parfumul asta?
D-na:
- Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul:
- Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort !!!