bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[Qnyx]

Un cuplu de indragostiti la cinematograf la un film prost, stand pe ultimul rând se giugiuleau de mama focului. La un moment dat, tipul incalzindu- se mai tare ncepe o intreaba pe iubita lui:
- Ia spune iubito, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tai, draga, stii foarte bine…
- Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
- A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
- Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
- Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e …..

[timer]

Q,tare..!
Haide, sa zic si io unu:

O blonda aflata intr-un bar decide sa faca cinste tuturor si striga:
O Skol la toata lumea!

[REMUSGL]

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit.
- N-am dormit toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmat...orul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el .....
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati :
- Cum ai reusit sa te odihnesti ?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea!

[dalungulesei]

Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti....
... american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.
... scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.
... eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.
... rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
...englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
...japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
...chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.
...turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.
...canadian, râzi de americani.
... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.
...român.... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".

[bosfor]

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica!

[dalungulesei]

Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
-Hai mosule sa probam!
-Nu mai pot fata mea!
-Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
-Parca ziceai ca nu mai poti.
-De f...t mai pot, de platit nu mai pot.....

[dalungulesei]

Oltenii si elicopterul

Doi olteni intr-un elicopter:
- Auzi ba! la ce foloseste elicea aia de deasupra?
- Ba eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a oprit, uite cum transpira pilotul!

[dalungulesei]

Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!

Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa!

[dalungulesei]

O baba surda se urca in tramvai ,la un moment dat vine controlorul
-biletul la control va rog!
-ce zici maica?
-biletul la control !
baba se intoarce catre o tanara si intreaba:
-ce zice fa maica ?
-zice biletul la control pentru ca dansul e controlor.
baba se intoarce suparata catre controlor si zice
-si eu sunt contra lor maica dar ce dracu sa le faci!

[REMUSGL]

Un tip merge la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie; vanzatoare intreaba:
- Pentru sotie sau ceva mai scump?

[AnAcKoNdA2]

Bula la ora de biologie
Profa:-Bula, ce se intampla daca iti tai o ureche?
Bula:- Nu mai aud cu ea.
Profa:-Foarte bine. Si daca o tai si pe cealalta?
Bula:- Orbesc
Profa:-Cum sa orbesti Bula?
Bula:-Simplu: imi cade caciula pe ochi.

[dalungulesei]

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul
inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl. inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu' asta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fugă înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face
gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la
asociaţie să mai verifice,
acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing.
Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociaţie.
Administratoru' nici nu-l lasa să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da'
le-am spus că nu staţi aici.

[dalungulesei]

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW...
Vrabiuta cu viteza pe langa BMW... si se izbeste de masina... cade
ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune
niste paine,ii pune niste apa...
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea...
- Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul...

[REMUSGL]

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici.

Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui......

[dalungulesei]

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite
ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa...
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting,
liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc....
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz..
La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani,
de ce m-ai omorat?
- Pana mea! Nu te-am mai recunoscut