Funny
Un englez, un american si un german stateau la bar, beau o bere si discutau cat de proaste sunt nevestele lor:
Englezul spune:
- Va spun, nevasta-mea este atat de proasta...
Saptamana trecuta a fost la supermarket si a cumparat carne de 300$ pentru ca
era la promotie si noi nici macar n-avem firgider s-o pastram.
Americanul incuvinteaza ca faza-i destul de groasa dar spune ca nevasta-sa e si mai si.
- Doar in ultima saptamana, a fost la cumparaturi si a cheltuit 17000$ pe o masina noua si nici macar n-are carnet!
Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar trebui sa merga prin padure si sa se dea cu capul de fiecare copac.
Totusi crede ca nevasta-sa este si mai proasta.
- Ma ucide cand ma gandesc la asta. Nevasta-mea tocmai dorea sa plece in Grecia.
M-am uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative acolo. Si ea nici macar n-are p***.
bancuri (topic nerecomandat copiilor)
Reguli forum
Anumite materiale pot contine cuvinte si manifestari licentioase. Daca nu sunteti de acord cu aceste conditii, va rugam sa nu accesati aceasta rubrica si ne cerem scuze pentru eventualele inconveniente. Echipa InfoPescar.tv.
Anumite materiale pot contine cuvinte si manifestari licentioase. Daca nu sunteti de acord cu aceste conditii, va rugam sa nu accesati aceasta rubrica si ne cerem scuze pentru eventualele inconveniente. Echipa InfoPescar.tv.
-
Butaru Gabriel
- Veteran
- Mesaje: 688
- Membru din: 12 Sep 2008, 21:04
Re: bancuri
Viata pe intalesul tuturor
În prima zi, Dumnezeu a creat câinele şi i-a zis: “În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.”
Câinele a răspuns :”E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?”
Şi Dumnezeu a fost de acord.
A doua zi, Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis: “Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.”
Maimuţa a zis:”Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?”
Şi Dumnezeu a fost de acord.
A treia zi, Dumnezeu a creat vita şi i-a zis: “Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.”
Vita a răspuns:” Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?”
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
În ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om şi i-a zis: “Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.”
Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?”
” Sigur !” a zis Dumnezeu ,”tu ai cerut-o! ”
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .
Acum viaţa v-a fost explicată!
În prima zi, Dumnezeu a creat câinele şi i-a zis: “În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.”
Câinele a răspuns :”E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?”
Şi Dumnezeu a fost de acord.
A doua zi, Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis: “Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.”
Maimuţa a zis:”Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?”
Şi Dumnezeu a fost de acord.
A treia zi, Dumnezeu a creat vita şi i-a zis: “Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.”
Vita a răspuns:” Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?”
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
În ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om şi i-a zis: “Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.”
Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?”
” Sigur !” a zis Dumnezeu ,”tu ai cerut-o! ”
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .
Acum viaţa v-a fost explicată!
Re: bancuri
Ion si Gherghe se intalnesc pe ulitza satului;
Ion; -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo ;-Meri ma d’aci,d’apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion: -No,apai ase am auzit.Da zici ca n-ai luat bataie?
Gheo;-Ba da ma, am luat,d’apai aia-i gara?
—————————————————————————————————————
Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz.
La un moment dat unu se ridica de la o alta masa,vine la masa lor si ii da lui Gheo o palma.Gheo se uita la el si-l intreaba calm:
-Ma,asta o fo in serios ori in gluma?
-In serios-zice tipul.
-No ase, ca mie nu-mi plac glume de astea-zice Gheo.
—————————————————————————————————————
Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa stii ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d’apai aia-i febra, nu-i palinca.
—————————————————————————————————————
Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba:
-Ha, ce esti asa bucuros mo?
-Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
-Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea?
-Ca cine so beshit.
—————————————————————————————————————
Intr-o familie de tigani cu 12 copii,intr-o zi moare unu din puradei.
Preotul tine slujba ca la orice crestin si ajunge la pasajul:”…si du-l Doamne in loc cu pace,loc luminat,loc cu verdeata…”
La care tiganu:
-Apai dom’ parinte,nu l-ai putea trimite intr-un loc cu carne, ca asta de verdeata o murit.
—————————————————————————————————————
Ion si Gheo cu oile la pascut.Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic.La un moment dat Ion zice:
I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G;-Ba da, ma, Ioane.
I;-Pai hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori.
G;-No bine ma,zi tu primu.
I;-Ma Gheo,ce-i mic si negru?
G;-Ma Ioane, d’apai ii mic, mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut,micut de tot?
I;-Micut,micut de tot,no.
G;-Micut,micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut,micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic,ma?
—————————————————————————————————————
Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata’tau.
G;-Doamne feri,d’apai ce vorba-i asta ma Ioane?Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma,tata’tau nu lucra in gara la Dej ?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata’tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No,apai d’aia zic,io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.
—————————————————————————————————————
Ion si Gheo stateau de vorba.
G;-Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa,ce e aia bursa?
I;-Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu.Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua.Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua.Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua.Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini.No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca.S’apai atunci tu imediat te gandesti…” ‘tu-i mama masi de afacere,ratze trebuia sa cumpar!”
—————————————————————————————————————
Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere:
-Sunt aici iubitule,numai pentru tine,spune-mi ce vrei sa fac?-fac orice pentru tine iubitule.
La care Ion zice:
-Apai atunci inchide si suna-ma tu.
—————————————————————————————————————
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau.La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine,zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si m-o tratat.
-Apai ma Gheo,zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa…stai asa…cum il cheama…numa un pic ca iti zic amu…aaaa,apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta ma Gheo.
-No ase ca bine zici…Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?
—————————————————————————————————————
Patru insi unu de 30,unu de 40,unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit.La un moment dat pe malul celalalt al raului apar patru fete superbe care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
-Baieti eu am terminat cu pescuitul,ma duc la fete.Si sare in apa si inoata pana la malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
-Ma,daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malul celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
-Mai dar oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
-Da ce va agitati atat mai,nu le vedeti si de aici?
Ion; -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo ;-Meri ma d’aci,d’apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion: -No,apai ase am auzit.Da zici ca n-ai luat bataie?
Gheo;-Ba da ma, am luat,d’apai aia-i gara?
—————————————————————————————————————
Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz.
La un moment dat unu se ridica de la o alta masa,vine la masa lor si ii da lui Gheo o palma.Gheo se uita la el si-l intreaba calm:
-Ma,asta o fo in serios ori in gluma?
-In serios-zice tipul.
-No ase, ca mie nu-mi plac glume de astea-zice Gheo.
—————————————————————————————————————
Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa stii ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d’apai aia-i febra, nu-i palinca.
—————————————————————————————————————
Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba:
-Ha, ce esti asa bucuros mo?
-Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
-Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea?
-Ca cine so beshit.
—————————————————————————————————————
Intr-o familie de tigani cu 12 copii,intr-o zi moare unu din puradei.
Preotul tine slujba ca la orice crestin si ajunge la pasajul:”…si du-l Doamne in loc cu pace,loc luminat,loc cu verdeata…”
La care tiganu:
-Apai dom’ parinte,nu l-ai putea trimite intr-un loc cu carne, ca asta de verdeata o murit.
—————————————————————————————————————
Ion si Gheo cu oile la pascut.Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic.La un moment dat Ion zice:
I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G;-Ba da, ma, Ioane.
I;-Pai hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori.
G;-No bine ma,zi tu primu.
I;-Ma Gheo,ce-i mic si negru?
G;-Ma Ioane, d’apai ii mic, mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut,micut de tot?
I;-Micut,micut de tot,no.
G;-Micut,micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut,micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic,ma?
—————————————————————————————————————
Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata’tau.
G;-Doamne feri,d’apai ce vorba-i asta ma Ioane?Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma,tata’tau nu lucra in gara la Dej ?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata’tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No,apai d’aia zic,io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.
—————————————————————————————————————
Ion si Gheo stateau de vorba.
G;-Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa,ce e aia bursa?
I;-Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu.Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua.Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua.Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua.Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini.No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca.S’apai atunci tu imediat te gandesti…” ‘tu-i mama masi de afacere,ratze trebuia sa cumpar!”
—————————————————————————————————————
Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere:
-Sunt aici iubitule,numai pentru tine,spune-mi ce vrei sa fac?-fac orice pentru tine iubitule.
La care Ion zice:
-Apai atunci inchide si suna-ma tu.
—————————————————————————————————————
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau.La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine,zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si m-o tratat.
-Apai ma Gheo,zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa…stai asa…cum il cheama…numa un pic ca iti zic amu…aaaa,apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta ma Gheo.
-No ase ca bine zici…Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?
—————————————————————————————————————
Patru insi unu de 30,unu de 40,unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit.La un moment dat pe malul celalalt al raului apar patru fete superbe care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
-Baieti eu am terminat cu pescuitul,ma duc la fete.Si sare in apa si inoata pana la malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
-Ma,daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malul celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
-Mai dar oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
-Da ce va agitati atat mai,nu le vedeti si de aici?
Re: bancuri
Un tip se duce la o doamnă bine și îi spune:
Aveți cumva idee cum se face sex vara?
Tipa zice: nu știu!
Iar individul precizează: limbile se dau înainte cu o oră
Aveți cumva idee cum se face sex vara?
Tipa zice: nu știu!
Iar individul precizează: limbile se dau înainte cu o oră
Re: bancuri
Ion si Vasile. Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare. Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu’ dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, si imi zic aia vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatzele vai mama ei, c.uru lasat, ba mi-a fost o rusine de don Antonio!
///////////////////////
Sotul vine acasa beat-mut. Sotia striga la el: - Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei? El tace. Ea din nou: - Mai ai de gand sa beeeiii? El iarasi tace. - Zi, mai ai de gand sa bei? - No bine fa, toarna!
//////////////////////////
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire
////////////////////////////
Sa devii drogata, alcoolica si c.rva e foarte simplu: este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!
/////////////////////////
Afland ca sotia ii inseala, 90% din barbati isi strang bagajele si pleaca la amanta.
///////////////////////
Sotul vine acasa beat-mut. Sotia striga la el: - Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei? El tace. Ea din nou: - Mai ai de gand sa beeeiii? El iarasi tace. - Zi, mai ai de gand sa bei? - No bine fa, toarna!
//////////////////////////
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire
////////////////////////////
Sa devii drogata, alcoolica si c.rva e foarte simplu: este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!
/////////////////////////
Afland ca sotia ii inseala, 90% din barbati isi strang bagajele si pleaca la amanta.
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri
Un baiat si o fata la cinema.
Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
- In primul rand sunt virgina…
- Bine atunci hai in ultimul rand!
Un bade vine la farmacie si intreaba:
- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?
Da, bade! Viagra le zice..
- Apoi da... Si cat costa una?
- 35.000 lei...
- Si cat tine?
- Apoi, vreo patru ore, bade.
Badea, scarpinandu-se in cap:
- Apoi, pentru un sfert de ora in plus nu merita....
Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
- In primul rand sunt virgina…
- Bine atunci hai in ultimul rand!
Un bade vine la farmacie si intreaba:
- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?
Da, bade! Viagra le zice..
- Apoi da... Si cat costa una?
- 35.000 lei...
- Si cat tine?
- Apoi, vreo patru ore, bade.
Badea, scarpinandu-se in cap:
- Apoi, pentru un sfert de ora in plus nu merita....
Re: bancuri
Un cuplu de varstnici , primesc o recomandare de la medicul de familie sa mearga la spital sa faca - mosul o radioscopie pulmonara , iar batrana sa-si faca niste investigatii cu raze ultra violete, insa au uitat trimiterea acasa . Cand i-a intrebat doctorul ce vor a raspuns baba - domnule doctor , as vrea ca pe mine sa ma ultraviolati si pe mos sa-l radioscopiti
.......................
Dinozaurul vine la dinozauriţă şi-i şopteşte: -Hai, te rog, hai s-o facem. -Nuuu, n-am chef. A doua zi vine dinozaurul la dinozauriţă şi o roagă. -Hai s-o facem! Măcar una mică. -Nuuuu, sunt indispusă. A treia zi vine dinozaurul la dinozauriţă : - Hai s-o facem, insist. -Nuuu, azi nu... şi aşa mai departe ... şi aşa au dispărut dinozaurii.
......................
Un tânăr vine la doctor.
- Domnule doctor, aveţi ceva anti-viagra?
- Nu, de ce?
- A luat bunicu’ mai multe pastile şi acum nu putem închide capacul la sicriu.
.......................
Dinozaurul vine la dinozauriţă şi-i şopteşte: -Hai, te rog, hai s-o facem. -Nuuu, n-am chef. A doua zi vine dinozaurul la dinozauriţă şi o roagă. -Hai s-o facem! Măcar una mică. -Nuuuu, sunt indispusă. A treia zi vine dinozaurul la dinozauriţă : - Hai s-o facem, insist. -Nuuu, azi nu... şi aşa mai departe ... şi aşa au dispărut dinozaurii.
......................
Un tânăr vine la doctor.
- Domnule doctor, aveţi ceva anti-viagra?
- Nu, de ce?
- A luat bunicu’ mai multe pastile şi acum nu putem închide capacul la sicriu.
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri
1.- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa !
2. Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
3. Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!
4. În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn.
La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
5. La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach.
În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico.
Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
6. Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...
7. Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
8. Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc?
Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.
9. O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
10. Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul.
Zis şi făcut.
Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta? - se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.
11. Erau doi reni.
Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne.
De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
12. Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
13. - Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.
14. - Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
15. Ce face un cal pe o pajişte cu canabis?
Paşte fericit!
Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma!....
Intră un popă într-un restaurant,se aşează la masă.
Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!
- Nesimţitule, închide uşa !
2. Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
3. Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!
4. În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn.
La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
5. La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach.
În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico.
Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
6. Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...
7. Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
8. Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc?
Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.
9. O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
10. Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul.
Zis şi făcut.
Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta? - se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.
11. Erau doi reni.
Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne.
De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
12. Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
13. - Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.
14. - Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
15. Ce face un cal pe o pajişte cu canabis?
Paşte fericit!
Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma!....
Intră un popă într-un restaurant,se aşează la masă.
Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!
-
Robert Gadau
- junior
- Mesaje: 6
- Membru din: 11 Iul 2011, 14:51
- Localitate: Portile de Fier II
- Contact:
Re: bancuri
Bula întreaba o colega
- Stii limba engleza
- Da! Spune colega.
Atunci Bula
- Zi si mie cum se spune gheata, ceai, picior
- Ice, tea, foot!
- Stii limba engleza
- Da! Spune colega.
Atunci Bula
- Zi si mie cum se spune gheata, ceai, picior
- Ice, tea, foot!
De pe fundul apei, patru ochi priveste
Ce sa este oare ...?!
Este doua peste !
Ce sa este oare ...?!
Este doua peste !
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri
Termos
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri
Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului...
Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret, ii face semn sa se apropie si mai mult...
- Da, va rog, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
- Tu esti patronul?
- Nu, dar cu ce va pot fi de folos ?! Tipa il mangaie sexos pe toata fata, pe ochi, isi plimba degetele prin parul barmanului:
- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete
in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:
- Da, sigur, sigur !!!...
Tipa:
- Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC...
Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret, ii face semn sa se apropie si mai mult...
- Da, va rog, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
- Tu esti patronul?
- Nu, dar cu ce va pot fi de folos ?! Tipa il mangaie sexos pe toata fata, pe ochi, isi plimba degetele prin parul barmanului:
- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete
in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:
- Da, sigur, sigur !!!...
Tipa:
- Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC...
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri
O mamica ii tot spunea fetitei (care se dezvoltase binisor) :
- Sa nu lasi vreun baiat sa-ti dea chiloteii jos ca zboara pasarica!
Dupa un timp cand mama ii tine lectia respectiva fetita ii raspunde :
- Nu mai zboara, mama, stai lnistita ! I-a batut Ionel un cui.
Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat ?
Politista: - 300 RON.
Tipul: - Bine. Urca !
- Sa nu lasi vreun baiat sa-ti dea chiloteii jos ca zboara pasarica!
Dupa un timp cand mama ii tine lectia respectiva fetita ii raspunde :
- Nu mai zboara, mama, stai lnistita ! I-a batut Ionel un cui.
Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat ?
Politista: - 300 RON.
Tipul: - Bine. Urca !
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor , pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste , apoi raspunde calm:
- O fi ramas fara benzina?…
- Domnule doctor , pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste , apoi raspunde calm:
- O fi ramas fara benzina?…
Re: bancuri
*Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din fata blocului... 
*Vine tiganul acasa. Copii: - Tata, tata, vrem mancare! - Va place supa de peste? intreaba tatal - Daaaa! raspund copiii - Luati lingurile si... la iaz...
*Un matematician bun isi scoate radacina dintr-o necunoscuta in fiecare dimineata.
*Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului : - Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura. - Lejer domn prejedinte... Peste o ora vine Boc fara nimic - Si bautura - intreaba Base? - Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an. - Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine. Ajung ei la prima casa -Sa traiesti Tataie - zice Base catre un mos. -Sa traiti. -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica. -Vai ce veche este si e si mica si se darima - zice mosul. -Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost? -Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate. -Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii. Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica. Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos: -Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala? -Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat -Noteaza Boc: O P**A din partea puterii!
*Vine tiganul acasa. Copii: - Tata, tata, vrem mancare! - Va place supa de peste? intreaba tatal - Daaaa! raspund copiii - Luati lingurile si... la iaz...
*Un matematician bun isi scoate radacina dintr-o necunoscuta in fiecare dimineata.
*Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului : - Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura. - Lejer domn prejedinte... Peste o ora vine Boc fara nimic - Si bautura - intreaba Base? - Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an. - Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine. Ajung ei la prima casa -Sa traiesti Tataie - zice Base catre un mos. -Sa traiti. -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica. -Vai ce veche este si e si mica si se darima - zice mosul. -Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost? -Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate. -Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii. Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica. Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos: -Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala? -Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat -Noteaza Boc: O P**A din partea puterii!