Sa incep eu !

[timer]

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu ,acesta ii zice : - Pentru ca ai fost un om foarte important ,te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai. Dupa un timp de gandire, Bill Gates zice: - Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate. Zis si facut. Prima data, Bill Gates se duce in iad. Acolo, distractie la culme :femei , bautura ,muzica, etc. Dupa doua saptamani, se duce si in rai. Ajuns acolo, vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala. Asa ca, Bill Gates se duce la Dumnezeu si-i zice ca vrea sa mearga in iad. Dupa vreo luna, Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala. Disperat, Bill Gates striga: -Doamne ,uite ce e aici...!!! Nu seamana deloc cu ce era prima data, cand am vizitat iadu ! La care, Dumnezeu raspunde: - That was just a demo !

[timer]

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă: - Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele. - Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ? - Eu nu am duşmani, răspunse blând. - Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ? - 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison. - Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune: - Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!......... .................... .................... .....Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice - Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!................ .................... Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat: - Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana. - Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! - L-am dus, iar acum mergem la teatru.............. .................... ...In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului: - Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine? - Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!............. .................... .................... ...Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice : - Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!................ .................... ................Intr ebare: Cu cine se aseamana porumbeii? Raspuns: Cu politicienii, deoarece atunci cand sunt jos iti mananca din palma, iar cand sunt sus se ca.ca pe tine!…

[timer]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului: - "Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator. - Nu te poti intoarce la etajul inferior!"- O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie. La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi! “Wow” isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator. La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici! Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: "Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie… Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!"/ Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

[timer]

O măicuţă pleacă de la mănăstire şi bântuie pe stradă. La un moment dat întâlneşte o tipă şi o 'ntreabă: - Auzi,da ce lucrezi tu de ai maşină aşa frumoasă? -Nimic.M-am întâlnit cu un neamţ, am făcut să se simtă bine şi mi-a dat maşina. -Da hainele de unde le ai? -Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simtă bine şi-mi dă haine. -Da totuşi, de unde ai atâţia bani? -Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi-mi dă câţi vreau. Dezamăgită, măicuţa se întoarce la mănăstire, toată ziua stă pe gânduri, iar seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud bătăi discrete în uşă. La care măicuţa, vadit supărată, răspunde: -Du-te dracului, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot!

[timer]

Un tip cam beat, il intreaba pe un trecator: - Unde sunt? - Pe strada Unirii. - Lasa detaliile! In ce oras?
/////////////////////
Ion s-a casatorit de curind cu Maria. Se intilneste cu un prieten. - Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine? - Nu-i mai bine, da-i mai des...
//////////////////////
În mulţime, la catedrala în care erau depuse moaştele Sfintei Parascheva, se aude un strigăt: -Fraţilor, eu merg! Eu merg din nou pe jos, pe picioarele mele! - Spune, spune repede cum s-a produs minunea? ...- Mi-au furat maşina!
////////////////////////////
După nuntă, tânăra şi proaspăta nevastă îi spune soţului: - Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte: Daca seara când vii acasa şi vezi că îmi este părul ordonat atunci nu vreau să fac sex cu tine, dacă părul îmi este puţin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau să fac sex cu tine, iar dacă părul meu arată complet dezordonat şi “şifonat” atunci sigur că vreau să fac sex cu tine. - Bine draga mea, zice soţul, hai să-ţi spun cum văd eu acum situatia asta: seara când vin eu acasă beau bere. Dacă beau numai o bere înseamnă că nu vreau să fac sex cu tine, dacă beau două beri înseamnă că ori vreau să fac sex cu tine ori nu … dar dacă beau trei sau mai multe beri fii sigură că mă doare-n p*lă de freza ta.
/////////////////////////////////////
Un bătrân şi o bătrânică se cunosc într-o casă de bătrâni. După un timp, după ce s-au cunoscut mai bine, bătrânul îi spune bătrânei: - SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUŢIN VREI SĂ MI-O ŢII ÎN MÂNĂ? - DA, DESIGUR! răspunde bătrâna. Şi de atunci, seară de seară, pe o bancă în parc, bătrânica i-o ţinea în mână... După un timp a dispărut bătrânul şi bătrânica era îngrijorată de ce i s-o fi întâmplat! L-a căutat prin parc şi l-a văzut pe o bancă, cu o altă bătrânică... care i-o ţinea în mână! Enervată, bătrâna îl apostrofează: - CE ARE FEMEIA ASTA, ŞI EU NU AM? - PARKINSON !!!, răspunse bătrânul.
//////////////////////////////
I: De ce în România nu se face sex în instituţiile publice? R: Pentru că toți angajaţii sunt rude.
/////////////////
Doi prieteni se duc să bea o cafea la un bar. - Ospătar! două cafele te rog, zice unul. - Dar să fie ceaşca curată, completează celălalt. Peste vreo 10 minute vine chelnerul cu două ceşti: - Cine a dorit ceaşca curată?
///////////////////////////////
Generalul merge în vizită la un spital de campanie: - De ce suferi tinere? - Hemoroizi, să trăiţi! - Cunoşti tratamentul ? - Pensula cu albastru de metilen, să traiţi! - Ai vreo dorinţă? - Mâncarea e puţină… - Scrie sergent: porţie dublă şi mai săţioasă! La alt pat: - De ce suferi tinere? - Hemoroizi, să trăiţi! - Cunoşti tratamentul ? - Pensula cu albastru de metilen, să traiţi! - Ai vreo dorinţă? - Mi-e dor de acasă. - Scrie sergent: două săptămâni concediu în ţară! Şi tot aşa urmează încă vreo câţiva pacienţi, bolnavi de hemoroizi. Într-un colţ al salonului stătea unul pricajit, vai de mama lu: - De ce suferi tinere? - Amigdalită, să trăiţi! - Cunoşti tratamentul ? - Pensula cu albastru de metilen, să traiţi! - Ai vreo dorinţă? - Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una..
//////////////////////////////////////
Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar urita, handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura. Dupa lungi insistente desi ii era scarba, Ion se decide si fac dragoste. In timpul actului Maria intreaba: - Nu-i asa ioane ca am si eu ceva frumos in mine ? - Da ai, dar.... Imediat o scot !!!!!
//////////////////////////////////
Un tip bine imbracat intra intr-un magazin si intreaba: - Aveti vopsea verde ? - Da, avem. - Dati-mi va rog o cutie. - Pensule aveti ? - Da, avem. - Dati-mi una mai fina. Intrebat de ce are nevoie de vopsea, clientul raspunde: - Diseara ma-nsor si mireasa a zis ca n-a mai vazut p**a-n viata ei. Sa vezi ce-i dau daca ma- ntreaba de ce e verde.
///////////////////////////////////
In orice oras din Romania, daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primarului.
//////////////////////////////
Ea: – Vai, ce frumos, ce privelişte, observă culorile frunzelor. Uite: galbene, roşii, maro… Ce varietate cromatică, ce minunat!… El, la fel de romantic, tragând un fum din ţigară: – Ce vrei fă, e toamnă!

[timer]

Un tip întârzia mereu la serviciu. Bineînteles,seful îl baga în sedinta, îi spune ca argumente precum, nu ma odihnesc… adorm spre dimineata… somniferele nu au efect” nu mai tin, iar daca nu se corecteaza, va fi concediat. În disperare de cauza,urmeaza sfatul unor prieteni si-si cumpara o sticla de coniac. Seara,se pune-n pat si trage „o doza zdravana înainte de culcare” ,mai trage câte una,ca sa fie sigur de efect, pâna când, relaxat, adoarme. Se trezeste dimineata cu doua ore înainte de a suna ceasul, perfect odihnit, c-o foame sanatoasa,cum nu mai vazuse demult, si ajunge la serviciu printre primii. Apare si seful. - Sefu, n-am mai întârziat! - Vad. Dar unde-ai fost ieri?
//////////////////////////////////
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice: - Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

[Clau92]

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

[Qnyx]

Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu.

Baietii se uita la ele si zic: misto cur!!!

[Hotea Dragos]

Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice:

- Trebuie să platiţi amenda, aici pescuitul e interzis!

- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând băţul din apă.

- Deh… amenda tot trebuie să plăteşti, că râma ta nu are slip şi asta nu e plajă de nudişti!
------------------------------------------------------------------------------------
Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari.
------------------------------------------------------------------------------------
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
-Gica! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card…
------------------------------------------------------------------------------------
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca partz. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
- Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
- Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
- Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine...........!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...
-----------------------------------------------------------------------------------

[timer]

Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca, si vede ca era epilata peste tot.
-Unde e peru’? întreaba mirat ungurul.
- Hai sictir la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!
/////////////////////////////////////////////////////////
Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă...
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie !
///////////////////////////////////////////////////////////
În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai întîi una mică?
- Văleu, ai două?
//////////////////////////////////////////////////////////
Un jurnalist viziteaza o casa de nebuni pentru un reportaj si il intreaba pe director,printre altele,care e testul la care e supus un bolnav pentru a fi externat.
- Umplem cada cu apa si punem alaturi o lingura si o cana,apoi il punem pe bolnav sa goleasca cada.
Jurnalistul,zambind,zice:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu.Un om normal ar scoate dopul de la cada.Doriti un pat la geam sau langa usa?

[timer]

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti ! Se pare ca numai faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara....

[timer]

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
- Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
- No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti......
///////////////////////////////////////////////
Femeilor le este mai usor: faci un pic de isterie si gata, ai tot ce-ti trebuie !
Barbatilor le este mult mai greu: ai facut un pic de scandal si gata, n-ai ce manca !
////////////////////////////////////////////////////////////////////
L-am scos pe fiul meu astazi pentru prima data la o bere!
Am comandat Ursus insa lui nu i-a placut si am baut eu si berea lui. A 2-a oara am incercat cu Carlsberg insa nici asta nu i-a placut, asa ca am baut-o tot eu. Am continuat cu vodca, Bitter, iar pana am ajuns la J&B eram atat de beat incat nici nu mai puteam sa-l legan in carucior!
Profesoara : Bula, tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
Bula : E foarte simplu doamna profesoara: "The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau."

[timer]

- Stii rusa?
- Da.
- Zi-mi ceva.
- Vodka!

Doua cirese mai necoapte povesteau pe-o craca:
- Auzi tu, o vezi pe aia roscata asa inchis, pe craca aia de mai sus?
- Da, tu, am vazut-o! Se da mare!
- Tuuu, asta are in ea un vierme de doi centimetri!!!
- Vaaai, ce stricataa!

I: - Cum se sinucide un tigan?
R: Isi miroase sosetele.
I: - Cum se sinucide un roman?
R: Spunand acest banc unui tigan.



Din cauza frigului, mai multe orfelinate s-au închis şi şi-au trimis copiii acasă

Cercetătorii britanici au descoperit că femeia este cel mai bun mijloc de a face sex

După ce a omorât balaurul, Făt-Frumos s-a chinuit o lună să-l cureţe de solzi

Barbatul:
- Este prima oara cand faci dragoste?
Blonda:
- Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

Dupa meciul cu Stuttgart , ziua de Black Friday s-a transformat, din pacate pentru Steaua, in Black "Fiveday"...
Suporterii stiu de ce!

Cum se saluta steliștii? Give me five!
Care e animalul preferat al steliștilor? Cincila.
Ce oraș visează să viziteze steliștii? Cincinnati .
Care e site-ul favorit al steliștilor? HI5.
Povestea preferata? 5 pâini, de Ion Creanga

Ce le-a spus MM la pauză jucatorilor stelisti, la scorul de 0-4? „Staţi liniştiţi, tot patru am luat şi eu!"

SOC!!! Reghecampf risca o suspendare pana la anul din Europa League dupa ce a aruncat 11 petarde in teren!!

-Cum arata diavolul?
- Cateodata atat de bine, incat il ceri de nevasta.

”În cinstea promoțiilor de Black Friday, prostituatele românce au lungit scurtul.”

”BOR a promis că de la anul o să participe la Black Friday cu niște moaște care iartă păcate cu 25-40% mai grele sau iartă două păcate la o singură coadă.”

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește:
- “Doamne, unde am nimerit?!”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata
iarăși:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:
- “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”
Fata însă cochet îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daa! – zice tipul exaltat.
- Ajutor! Mă violează!

Un băiat fură mere dintr-o grădină străine. Vine paznicul, îl vede pe băiat și apucându-l de ”locul sensibil” îl întreabă:
- Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
- Cum te cheamă, te-am întrebat.
Iarăși liniște. Paznicul strânge din toată puterea, mai mai să crape ouăle:
- Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă.
- Ion – spune încetișor băiatul.
- Și de ce ai tăcut până acum?
- Sunt mut….

Intr-un lift erau o călugăriță, o fată, un român și un ungur. Se ivește o pană de curent și liftul se oprește.
În întuneric se aude sunetul unui sărut urmat de o palmă . După câteva secunde, din nou: un sărut și o palmă .
Energia revine, lumina se aprinde și toți în lift rămân tăcuți, fiecare gândind în sinea lui:
Măicuța: Unul din doi a sărutat fata și ea i-a răspuns cu doua palme peste ochi…
Fata: Unul din doi o fi vrut să mă sărute, a sărutat călugărița și s-a ales cu două palme…
Ungurul: Românul ăsta nesimțit a sărutat fata și ea mi-a tras două palme, crezând că am fost eu...
Românul: Ha-ha-ha! Mi-am sărutat palmele și i-am trosnit două peste ochi ungurului de nu s-a vazut!

Făceam sex cu o prostituată pe bancheta din spate a maşinii, când un poliţist îmi bate-n geam:
- Ar trebui să vă arestez pe amândoi, .dar, ... aş putea să mă prefac că nu v-am văzut, ... dacă sunt următorul la rând.
Am fost şocat, nu ştiam ce să mai cred, . vorbeşte serios,... îmi întinde o capcană,. aşa că i-am zis:
- Nu ştiu ce să zic, domnule poliţist.
- De ce nu ştii mă?! Vrei să te arestez?
- Nu, domnule poliţist, i-am zis, doar că, ... n-am mai f...t niciodată un poliţist !

După îndelungi așteptări, cetățenii din Ferentari în sfârșit au primit astăzi vestea pe care o așteptau. Iphone 5 va putea fi ciordit începând cu luna aceasta !

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de
butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la
mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de
testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai
repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de
caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!

Calul galopeaza liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si grasa. Cum era el neatent, deodata este incoltit de un leu fioros si flamand.
- Leule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pt administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!
- Unde-i mesajul? intreba leul, curios.
- Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Leul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina leul. Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat.
Dupa 2 ore isi revine leul si scuturandu-si capul umflat si care il durea tare spune:
- Asa imi trebuie! De ce dracu ma prefac, cand eu nici nu stiu sa citesc?

Doi copii stau in sala de asteptare la medic, iar unul dintre ei plange.
- De ce plangi? il intreaba celalalt.
- Pai, am venit aici pentru un test de sange si o sa ma taie la deget.
Cand aude asta, celalalt copil incepe si el sa planga.
- Dar tu, de ce plangi acum?
- Eu am venit aici pentru un test de urina!



- Eşti atât de drăguţă când eşti supărată...
- Continuă să mă enervezi şi am să devin superbă!



Intre baieti se ascunde o fata...daca o gasesti in 6 secunde, ai premiu o... melodie cu Guţă!
boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, Justin Bieber, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy,

Maxima zilei
Dacă omul este bun, nu contează ce culoare are Mercedesul lui!

Fuego a rămas fără permis pentru că împodobea în mers brăduțul parfumat de la oglindă!

Ileana vine acasa de la policlinica:
- Gheorghe, stii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut ca e orgasm, in realitate este astm bronsic !


Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!

Luni dimineaţa Bulă vine la directoare cu cererea de mutare la altă clasă. Directoarea îl întreabă de ce vrea să se mute, la care Bulă îi spune:
- Ştiţi că vineri ne-aţi spus că doamna învăţătoare are nevoie de trei elevi să mute nişte mobilier. Am mers eu cu Gicu şi cu Costel. După ce am mutat toate scaunele şi mesele, Gicu şi cu Costel au obosit, aşa că a trebuit să mut singur toate dulapurile. Când m-a văzut doamna învăţătoare a zis: “- Măi Bulă ce puternic eşti ia să-ţi văd bicepsul!”. Eh,… şi aici cred că nu am înţeles bine ce să-i arăt…

‎-Știi ce-am făcut ieri când am vrut să îmbrățișez cea mai simpatică persoană din lume?
-Nu.
-Am spart oglinda.

Maxima zilei:
O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei...


‎- În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
- Am aflat că în curând voi fi tată.
- Şi ce e rău în asta?
- Nevastă-mea nu a aflat încă.

[timer]

CARNEA DE CAL

A fost reținută directoarea generala a Plafar! Procurorii au declarat că există probe solide ca Plafar a comercializat ”Codița șoricelului” etichetată drept ”Coada calului”!
♥
♥
Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut.
Știți de ce?
Pentru că mi-a mâncat caii!
♥
♥
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal . I, CAL. II , CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...
♥
♥
Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.
♥
♥
Fenomenal!
Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!
♥
♥
Degeaba se supără francezii pe noi.
Doar nu era să venim la Paris , iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă.
♥
♥
McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: "calburgerul".
♥
♥
Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine".
♥
♥
Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia , de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.
♥
♥
Ştiri din Ferentari ... care este!
Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește.
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg".
♥
♥
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
♥
♥
Banc sec:
Un cal îl întreabă pe un căluț:
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
-Lasagna!
♥
♥
Banc sec:
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.
♥
♥
M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!”
♥
♥
-De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
-De căpăstru!
♥
♥
Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”
♥
♥
- Ma Gheo, zice Ion, scoate şeile de pe vitele astea, ca le ducem la abator!
♥
♥
Am cumpărat azi nişte aripioare.
Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină...însă am mari dubii....Dacă sunt de cal?
♥
♥
- Are you sure this is British beef?
- of course

[timer]

D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!


Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase in fata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.


Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
- A n u s.
- Dar al femeilor?
- Bonus.


O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.


- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.

O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!

- Ionescule,tu crezi in reincarnare?intreaba seful de echipa...
- Nu stiu sefu ce sa zic....nu prea cred...dar de ce ma intrebati?
- Pai...te cheama la telefon...bunica ta, la care ai fost la inmormantare, acu trei zile!!


Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!

La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!

Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!



Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...


Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!



Fata cea mare catre tata: – Tata sunt lezbi!
– Bine, pot intelege.
Fata cea mica: – Tata sunt lezbi!
– La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
– Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul


De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...