Sa incep eu !

[stefanflorin]

haha tare asta timer

[tavimai]

Ar fi OK dar cine pune la dispozitie sulitele ? Aruncatori ar fi destui

Cand nu musca pestele mai gasesti si sulite si aruncatori mai ales daca la vecinul musca !

[timer]

Superstitii,cica...
......................
PESCUIT Ca sa ai toata ziua noroc la pescuit, arunca inapoi in apa primul peste pe care il prinzi. Daca numeri pestii pe care i-ai prins, in acea zi nu vei mai prinde nici unul.Cand esti la pescuit, da unei rame numele iubite tale, dupa care agat-o in carlig ; daca reusesti sa prinzi cu aceasta rama un peste, atunci ea este sincera cu tine.

PESTE Un peste trebuie intotdeauna mancat incepand de la cap catre coada. Visezi un peste: o femeie pe care o cunosti, este gravida.

PS/Gogule,esti superstitios?Ma gandeam la iubita din carlig...

[timer]

Un om moare şi ajunge la Sf. Petru. Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii şi fiecare om are câte unul. Când omul spune o miniciună, limba ceasului avansează cu o oră.
- Şi ceasul acela care nu se mişcă?
- E de la Maica Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde e?
- E în camera lui Iisus. Îl ţine pe post de ventilator.
//////
O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate. "Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana." "Nici o grija, rezolvam", zice doctorul. "su.ge la piept sau ii dati lapte praf?" "De la piept, domnule doctor" " Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez." Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si su.ge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: " Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte,doamna!" "N ormal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!"
/////
Un sot catre nevasta lui: - Fa, tu esti neam de bumerang? Eu te trimit la ma-ta si tu vii inapoi ???

[Amstel]

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia
casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le
da celor 3 instructiunile:

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot
gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti
servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in
spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo
ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp,
unul din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste,
romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci,
unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata
de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o
mai "lungim" si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de
vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama
ca noi am luat-o...
-Ma fratilor, las' pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem.
Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand
va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va
ajunga.
-Sefu', ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una
nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom'le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal?
Iti cumparam noi alta...
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in
mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment,
800 de caramizi, 4 grinzi...

[timer]

Un valcean isi scoase calul din grajd, il lega la caruta cu roti noi de Dacie, privi catre cal, patru picioare ciolanoase, zdravene, privi catre caruta admirandu-si cele 4 roti noi abia cumparate din magazinul de piese auto spre marea suparare a nevestii si striga cat il tinura plamanii - Marie , hai fa ca iesim in sat cu 4x4. Scarpinandu-si crestetul unui cap tuguiat de taran de munte isi zise ca pentru sine: -Deseara il tunez. - Cu ce Ioane, cu ce, il apostrofa Maria, care fara sa vrea il auzise cum gandea cu voce tare. - Ete, cu catzaua lu' maica-ta din gradina.

[timer]

Romania invitata sa participe la Cupa Mondiala in ultimul moment________Aproap e adevarat___________N u e o gluma, chiar mergem la mondiale! Eliminata in preliminarii, dupa una dintre cele mai proaste campanii de calificari din istorie, Nationala Romaniei de Fotbal a primit astazi sansa nesperata de a participa totusi la Campionatul Mondial de Fotbal din Africa de Sud, dupa ce Nationala Coreei de Nord a fost descalificata si expatriata. Potrivit surselor din Federatia Internationala de Fotbal (FIFA) mai multi jucatori nord-coreeni au fost surprinsi sambata seara fraternizand cu femei sud-coreene si incercand sa sustraga o cantitate importanta de plutoniu si hiene din interiorul unei Centrale din Pretoria, motiv pentru care au fost expulzati de autoritatile Sud-africane. Fii nd echipa cu cel mai mare coeficient ECU, in afara echipelor deja califiate, Romania a fost in mod automat adaugata pe lista participantelor la Cupa Mondiala, urmand sa evolueze in grupa G alaturi de Brazilia, Portugalia si Vatican. Chiar si asa Romania mai are suficiente probleme. Mai multi jucatori din garnitura de start a lui Razvan Lucescu au plecat in vacanta si se afla in continuare pe plaje sau prin diferite cluburi, Adrian Mutu s-a ingrasat peste 30 de kilograme iar Cristi Chivu si Bogdan Lobont au fost vazuti band bere intr-un local de specialitate, dupa ce Lobont a fost nevoit sa il ia cu forta pe Capitan de la casa mamei acestuia, ca sa nu mai stea singur si suparat in camera lui. Chair si asa Romania poate conta oricand pe aportul unor jucatori precum Somcherechi, Bogdan Vrajitoarea, Tiberiu Csik, Lascarache si Costel Campeanu, care s-au declarat apti de joc si dornici sa apere culorile Romaniei. "Proba bil mai dureaza una, doua zile pana cand ii adunam pe toti baietii, ii spalam si ii punem pe picioare," crede Razvan Lucescu, selectionerul nationalei under 35 a Romaniei. "Cu siguranta o sa facem o figura frumoasa in Africa de Sud. Am vazut ca acolo se practica un fotbal frumos bazat pe goluri nu pe ocazii, adica fix tipul de fotbal care ne place si noua. In plus, si la ei si la noi se fura ca-n codru. Cat de mare sa fie coincidenta nu-i asa?" In alta ordine de idei, intr-o conferinta speciala de presa, Mircea Sandu a declarat astazi ca ne meritam cu prisosinta locul la Cupa Mondiala si in acelasi timp Federatia nu are absolut nicio legatura cu o punga de hartie maro, plina cu bani, pe care Giovanni Becali ar fi uitat-o intamplator in biroul Presedintelui FIFA Sepp Blater. Intrebat pe un ton mirat despre ce punga anume este vorba, Mircea Sandu a declarat : "Exact! Ati priceput!"

[timer]

O doamnă sună disperată.
- Alo! Bună ziua! Sunt la radio?
- Da, doamnă.
- Adică sunt în direct?
- Da, doamnă. Doriţi să faceţi o dedicaţie?
- Şi îmi aud vocea şi cei din supermarketuri?
- Da, doamnă, spuneţi!
- Ionele, mamă, să nu mai iei făina,c-a luat taica-tu....//
Badea Gheo sta pe munte un an cu oile, strange banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate nimereste intr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa. - Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? intreaba tipul ... - Da, zice Gheo. Merge omul la frigider si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicand: - Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi? - Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Ursus...
//
La spital ajunge un tip cu umarul dislocat, facut varza. Doctorul intreaba : - Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenul? Pacientul raspunde: - Nuuu, dom. doctor... sa vedeti…eu lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment o pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul, ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca. Un alt coleg sapa un sant, cand, vazand cum ma scutur mi-a sters una cu lopata ca sa ma scoata de sub ..tensiune.

[minimaloman]

Mihai Viteazul isi aduna oastea dimineata si intreaba:-Care dintre voi a baut aseara? -.......nu zice nimeni nimic...intreaba iar:Ziceti ma,care a baut aseara? -......iar nimic...Iar intreaba:Ziceti ma,care a baut aseara?,ca nu va fac nimic...intr-un final raspunde unu cu capul plecat:-Eu am baut Maria Ta.....-Tu hai cu mine sa ne dregem si restu duceti-va la razboi!!!

Doi infractori ,Vasile si Gheorghe ,in fata unei case pe la 2 noaptea...faceau planul:-Bai Vasile,intri tu si eu dau de sase..ok? -Bine Gheorghe,asa facem...intre timp,proprietarul ii aude,isi ia o bata si asteapta dupa usa...Desfac ei yala,si intra Vasile...proprietarul il lasa sa intre si-i da mare bata in gura!!iese Vasile afara cu mana la gura si-i zice lu Gheorghe:-Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul!!!

[timer]

Doctorul îi dictează asistentei un diagnostic în latină. Pacientul, uşor agitat:
- Spuneţi-mi, domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
- Da de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!
***
Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul cânta:
- M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul:
- No, acum, iart-o!
*****
O tipa la consultatie.
-Domnu doctor,ma mananca intre degetele de la picioare..
-Ia,arata-mi sa vad,intre care degete?
-Intre degetul mare de la piciorul drept si degetul mare de la piciorul stang

[timer]

Bula era pe moarte si moartea mai voia o data...

[Qnyx]

Intr-o zi, dupa o furtuna puternica, Bula se duce la pescuit, gandindu-se ca o sa muste pestii mai bine. Bula tot nu reusea sa prinda nici un peste, dar trece un om, pe acolo si Bula il intreaba: -Nu va suparati, dar sunt pesti in balta asta? -Pai pana ieri nici nu era balta aici!...

[timer]

Doi batranei,dupa ce s-au imbatat manga,au decis sa mearga la o casa de toleranta.Odata ajunsi acolo,patroana ii priveste cu atentie,o cheama pe servitoare si ii zice:
-Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.Mosii astia sunt asa de beti,incat nu-si vor da seama de diferenta N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia doi.Servitoarea indeplineste ordinele iar batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc regulile casei".In drum spre casa,unu dintre batrani zice:
-Cre ca femeia care a fost cu mine era moarta..
-Moarta? De ce crezi asta?
-Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste..
-Putea fi si mai rau-spune celalalt-eu cre ca a mea era vrajitoare!
-Vrajitoare?!?Ce te face sa crezi asta?
-Pai,sa vezi,cand eram la preludiu,am muscat-o un pic de fund ,atunci ea mi-a tras un vant in fata,a iesit zburand pe fereastra si mi-a luat cu ea si proteza...

[timer]

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om, imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule.
- Multumesc! Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi, ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare este chipul domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 … in gura, ca atat m-a enervat cu taierea salariilor…!

[timer]

3 testoase merg la pescuit ....Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat carligele ...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:- Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca , pleaca John ...Trece 1 zi, doua ... 7 ... Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste: - Nu mai, c-am jurat ca nu mancam...Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele: - Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva, ca suntem morti de foame!Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: - Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!