Merge BULA la o tiganca sa-i ghiceasca in carti.La un moment dat tiganca face ochii mari si speriata ii spune:
-Vai,BULA nenorocire mare se abate asupra ta!
-Ce nenorocire?
-BULA, o sa fii responsabil de moartea a milioane de oameni!
Pleaca BULA suparat si pe drum se gindeste:Din momentul asta nu o sa mai fac nici un lucru rau in viata mea,o sa ajut pe toata lumea.Trecind pe linga o girla vede un copil care nestiind sa inoate dadea sa se inece.BULA, fara sa stea pe ginduri ,sare in apa scoate copilul afara,ii face masaj pina cind i-si revine si-l intreba:
-Cum te cheama?
-HITLER!raspunde copilul!!!!!
Sa incep eu !
Reguli forum
Anumite materiale pot contine cuvinte si manifestari licentioase. Daca nu sunteti de acord cu aceste conditii, va rugam sa nu accesati aceasta rubrica si ne cerem scuze pentru eventualele inconveniente. Echipa InfoPescar.tv.
Anumite materiale pot contine cuvinte si manifestari licentioase. Daca nu sunteti de acord cu aceste conditii, va rugam sa nu accesati aceasta rubrica si ne cerem scuze pentru eventualele inconveniente. Echipa InfoPescar.tv.
Re: Sa incep eu !
La o fermă de păsări, o găină face un ou de o jumătate de kilogram.
Numeroşi jurnalişti sosesc imediat să facă un reportaj şi se reped spre găină să-i pună întrebări:
- Cum aţi reuşit acest lucru?
- Secret familial, răspunde ea.
- Ce planuri aveţi pentru viitor?
- Să fac un ou de un kilogram.
Toţi ziariştii se îndreaptă spre cocoş:
- Cum aţi reuşit acest lucru?
- Secret familial, răspunde el.
- Ce planuri aveţi pentru viitor?
- Să-i sparg faţa struţului!
Numeroşi jurnalişti sosesc imediat să facă un reportaj şi se reped spre găină să-i pună întrebări:
- Cum aţi reuşit acest lucru?
- Secret familial, răspunde ea.
- Ce planuri aveţi pentru viitor?
- Să fac un ou de un kilogram.
Toţi ziariştii se îndreaptă spre cocoş:
- Cum aţi reuşit acest lucru?
- Secret familial, răspunde el.
- Ce planuri aveţi pentru viitor?
- Să-i sparg faţa struţului!
Re: Sa incep eu !
Învăţătoarea îi întreabă pe copii:
- Vasile, ce-i tatăl tău?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate. Petre, ce-i tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre. Bulă, ce-i tatăl tău?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adică?
- Clopotar la biserică!
- Vasile, ce-i tatăl tău?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate. Petre, ce-i tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre. Bulă, ce-i tatăl tău?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adică?
- Clopotar la biserică!
-
Qnyx
- Master Admin
- Mesaje: 1257
- Membru din: 25 Ian 2008, 20:30
- Localitate: London - UK / Bucuresti
- Contact:
La doctor: un pacient se plange ca are dureri de burta.
Doctorul: ai limbrici
In alta zi alt pacient vine la acelasi doctor si spune ca are dureri de cap
Doctotul: ai limbrici
In a treia zi un alt pacient vine la doctor cu mana rupta si se plange ca-l doare
Doctorul: ai limbrici
Pai cum domnule doctor ca eu m-am urcat in cires, am cazut si mi-am rupt mana......???
Doctorul: ti-am spus eu ca ai limbrici? te-a mancat in c*r sa te urci in cires...
------------------------------------------------------------
Fiica-mea e ca o privighetoare.Canta de dimineata pana seara.
A mea e ca o barza.In fiecare an aduce cate un bebelus .
-------------------------------------------------------------
De ce esti trist, Costele ?
Pai cum sa nu fiu? Nevasta-mea a nascut un negrisor. Ma imbolnavesc numai cand ma gandesc !
La ce ?
La cate banane va trebui sai cumpar !....
--------------------------------------------------------------
Urasc banii !
De ce ?
Pentru ca folosesc numai la plata facturilor!
-------------------------------------------------------------
De ce berea se serveste rece ?
Pentru a putea fi deosebita mai usor de urina.
------------------------------------------------------------
Ospatar ce-mi poti da de 1 leu ?
Buna ziua
--------------------------------------------------------------
Ospatar,aveti picioare de broasca?
Nu,asa merg eu, mai saltat!
--------------------------------------------------------------
De ce caraie cioara cand zboara? Scimba viteza!...
--------------------------------------------------------------
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
--------------------------------------------------------------
Un snur se uita in oglinda si spune mandru : "mamaaa,ce siret sunt !"
--------------------------------------------------------------
De ce oltenii pun televizoru pe pat cand e meci de fotbal
-sa cada portaru pe moale
--------------------------------------------------------------
prietenia la barbati/femei
vine nevasta acasa pe la ora 3 noaptea ... barbatul o intreaba ... unde`i fost ?
ea raspunde ... la o prietena ...
a 2-a zi dimineatza ... barbatul suna 10 dintre cele mai bune prietene ale sotiei
... si toate neaga ...
dupa o luna ...
vine barbatul acasa pe la ora 4 ... sotia il intreaba ... unde`i fost ?
el raspunde ... la un prieten ...
a 2-a zi dimineatza ... femeia suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai barbatului
... 7 dintre ei zic ca barbatul a fost cu ei !!
ba mai mult , 3 dintre ei pretind ca el este inca acolo !
--------------------------------------------------------------
Ce i-a luat Bula lui mama-sa de ziua ei ?
Zece mii din poseta!
--------------------------------------------------------------
-Alo,alo?
-Ce-i?
-Esti pe fir?
-Da!
-Atunci dat-e jos!!!
-------------------------------------------------------------
-Cum a murit Bula la vanatoare?
-???????????
-A incercat sa fotografieze un glont din fata.
------------------------------------------------------------
Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare ....???
-.....????
-Parintii
------------------------------------------------------------
Doctorul: ai limbrici
In alta zi alt pacient vine la acelasi doctor si spune ca are dureri de cap
Doctotul: ai limbrici
In a treia zi un alt pacient vine la doctor cu mana rupta si se plange ca-l doare
Doctorul: ai limbrici
Pai cum domnule doctor ca eu m-am urcat in cires, am cazut si mi-am rupt mana......???
Doctorul: ti-am spus eu ca ai limbrici? te-a mancat in c*r sa te urci in cires...
------------------------------------------------------------
Fiica-mea e ca o privighetoare.Canta de dimineata pana seara.
A mea e ca o barza.In fiecare an aduce cate un bebelus .
-------------------------------------------------------------
De ce esti trist, Costele ?
Pai cum sa nu fiu? Nevasta-mea a nascut un negrisor. Ma imbolnavesc numai cand ma gandesc !
La ce ?
La cate banane va trebui sai cumpar !....
--------------------------------------------------------------
Urasc banii !
De ce ?
Pentru ca folosesc numai la plata facturilor!
-------------------------------------------------------------
De ce berea se serveste rece ?
Pentru a putea fi deosebita mai usor de urina.
------------------------------------------------------------
Ospatar ce-mi poti da de 1 leu ?
Buna ziua
--------------------------------------------------------------
Ospatar,aveti picioare de broasca?
Nu,asa merg eu, mai saltat!
--------------------------------------------------------------
De ce caraie cioara cand zboara? Scimba viteza!...
--------------------------------------------------------------
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
--------------------------------------------------------------
Un snur se uita in oglinda si spune mandru : "mamaaa,ce siret sunt !"
--------------------------------------------------------------
De ce oltenii pun televizoru pe pat cand e meci de fotbal
-sa cada portaru pe moale
--------------------------------------------------------------
prietenia la barbati/femei
vine nevasta acasa pe la ora 3 noaptea ... barbatul o intreaba ... unde`i fost ?
ea raspunde ... la o prietena ...
a 2-a zi dimineatza ... barbatul suna 10 dintre cele mai bune prietene ale sotiei
... si toate neaga ...
dupa o luna ...
vine barbatul acasa pe la ora 4 ... sotia il intreaba ... unde`i fost ?
el raspunde ... la un prieten ...
a 2-a zi dimineatza ... femeia suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai barbatului
... 7 dintre ei zic ca barbatul a fost cu ei !!
ba mai mult , 3 dintre ei pretind ca el este inca acolo !
--------------------------------------------------------------
Ce i-a luat Bula lui mama-sa de ziua ei ?
Zece mii din poseta!
--------------------------------------------------------------
-Alo,alo?
-Ce-i?
-Esti pe fir?
-Da!
-Atunci dat-e jos!!!
-------------------------------------------------------------
-Cum a murit Bula la vanatoare?
-???????????
-A incercat sa fotografieze un glont din fata.
------------------------------------------------------------
Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare ....???
-.....????
-Parintii
------------------------------------------------------------
Re: Sa incep eu !
Buna dimineta.......
Nu putem incepe ziua fara un bamc bun......pai nu.....?
La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam.
Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva:
trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica
Nu putem incepe ziua fara un bamc bun......pai nu.....?
La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam.
Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva:
trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica
APCR
Re: Sa incep eu !
Moare Vladimir Ilici Lenin. Şi, ca orice om care-şi imaginează că n-are nimic pe conştiinţă, se prezintă la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, pleşuvule?, zice Sfântul Petru.
- Păi, am murit şi vreau să intru...
- Du-te, băi, Dracului!
Şi aşa făcu. După o vreme se întâlneşte Sfântul Petru cu Aghiuţă.
- Auzi, băi Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prăpăditul ăla de Lenin?
- Ştii ce, mai întâi de toate eu sunt tovarăşu’ Dracu... aşa ne-a spus nouă tovarăşul Vladmir Ilici Lenin. Şi să ştii că Dumnezeu nici nu există...
- Tu ce vrei, pleşuvule?, zice Sfântul Petru.
- Păi, am murit şi vreau să intru...
- Du-te, băi, Dracului!
Şi aşa făcu. După o vreme se întâlneşte Sfântul Petru cu Aghiuţă.
- Auzi, băi Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prăpăditul ăla de Lenin?
- Ştii ce, mai întâi de toate eu sunt tovarăşu’ Dracu... aşa ne-a spus nouă tovarăşul Vladmir Ilici Lenin. Şi să ştii că Dumnezeu nici nu există...
Re: Sa incep eu !
Trei muncitori, Ion, Gheorghe şi Vasile, erau la lucru. Deodată, Vasile moare. Un stâlp de înaltă tensiune cade pe el şi îl zdrobeşte! Acu’-i acu’, cine să se ducă la nevastă să-i spună nenorocirea.
- Băi Ioane, du-te tu, că eşti mai sentimental, ştii cum să te porţi, eu nu mă pricep la chestii din astea!
- Bine, mă, hai că mă duc!
După vreo două ore, se întoarce Ion cu o ladă de bere.
- Păi, băi Ioane, eu te trimit să-i spui lu’ nevasta lu’ Vasile că i-a murit bărbatul şi tu te întorci cu o ladă de bere? Ce ai făcut?
- Păi, băi Gheorghe, fii atent! M-am dus pe strada cutare, la numărul cutare, la casa cutare şi am sunat încet la uşă.
- Aşaaaa....
- A răspuns nevasta lu’ Vasile şi am întrebat-o aşa: „Bună ziua, dumneavoastră sunteţi văduva lui Vasile?“. La care ea: „Nu“. „Punem pariu pe o ladă de bere că sunteţi?“.
- Băi Ioane, du-te tu, că eşti mai sentimental, ştii cum să te porţi, eu nu mă pricep la chestii din astea!
- Bine, mă, hai că mă duc!
După vreo două ore, se întoarce Ion cu o ladă de bere.
- Păi, băi Ioane, eu te trimit să-i spui lu’ nevasta lu’ Vasile că i-a murit bărbatul şi tu te întorci cu o ladă de bere? Ce ai făcut?
- Păi, băi Gheorghe, fii atent! M-am dus pe strada cutare, la numărul cutare, la casa cutare şi am sunat încet la uşă.
- Aşaaaa....
- A răspuns nevasta lu’ Vasile şi am întrebat-o aşa: „Bună ziua, dumneavoastră sunteţi văduva lui Vasile?“. La care ea: „Nu“. „Punem pariu pe o ladă de bere că sunteţi?“.
Re: Sa incep eu !
DOI CANIBALI,TATA SI FIU, VAD PE CER UN AVION;
-Tata ,este bun de mancat avionul ala?
-Nu fiule,cand cade la pamant se consuma doar miezul.
CHIRURGUL IL INTREABA PE PACIENT INAINTE DE OPERATIE;
-D-voastra ce varsta aveti?..
-Maine implinesc 40 de ani.
-Vai ce optimist sunteti.
-Tata ,este bun de mancat avionul ala?
-Nu fiule,cand cade la pamant se consuma doar miezul.
CHIRURGUL IL INTREABA PE PACIENT INAINTE DE OPERATIE;
-D-voastra ce varsta aveti?..
-Maine implinesc 40 de ani.
-Vai ce optimist sunteti.
Re: Sa incep eu !
Se duce un tip la doctor si zice: - Domnule doctor, eu sint dezechilibrat sexual ! - Lasa ca pun io diagnosticu', ca de aia is doctor. Tu zi-mi numai simptomele!!! - Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.. cad pe spate !!!
-
cris71tian72
- senior
- Mesaje: 250
- Membru din: 01 Apr 2008, 18:11
Re: Sa incep eu !
Ar fi OK dar cine pune la dispozitie sulitele ? Aruncatori ar fi destui
Re: Sa incep eu !
Reteta culinara pe timpul crizei economice mondiale(Ce zici,Vali? Se preteaza?) 
1 bucata peste; 1 pumn de sare; 200g. malai; 1 borcan gol .Se pune pe plita incinsa sare si se frige pestele. Din malaiul aflat la dispozitie ,se face una mamaliga. Pestele odata fript, se introduce in borcan, se adauga apa si ...gata saramura. Se serveste cu mamaliga, incercind a manca in afara borcanului, intingind cu mamaliga pe peretii exteriori. Mamaliga odata terminata ,lasa continutul borcanului intact, in acest fel putandu-ne alimenta repetat. Daca mai facem rost de malai, saramura de peste poate fi consumata la nesfarsit ...
1 bucata peste; 1 pumn de sare; 200g. malai; 1 borcan gol .Se pune pe plita incinsa sare si se frige pestele. Din malaiul aflat la dispozitie ,se face una mamaliga. Pestele odata fript, se introduce in borcan, se adauga apa si ...gata saramura. Se serveste cu mamaliga, incercind a manca in afara borcanului, intingind cu mamaliga pe peretii exteriori. Mamaliga odata terminata ,lasa continutul borcanului intact, in acest fel putandu-ne alimenta repetat. Daca mai facem rost de malai, saramura de peste poate fi consumata la nesfarsit ...
Re: Sa incep eu !
De ziua lui, Vlad Tepes primeste drept cadou de la ostenii sai o padure de tzepe cu cate un turc infipt in ele. Iese Voda la balcon si se minuneaza. Si, cum priveste el spre tzepe, vede un turc care mai misca, se urca pe cal si pleaca spre el: - Ce faci mah, nu ai murit ? Turcu: -Hhhaaaaaaa … Voda: - Ce zici mah acolo ? Turcu: - Hhhaaaaa … Voda: - Zi ba mai tare, ca nu te inteleg !!! Turcu: - Haaappy Birthday To You !!!
*Noua formula de salut intre doi oameni care vorbesc la telefon: "Salutari tie si ascultatorilor nostri" !
*Noua formula de salut intre doi oameni care vorbesc la telefon: "Salutari tie si ascultatorilor nostri" !
Re: Sa incep eu !
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame, ce nu s-a vazut. Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie? se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ? se infurie Costica. - Domnule, fiti rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu faceti scandal, va implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv. - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta!!!! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... Pe la jumatatea noptii ,sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
.................................................................................
La consultaţie, medicul îi spune pacientului: - Nu-mi place deloc cum arăţi! Cred că ai făcut o afecţiune pulmonară. Câte ţigări mai fumezi? - Zece, câte mi-aţi prescris! - Şi înainte câte fumai? - Înainte nu fumam deloc!
.................................................................................
La consultaţie, medicul îi spune pacientului: - Nu-mi place deloc cum arăţi! Cred că ai făcut o afecţiune pulmonară. Câte ţigări mai fumezi? - Zece, câte mi-aţi prescris! - Şi înainte câte fumai? - Înainte nu fumam deloc!
Re: Sa incep eu !
Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune: Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !