bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[dalungulesei]

Noaptea trecută nevastă-mea mi-a întins o capcană ca să facă sex cu mine... s-a culcat în camera bonei...

La ușa unui avocat bate cineva:
- Cine sunteți?
- Martorii lui Iehova.
- În ce proces?!

- Domnule doctor priviți ce grasă sunt! Ce îmi recomandați să mănânc ?
- Mâncați doar salate și dimineața și la prânz și seara !
- Domnuleeeee doctor .... și vacile mănâncă doar ierburi și uitați-vă ce grase sunt ! Altă dietă nu aveți???

După îndelungi așteptări, cetățenii din Ferentari au primit în sfărșit vestea pe care o așteptau: Iphone 6 va putea fi ciordit începând de luna viitoare.

Astăzi la mine au fost martorii lui Iehova și au început să-mi povestească despre cât este de important să-ți ajuți aproapele. La rugămintea mea de a-mi spăla closetul și a duce gunoiul, ei, nu știu de ce, s-au supărat și au plecat.

Vodca luată la vânătoare, a salvat mai multe animale decât Greenpeace-ul.

Într-un salon de frumusețe:
-Făceți-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
-Dar fața așa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu??

- De ce toată vesela din casă e spartă?
-Ne-am certat.
-Dar patul de ce e rupt?
-Ne-am împăcat.

[dalungulesei]

> 1.
> La usa unei blonde suna soneria
> - Cine e? Intreaba aceasta gafaind.
> - Proprietarul. Am venit dupa chirie.
> - Veniti putin mai tarziu. Acum platesc lumina.
> 2.
> - Domnule doctor, sotul meu vorbeste in somn!
> - Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l
> faca sa taca.
> - Dar eu nu vreau sa taca ci sa vorbeasca mai
> clar.
> 3.
> - Doctore, am o problema: in fiecare dimineata am scaun la
> ora sapte.
> - Si ce e rau in asta?
> - Pai, eu ma trezesc la opt.
> 4.
> - Sotia mea tine cura de slabire de trei luni.
> - Da? Si cat a pierdut pana acum?
> - Trei luni.
> 5.
> Trei babute se lauda:
> - Uite, zice prima, la 60 de ani n-am fost inca la dentist.
> - Eu am 70 de ani si parul meu este bogat si sanatos, zice a
> doua.
> A treia intervine:
> - Uitati-va la mine! Am 80 de ani si, slava Domnului, sunt
> inca virgina.
> 6.
> - Spune-mi, daca un barbat imi declara ca parul meu miroase
> frumos, e
> hartuire sexuala?
> - O, nu! Este un compliment.
> - Eu cred ca este hartuire.
> - De ce?
> - Pentru ca barbatul care mi-a spus-o este pitic.
> 7.
> Doctorul se apropie de pacient:
> - Am doua vesti: una buna si una proasta. Cu care sa incep?
> - Cu cea proasta.
> - Trebuie sa-ti amputam piciorul.
> - Si cea buna?
> A intrat fiul meu la facultate.
> 8.
> Un sot isi gaseste consoarta cu alt barbat in pat. Zice
> furios:
> - De la el ai cei 200 de euro pe care mi i-ai dat ieri?
> - Da.
> - Si cei 500 de saptamana trecuta?
> - Tot de la el.
> - Asa? Atunci inveleste-l sa nu raceasca.
> 9.
> Doua pitipoance se intalnesc:
> - Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt
> gravida.
> - Extraordinar! Si cine este tatal?
> - Asta nu mi-a spus!
> 10.
> Gigi intra intr-o librarie:
> - Aveti ceva de Hemingway?
> - Da. "Batranul si marea".
> -Bine. Dati-mi marea.
> 11.
> Un batranel intra intr-un bordel:
> - Am venit si eu pentru o partida de sex.
> - Tataie, pentru matale partida de sex s-a cam terminat.
> - S-a terminat? Si atunci unde platesc?
> (Comentariul unui prieten: "Ce oameni corecti erau pe
> vremea noastra...)
> 12.
> -De ce înjură studenții de la teologie mai bine decât
> ceilalți?
> -Pentru că ei știu toți sfinții!
> 13.
> Oana Zavoranu a scris la BAC vreo 3500 de injuraturi... Si
> toate astea ca i-a picat poezia "Mama"!
> 14.
> Cel mai bun mod de a-ţi testa bărbatul la fidelitate:
> dimineaţa, când încă doarme, îl întrebi:
> - Pleci la a ta sau rămâi la mine?
> 15.
> Farsa zilei: Trimite de pe un număr necunoscut prietenilor
> un sms cu textul: “Sunt insărcinată!”
> 16.
> O femeie este capabilă să iubească un bărbat, chiar
> dacă el este mic, urât, cu burtă şi… bogat.
> 17.
> - La cine visezi fato, cu ochii deschiși?
> - La un prinț dotat ca un cal alb.
> 18.
> Dacă vrei să sensibilizezi până la lacrimi o femeie,
> spune-i că are fundul mare şi gras.
> 19.
> Constatare medicală: cu cât mai urâtă este femeia cu
> atât mai rar o doare capul!
> 20.
> Anunţ la matrimoniale:
> “Caut partener de viaţă
> pentru o soacră văduvă, guralivă şi insuportabilă.
> Cerinţe: sadic, inventiv, nemilos!”
> 21.
> Anunţ într-un bloc de răi platnici: “Stimați locatari,
> respectuos solicităm să achitați datoriile la gaz până
> la sfârșitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe
> țevile de aerisire."
> 22.
> Anuntul zilei: “Nimfomană de etnie maghiară vreau să
> cunosc tânăr român, înalt, dotat, cu cunoştinţe de
> istorie, dornic de răzbunarea neamului”.
> 23.
> Un funcţionar public a fost prins în flagrant de colegi
> în timp ce muncea. Uluitor este faptul că funcţionarul
> rezolva cererea unui cetăţean pe care, culmea!, nici
> măcar nu îl cunoştea. “Înţelegeam dacă era vorba de
> o rudă sau de un cunoscut, dar aşa, să lucrezi cu o oră
> înainte de finalul programului ca să rezolvi problema unui
> cetăţean oarecare, asta nu pot înţelege”, a acuzat un
> coleg de birou.
> 24.
> Într-o
> localitate are loc un accident, o maşină iese de pe
> carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
> – S-au găsit 1537 de morţi… Căutările continuă.

[gor965]

[mircea62]

Ce face si la ce renunta pescarul pentru un peste ...

[mircea62]

Asteptam ...

[dalungulesei]

Tata, pot sa te sarut inainte de somn?
– Ai intarziat, draga mea. M-a pupat maica-ta
mai-nainte si… mi-a luat toti banii!

E vorba de soţia mea, domnule doctor. Crede tot timpul că
vrea să-i fure cineva hainele.
– Cum v-aţi dat seama?
– A ajuns până acolo, încât a angajat un gardian
public să-i păzească lucrurile. Aseară l-am găsit în şifonier…

La inmormantarea unei babe, cand se coboara sicriul in groapa,
o coroana aluneca si da sa cada dupa sicriu. O alta babuta
se grabeste sa o prinda si aude din spate un tanar:
-Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?

[viorelb73]

Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.


Dacă ești pe autostradă și femeia care conduce mașina din fața ta pornește ștergătoarele deși nu plouă, înseamnă un singur lucru: o să schimbe banda de mers.

Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.

Am vrut să ridic ștergătoarele unui vecin care a parcat aiurea și din greșeală i-am tăiat toate cauciucurile.

M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial, incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile catre clanurile mafiote.
Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si taxa radio-tv.


La o nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat.

[dalungulesei]

Dintr-o revista pentru femei:
-Intrebare: cat trebuie sa manance un barbat: cat vrea sau cat poate?
-Raspuns: cat primeste!

Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?

- Iubito, m-am săturat să tot fiu “vioara a doua” pe lângă tine!
- Bucură-te că, încă, mai faci parte din orchestră…

- Ce cocktail imi recomandati?
- Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Asta cum?
- Luam un pahar de vin, doua…maxim trei si le punem intr-un vas. Dupa asta adaugam o halba, doua… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votca, doua…maxim trei iar la sfarsit, mai adaugam un pahar de cogniac, doua…maxim trei, dupa care tot continutul acesta il punem un pic la foc. Dupa asta se serveste un cocktail, doua …maxim trei, apoi ne ridicam si facem un pas, doi… maxim trei.

[dalungulesei]

In rep. Moldova, la un bordel, un anunt mare la intrare:
"Va rugam sa viniti cu dansili sculati, ca n-avem timp di jiujiuleli!"

Trei sfaturi pentru slăbit:
1 - Întoarce capul la dreapta.
2 - Întoarce capul la stânga.
3 - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...

Cand sa intru la doctor, trece o calugarita pe langa mine.
Rosie la fatza, cu ochii in pamant. Il intreb pe doctor:
"E ceva grav?"
"Nu, i-am spus ca e gravida."
"Pai, cum se poate?"
"Ei, na! Cum altfel s-o scap de sughit?"

Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

[dalungulesei]

La un concurs de arta, un desen, in care era un om cu o masca de gaze pe fatza, dezbracat cu un prezervativ pus pe penis si cu o floare in mana, care apartine unui tip "fumat", a castigat premiul cel mare.
Un tip foarte curios despre ce este vorba, se duce la cei care au organizat concursul si ii intreaba de ce a castigat acest desen premiul cel mare...
Astia ii zic:
- Pai masca de gaze reprezinta protectia importiva poluarii mediului, nudismul din poza reprezinta natura si felul in care am fost creati, prezervativul pentru a limita infectia cu boliile sexuale, iar floarea reprezinta pace si iubire!
Se duce acelasi tip la autorul desenului nostru si il intreaba ce inseamna ! La care asta ii zice:
- Vroiam sa zic ca sexul cu prezervativ este ca si cum ai mirosi o floare cu o masca de gaze!

Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo. Satul, merge la biserica si se roaga:
- Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data!
Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet, dar ca-i va indeplini dorinta.
Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
- Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici:
- Ati castigat o limuzina +20 de milioane!!!

Oana Niculescu Mizil a declarat, pe blogul ei, că primarul sectorului 5 o copleșetște cu atenția sa și că nu este zi în care să nu-i facă cel puțin un cadou foarte scump. "Chiar ieri am primit o superbă haină de blană, dar iubitul meu m-a rugat să n-o port în Mall-ul din Băneasa, pentru că piuie", a scris ea pe blog.

[dalungulesei]

Mergeam pe trotuar şi cum iarna e gheaţă peste tot, iar eu eram în pantofi,... la un moment dat am alunecat şi era să cad,... când, deodată, ca din senin, un băiat chipeş, frumos, cu ochi albaştri ca cerul, m-a prins în braţele lui puternice, s-a uitat lung la mine, privirea noastră s-a intersectat şi el mi-a zis cu o voce blândă:
- Proasto, uită-te pe unde mergi, că o să îţi spargi faţa!

- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte !
- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta
să ajungi acasă...
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă !!!

- Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo ?
- Da' de unde, mai, Gheo !? Uite, termometrul meu imi arata -20.
- Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
- Aaa, poate afara....

- Ce frumos pinguin aveţi… Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie…
- De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă …

O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, nu pot. In citeva clipe voi conduce avionul.

-Tată, unde sunt Alpii?
- Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!

În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”. Sicilienilor în genere nu le plac martorii!

Cand au auzit ca ne unim, că noi si moldovenii vrem să fim o singura tară, rusii au zis ca se baga si ei.

[sporea]

Reghe isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Dinamo. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Ciprian
Tatarusan zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra lui Dinamo, si voi mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Steaua, gol Ciprian Tatarusanu in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Steaua 1 – Dinamo 1, gol Ionel Danciulescu, minutul 90.”
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Tatarusanu, disperat, cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat, mai Ciprian?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

[dalungulesei]

O babă surdă se urcă în tramvai.
Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog!
- Ce zici maică?
- Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, maică?
- Zice: Biletul la control.
Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce către controlor şi zice:
Şi eu sunt contra lor, maică. Da’ ce poti să le faci!



Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
- Buna ziua, parinte.
- Sa traiesti, parinte. Unde e bicicleta dumitale, ca nici eu n-o mai gasesc pe a mea?
- Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
- La revedere.
- Cu bine, pe curand.
A doua zi, se intalnesc din nou, primul - pe bicicleta.
- Buna ziua, parinte.
- Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
- Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti. Cand am ajuns la cele zece porunci, la porunca a şaptea “Sa nu furi”, un enorias a spus: “Parinte, te rog, iarta-ma: eu ti-am luat-o!”
Si apoi, am gasit-o la poarta bisericii.
- Bine, parinte, am sa fac la fel.
A treia zi – amandoi, pe biciclete.
- Buna ziua, parinte.
- Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
- Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba. Plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci. Cand am ajuns la a patra (sa nu preacurvesti) mi-am adus aminte unde am lasat-o.

[dalungulesei]

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam!
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei!

Draga Jefu,
Gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, c***t be mine de frica!
Jefu,

Ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba

[Qnyx]

Definiţii noi extrase din Moldovian DEX:


PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune;
MONOLOG = olog de un picior;
BIOLOG = olog de ambele picioare;
SEXOLOG = olog de 6 picioare;
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor;
AŢÂŢAT = fără sâni;
AMÂNAT = fără mâini;
ÎNCHINARE = transport către China;
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului;
ÎNFOCARE = transformare în focă;
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane!!";
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie;
BIZAR = zar dublu;
MĂCEL = mac mic;
MICROSCOP= scop mărunt;
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară;
LEŞINA = pe unde merge „le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata.