bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[darthfather]

Intr-un tren ce mergea spre Moldova,doi tipi care nu se cunosteau.La un moment dat,trenul opreste in gara.Unul dintre tipi se ridica,lasa geamul jos si citii:
-Oituz,am ajuns la Oituz !
Celalalt raspuse scurt:
-Marasesti !!
-Nu ,Oituz, e scris acolo pe cladirea aia !
-Marasesti !
-Ridica-te domnule si citeste, scrie mare, Oituz...!
-Bre,esti surd lasa jiamu jos ca "ma rasesti" n'auzi !!!

[darthfather]

Asta-i cu prostii...
Ion si Vasile stateau la un pahar de vin.La un moment dat Ion zise :
-Ba Vasile,aseara te-am visat !..
-Zau ?cum asa..
-Cica mergeam noi agale cu caruta, asa sii...
-Sii ?!?
-Si cand vedem pe marginea drumului doi saci plini,legati la gura..
-Nu zau !?zise Vasile..si mai departe ?
-Bai si dup'aia,ne-am uitat noi imprejur sa vedem daca e cineva ..si nimic.Am urcat fiecare sacii in caruta,am dat bice.si am ajuns acasa la mine .Bun ,ne-am luat fiecare sacul l-am desfacut si ce sa vezi...
-Ce era ma inauntru ma,ca m-ai facut curios ?intreba Vasile.
-Ba ,al tau era plini cu LIMBI ,si al meu cu P_LI....
-Ba las-o naibii,ce dracu vis e asta ba Ioane !?!
-Stai sa vezi ca nu s-a terminat,ca tu erai suparat ,ca nu a bine ,si eu ca un prieten ce-ti sunt,am propus sa amestecam sacii,sa-i facem juma' juma'.
-Tu-mi dadeai mie o limba,eu i-ti dadeam tie o p--a....

[dalungulesei]

La cat de greu o ducem noi romanii, in scurt timp urarea "La multi ani" se va transforma in jignire.

- Am un leac pentru lene. Il vrei ?
- Da, dar mai incolo ...

- Ce face un barbat adevarat cand vede o femeie frumoasa ?
- Roseste .
-Nu, albeste la fata. Nu ii mai ramane sange sa roseasca !

Deviza muncitorilor din constructii :
Decat sa muncim in frig, mai bine sa bem la caldura !

Sotia:
- Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii si cadouri scumpe.Cum se face că acum nu îmi mai cumperi ?
- Unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după ce l-a prins ?

Revoluţie în domeniul fizicii!
Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!

- Draga mea, vrei sa fii admirata pentru ochii stralucitori, pentru zambetul frumos ?
- Da , vreau !
- Atunci incheie-ti toti nasturii de la bluza cand iesi pe strada !

Politicienii cand stranuta nu isi mai spun sanatate, ci imunitate ca-i mai buna decat toate !

[dalungulesei]

Dupa ce consulta pacientul,doctorul ii spune:
-Domnule,imi pare rau,dar sunteti foarte bolnav.
-Chiar incep sa-mi fac probleme,domnule doctor,ce am?? zice pacientul.
-Aveti un coi de lemn si unul de fier.
-Domnule doctor,dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav,operat sau
internat.
-Se vede clar pe radiografie.
-Domnule,dar eu am si copii si chiar sunt sanatosi si bine.
-Ce spui domnule, ai copii??
-Da:Pinochio a terminat liceul,si Terminator tocmai face armata....

[dalungulesei]

Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cântărește nenorocita.

3 tipi mergeau cu un planor cand pilotul anunta ca trebuie sa arunce cate ceva ca depaseau cu cateva zeci de grame masa critica. Unul arunca o moneda, altul un stilou iar al treilea o grenada.
Aterizeaza ei si vad pe un tip ca injura.
-Ce s-a intamplat?
-Mergeam pe strada si mi-a cazut o moneda in cap, de am facut ditamai cucuiul!
Mai merg ei un pic si vad o doamna nervoasa.
-Ce s-a intamplat?
-Faceam plaja cand, nu stiu de unde, a cazut un stilou si m-a lovit in spate.
Mai merg ei ca mai merg si vad o babuta razand isteric.
-Ce s-a intamplat?
-Ce s-a se intample muica? Am tras un part de mi-a explodat casa!


Intr-o seara Ion il invita pe Vasalie la el acasa sa vada impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.
Dupa ce se termina meciul, Vasalie da sa plece acasa, numai ca afara ploua torential.
- Ma Vasalie, poti sa ramai aici peste noapte daca vrei. Uite, ma duc sa-ti fac patul dincolo. Cand se intoarse Ion, il gasi pe Vasalie ud pana la piele.
- Da ce dracu ti s-a intamplat, ma Vasalie?!
- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele...

[Ahab]

Cercetatorii americani au reusit sa descifreze o tableta mayasa care prezice ca in anul 2015 va veni sfarsitul lumii.
Ministerul de externe american a anuntat vestea tuturor natiunilor lumii,mai putin romanilor.Foarte ofuscat,Traian a pus mana pe telefon si l-a sunat pe omologul sau american ca sa-l mustruluiasca.Poi bine mai Obama,asa prieten imi esti tu? L-ai anuntat pana si pe Putin,iar pe mine nu?
Sezi bland mai Traiane ca pe voi nu va afecteaza.Voi sunteti cu 50 de ani in urma.

[Ahab]

Itzic si cu Strul doi vechi colegi de facutate se reintalnesc dupa ceva timp.
Ia zi mai Itzic,te-ai insurat?
Da mai Strul.
Si cum e? E mai bine?
Nu mai Strul,nu e mai bine,dar e mai des.

[celmare]

bulisor in prima zi de scoala prezentari cunostinte si intrebarile de rutina din partea invatatoarei .bogdanel ce meserie au parinti tata politai mama avocat bun stai jos etc ajunge si la bulisor care raspunde promt tata pescar mama casnica la care profesoara spune e mincinos stai jos a facut bulisor o fata si a tacut de abia astepta sa ajunga acasa sa o intrebe pe mumasa de ce a zis profa ca taicasu e mincinos la care ea sta putin pe ginduri si intrun final raspunde pai c am are dreptate profa bulisor sti ca tati pleca la pescuit vinerea si vine duminica si eu intreb cu cina afost iar tati spune ca cu bogdan vezi tu mai bulisor asta e o minciuna la care bulisor sta si se gindeste le pune cap la cap si in trun final rabufneste pai m am tot gindit ca nu are cum sa fie cu nenea bogdan la peste de vineri pina duminica ca nenea bogdan m ia dat 10 lei simbata sa ma duc in parc la o inghetata si a zis sa nu ma grabesc la care mumasa ai raspunde pai vezi de aia e mincinos.

[gor965]

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp le-au dat ochii!

[darthfather]

La incorporare,la examenul medical.Coada mare,forfota,nici unul nu avea chef de armata.Singura sansa de fofilare era sa pice examenul medical.Acum fiecare cum se descurca.
Intra unul,baiat istet,da o spaga consistenta,doctorul ii pune patalamaua cu "Respins",iese din cabinet si le spune celor de la coada:
-Am scapat,m-au respins,din cauza ca am "strungareatza"!?!?
Ceilalti de la coada au ramas masca...Intra urmatorul,sta inauntru vreo un sfert de ora,si dupa ce iese spune victorios:
-Si eu am scapat,si eu am" strungareata" !?!?
Bula,si el la coada.Avea si el un chef sa faca armataaa...mama mama !!Urma sa intre si nu stia ce sa faca.Vede un cataroi pe jos,i-l ia,"Jbang"una peste bot,ii sar doi dinti din fata,se sterge de sange, si intra...Sta Bula vreo ora in cabinet,si apoi iese victorios :
-Am scapat si eu,AM PLATFUSSSS !!!

[Qnyx]

Trecutul si viitorul

1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu.

1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă!

1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.
2001
7:30 Scularea..
7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure.. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul

2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze..
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.

2009
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Îi înjur din principiu și fumez în draci !

2010
8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul deci : Nu aprind focul.
8:30 Apa s-a încălzit ușor la soare
8:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
8:41 Pun în apă un pliculeț de ceai cu continut dubios Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară.
8:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.
9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.

[costelino]

Tare de tot...ma gandesc ce urmeaza in 2014

[darthfather]

Intr-o zii,Suca se duce in vizita la Nea Marin.Cum se apropia de casa lui,se auzea, poc.poc..si din cand in cand aplauze...Se uita Suca peste gard si ce vazu...Nea Marin juca tenis de camp cu Agassi,si unde mai pui ca-l batea mar.Suca al nostru ramase traznit.Dupa ce castiga meciul si pleca lumea pe la casele lor,Suca se duse la Nea Marin.
-Ma nea Marine,mata l-ai speriat pe dracu' bre !!!De cand stii matale tenis bre ?!?
-Ba narodule,i-ti spun, da nu mai spui la nimeni, ai inteles,ca altfel dai de dracu' !!!
-Zii nea Marine,ca m-ai facut curios !
-Fii atent,te duci pe derea,o sa vezi o broscuta galbuie asa,ii spui ce vrei,poti sa-i ceri orice ca ea i-ti da !!!
-Auzi bre nea Marine,mata faci bascalie de mine,om batran,ce naiba...!!!
-Ba narodule dute acolo unde te trimit io,ca n-o sa-ti para rau...Da fii atent ca broasca asta e cam tare de urechi,sa vorbesti clar cu ea....clar si tare ba m'auzi
-Da biine !!Suca se gandea ca mosu'asta facea misto de el.-Da hai ma sa vedem,poate-i adevarat.
Cand ajunse pe derea,ce sa vezi,broscuta noastra era acolo.Suca al nostru ramase naucit.Ce dracu sa-i cer lu' asta...?
-TU ESTI BROSCUTA CARE INDEPLINESTE ORICE DORINTA?zbiera Suca...
-Ceeee ????...aaaa !!!,daaa.ce vrei de la mine ?
-Eu vreau mult aur!m-ai auzit?MULTAUR....
-Daaaa,bineeee,dutee acasa,dute acasa!!!
Se duce Suca acasa gandinduse ca cineva i-a facut o farsa.Cand ajunse acasa,ce sa vezi...in curte era un TAUR...
-Ba sa-mi bag....eu ii cer aur si ea i-mi da un taur.Se duce repede la nea Marin sa-i spuna ce a patit...
-Ba narodule,eu ti-am zis ca-i tare de urechi,ce crezi ca io ia-m cerut sa fiu tare-n tenis,io am vrut sa fiu tare-n penis...

[darthfather]

Dupa un scandal sexual,un senator tine o conferinta de presa:
Ziarist:
-Secretara dvs.sustine ca aveti un penis foarte mic,ce aveti de spus in legatura cu acest subiect ???!???
-Ce pot sa spun...este ca....are ea gura prea mare....!!!

[dalungulesei]

Doi ucrainieni stau la o bere după intrarea Ucrainei în troaca UE.
- Ei, cum e în babelul capitalist UE?
- E o porcărie globala. Eu sunt șomer, nevastă-mea spală podele în Italia, fiu-meu s-a căsătorit cu un olandez, fiică-mea e curvă în Franța, parintii i-am ars la crematoriu si i-am pus intr-o clepsidra , sa munceasca si dupa...
- Și, cine e de vină?
- RUȘII binenteles. Ne-au tot strigat să nu intrăm în UE . Știau nenorociții, că o să
le facem în ciudă ..

-Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă!
-Uite mă, ca să înţelegi mai bine, am să-ţi dau un exemplu:
închipuieşte-ţi că stai gol în pat între o femeie foarte sexy şi un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele?

- …Şi când v-aţi dat seama că e beată?
- Când am primit un SMS de pe telefonul ei: "Sună-mă, că nu-mi găsesc
telefonul!"

Niste turisti la tara.
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, punem cortu' aici.

- Si vreti să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? O întreabă
judecătorul pe tânăra văduvă.
-Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
-Si cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic....

E adevarat ca in Romania s-a legalizat prostitutia?
- Nu, acolo s-a prostituat legea…

Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.