bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[dalungulesei]

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
-Bade cat cosesti pe zi?
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
-Bade Gherghe uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom:
-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.
Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p... ca sa pot cosi si noaptea.

[dalungulesei]

-Pe copii îi interesează de unde apar lucrurile, pe adulţi unde dispar.

- Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!

- Da' ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport?
- Asta-i viza de intrare în Moldova.

- De ce nu porţi cadoul meu?
- L-am purtat 9 luni, acuma umblă singur...

La sanatoriul acela erau puţini bărbaţi, aşa că multe femei se-ntorceau acasă odihnite.

Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

- Poţi să-ţi închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.
- Vai, ce oroare !
- Exact ... exact aşa mi-a zis şi el!

- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
- Colțul viu...

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
- Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu'...

- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.

-La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut „Aah!” mai puţin unul, care n-a mai apucat.
Parinte, in timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai sa nu fie grase .

Două colege de clasă vorbesc:
- Fato, "piept" se scrie cu "t" sau cu "d"?
- Scrie fato - ţâţe!
- Adică să scriu în compunere - "în ŢÂŢELE noastre bate o inimă de român"?!


Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

Mitică, treci imediat la masă și încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!

Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.

Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…


Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
- “Studii încheiate, plecat la examen!”

Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...

- Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce?
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!


Doua blonde in parc..
-Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital.
Sincer să fiu, m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.


Ce-ai păţit, Bulă, de mergi aşa crăcănat?
- Mi-a crescut colesterolul.
- Şi de-aia mergi crăcănat?!
- Păi mi-a spus doctorul să mă îndepărtez de ouă…

Doi marinari discută:
- Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!
- Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid !

[viorelb73]

La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamintul... Pe urma am inceput sa am necazuri...

La ginecolog se prezinta o tinara.
- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problema la pasarica.
- Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac p*****e astea din copac un zgomot teribil!

- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine...

- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Impinge!

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu.
Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile.

Un tip merge la doctor si spune atingind diferite parti ale corpului:
- Doctore, cind imi apas bratul ma doare. Cind ating gitul ma doare. Cind imi ating stomacul ma doare. Am o boala rara?
- Nu, ai degetul fracturat.

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
- Pierdeti mult la ciclu? o intreaba doctorul.
- Foarte mult! Cel putin un o mie de lei pe noapte…


- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

[dalungulesei]

Un fermier din Queensland/Australia, bate la uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău Howard, e acasă?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul.
Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau poate doriţi să îi dau tatei un telefon...
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii... e vorba de faptul că fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează din monta 550 de dolari australieni pentru taur şi 150 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru Howard!!!

[viorelb73]

Ce ziceţi?

[shahjaban]

[dalungulesei]

Un pictor celebru incepe sa-si piarda vederea in culmea carierei sale.
Asa ca se duce la medic si face mai multe operatii dificile, care ii
restabilesc vederea.
Entuziasmat de rezultat, ca multumire pentru chirurgul sau, pictorul
picteaza un perete intreg din biroul chirurgului, cu perechi de ochi de
toate formele, marimile si culorile.

Cand isi termina opera, vine toata presa la inaugurare.
Un jurnalist il intreaba pe chirurg:
- Cum va simtiti sa vedeti o asemenea recunostinta din partea unui
pacient?
Chirurgul raspunde:
- Ce sa zic, ii multumesc lui Dumnezeu ca nu sunt ginecolog ...

[dalungulesei]

Soțul îi scrie soției blonde, din ”țările calde”:
- Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soția în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că ești prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….


In autobuz, o tipă se întoarce indignata spre barbatul din spatele ei.
- Bai nesimtitlue, de cand ai urcat, ma tot împungi cu sula in spate , nu ti-e rușine ?
- Doamna , nu e ce credeți ! Azi am luat salariul si am băgat toti banii in buzunarul din fata !
- Da' ce, ba' nesimțitule, tie iti creste leafa intre stații ?

[dalungulesei]

Este anul 2222 si Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor de milioane de kilometri.
Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri.
Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc
În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.
"Dar cum faceti voi acest lucru?" întreabă Maureen.
Martianul răspunde, "Mult mai bine ca voi!."
Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul ... Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime.
"Nu cred că o sa mearga!", spune Maureen ..
"De ce?" întreabă el. "Ce s-a întâmplat?"
"Ei bine," ea răspunde, "nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!"
"Nici o problemă," spune el, si a început să-si loveasca fruntea cu palma .
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când a ajuns impresionant de mare.
"Ei bine," spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea subtire."
"Nici o problemă," spuse el din nou si începu sa se traga de urechi. Cu fiecare tragere, grosimea membrului crestea devenind mai larg si mai larg, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie.
"Wow!" exclamă ea, asa ca s-au aruncat în pat si a urmat o noapte de sex nebun.
A doua zi, cuplurile au revenit la vechii parteneri lor si si-au urmat fiecare drumul lui.
În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă, "Ei bine, cum a fost ? "
Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?
"A fost oribil", răspunde el.
"Am o durere de cap ..., ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte si m-a tras de urechi. "

[dalungulesei]

>La noi în familie criza a lovit atât de tare, încât soţia face sex
>cu mine doar pentru că nu-şi mai poate permite să cumpere baterii!
>
> Vorbesc doi prieteni:- Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca
>sex in trei!- De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi,
>va mai improspatati si voi relatia. Priveste din alt punct de vedere,
>e chiar cool, care e problema ta?!- Problema mea este ca eu nu sunt
>pe lista!
> Cercetatorii romani au descoperit semnificatia cuvantului
> nevasta:
> NE VA STA in calea fericirii!!
> Unul la 5 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti
>bojocii:
> - Nutii! Nuutiii!
> Nici un raspuns. Iarasi :
> - Nutii! Nuutiii!
> Tot nici un raspuns. Iarasi :
> - Nutii! Nuutiii!
> Catadicseste unul sa deschida geamul:
> - Ce pi**a ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 5 dimineata?
> - Nuti s-a sculat?
> - Nu mi s-a sculat!
>
> Un tip isi intreaba noua lui prietena:
> - Iubito, stii sa faci sex in scris?
> - Nu, raspunde aceasta mirata.
> - Atunci, treci la oral.
>
> Mai multi emigranti, la angajare, in America .
> Printr-un translator, patronul intreaba :
> - Face cineva finisari ?
> Romanul : -
> Fac io !
> - Face cineva confectii metalice ?
> Romanul: - Fac io !!!
> - Face cineva faiantari ?
> Romanul: - Fac io !!!
> Patronul ii spune translatorului:
> - Spune-i romanului ca-l angajez, dar daca ma mai injura o data,
> pleaca ....
>
> O maicuta la medicul ginecolog:
> - Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies
> timbre...
> - Ia sa vedem minunea... Dar, maica, astea nu sunt timbre, sunt
> etichete de pe bananele Ciquitas!
>
> Fetita:
> -Tata, un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg...mi-a spus
> ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari,
> amortizoare excelente... ce inseamna asta?
> Tatal:
> -Spune-i asa: ca esti inca in garantie si de indrazneste sa iti
> ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!

[viorelb73]

Gheo vine acasa. Maria i-o sugea cu foc lui Ion!
- Asa, Marie, musca-l de p....a, ca asta sigur venise sa te f..ta!!!

[dalungulesei]

Si unul mai vechi, dar bun:
Un rus pleaca la pescuit. Ajunge el pe lac, face o copca, arunca undita, si scote un peste mic, auriu. Bucuros rusul ca are ce manca, da sa plece, dar pestele ii zice:
- Rusule, daca-mi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.
- Cum, mai, una? parca erau trei...
- Pai , da, mai rusule , dar eu sunt mic... nu pot decat una!
Sta rusul se gandeste el bine, si zice:
- Vreau sa ma pis numai vodca, toata viata!
- Gata rusule, s-a rezolvat!
Si arunca rusul pestisorul in apa, pleaca acasa si cand ajunge, ii zice nevesti-si:
- Nevasta, adu doua pahare!
Aduce doua pahare, se pisa in ele, beau amandoi, si ce sa vezi: vodca de cea mai buna calitate.
- M-am scos! zice rusul
A doua zi se intampla la fel
A treia zi rusul zice:
- Nevasta adu un pahar!
- Pai..., eu nu beau? intreaba nevasta
- Tu bei din sticla!

[dalungulesei]

Un chinez şi o moldoveancă se căsătoresc. Copilul lor va avea nume de baterie: Li Ion.

Nou : in judetul Argeş se eliberează permise de conducere gata suspendate!

Pe vremuri sclavele sărutau broscoi să-i transforme în prinţi, acum broaştele caută prinţi să-i transforme în sclavi

Un pescar prinde pestisorul de aur. Urmeaza clasicul: "daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte"
Pescarul:
- Dă-te dreacu de nenorocit, ca pe nevasta-mea ai pacalit-o transformand-o intr-o halba de bere.
- Pai daca si-a dorit sa devina visul oricarui barbat...

Daca the king Cioaba nu va fi adus in tara pe cheltuiala statului roman, ciorile vor intra in greva si nu vor mai ciordi nimic pana la solutionarea problemei.

Fiul, 18 ani, catre tatal sau:
- Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine, cand apar ziarele?

Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi? Hm...Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?

Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida.
Ticalosul mic a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele!

Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de circulaţie sunt din vina femeilor:
– 55% când sunt la volan;
– 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator

[dalungulesei]

Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!

Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!

Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!

La piață, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloți pentru dame:
- Cât costă chiloții?
Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată 3 degete.
- Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăți?
Vânzătorul arată 2 degete.
- Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul ridică degetul din mijloc.

- Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.

Sotul catre sotie:
- Chiar vrei neaparat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
Sotul:
- Turcia-Romania
- Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul dupa vreo 5 minute de gandire:
- Iubito ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???

[dalungulesei]

Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.

Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.

Un ou și o găină intră într-un bar.
Barmanul: ”Ok, care a fost primul?”

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!

593 nr iubirii : hai la mine 5 minute si in 9 luni vom fi 3.

Cum adica Mercedes si Porsche iti mananca cei mai multi bani in timp scurt?
Caruciorul de la supermarket iti mananca 30$ in 5 metri.

Cum trebuie “gătit” un bărbat?
Se ia un bărbat ”proaspăt”, îi spălați bine ...creierii, adăugați un pahar de ...sensibilitate, o tigaie de ...bun simț, un vârf de cuțit ...de gelozie, un pumn de ...pasiune, toate aceste ingrediente se fierb la foc mic și se mănâncă cu respectarea regulilor de siguranță:
-Nu se consumă în prezența celor mai bune prietene!
-Se păstrează la loc uscat și călduț!
-Se agită înainte de consumare!

- Esti in stare de ceva ?
- Da, in stare de ebrietate!

Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!

La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!

A venit primăvara! A început să curgă … apa în râuri… nasul la copii … saliva la bărbați…