bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[dalungulesei]

Scufita Rosie pleaca la bunicuta. Abia intrase in padure cand, hopaaa
...apare lupul.
- Buuuna Scufita Rosie, da' unde mergi?
- Ehh, merg la bunicuta.
- Da' ce-ai patit, te vad cam trista?
- Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic.
- Eii, stai linistita Scufito, nu-ti face probleme. Am eu un
leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful.
Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei instrumentarul medical.
- Uite, Scufita Rosie, am aici o seringa. Am sa-ti fac o
injectie intr-un loc anume si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie
sa te dezbraci, c-asa-i la doctor!
- Bine Lupule, ma dezbrac, dar trece sigur?
- Sigur Scufito, garantez!
Prin urmare, Lupul trece la injectarea antidotului pentru nechef si
simtit aiurea.
Dupa ce termina:
- Ohhh, Lupule, esti un adevarat vraci!
Si se despart, ambii multumiti.
Mergea vesela prin padure Scufita, mai sa ajunga la bunicuta, cand se
intalni cu Baba Cloanta.
- Buna Scufita, zice Baba. Cum de esti azi asa vesela?
- Eiii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu
Lupul si m-a ajutat. Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni. Si
mi-a facut el o injectie, cam aici. Ce-i drept s-a cam chinuit, a
muncit! Dar a reusit si-acum ma simt bine.
- Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa ...?
- Da, Babo, si era cam neagra ... cu ceva rosu.
- Al dracului Lup, mie mi-a spus c-aia-i suzeta...

[dalungulesei]

Un tip intră într-un local şi îi spune chelneriţei:
− Vreu un sandviş cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră şi una de pâine integrală, prăjite mediu. Pune şunca şi brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă şi roşia pe stratul de sus. Pune maioneză pe fiecare strat. Taie coaja şi taie sandvişul în patru, cu câte o felie de murătura pe fiecare şi o scobitoare care să ţină la un loc fiecare sfert. Ai înţeles?
− S-a făcut, zise chelneriţa. Apoi strigă spre bucătărie:
– Un sandviş pentru un arhitect! Aduc şi planurile imediat…
+++++
I: Cum faci o femeie să se simtă “ marfă ” ?
R: O plimbi cu tirul.....
+++++
Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!
+++++
- Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc. - De care suc? - Gastric.
+++++

[dalungulesei]

Vine fiica lui Becali și-i spune:
- Tată, eu mă mărit.
- Cumm??? Cu cine???
- Cu un preot…
- Ce??? Ai înnebunit complet???
- Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
- Bine fata tatei… dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
- Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani??
- Dumnezeu o să ne ajute….
- Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o să ne ajute…
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
- Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
- Cum ți-a părut logodnicul meu?
- Păi cum??... e p.rost dă-l d.racului…. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.


Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

[Qnyx]

Dezastru în Moldova : Sute de cârciumi înzăpezite în urma viscolului!

Năcazul a lovit, din nou, greu încercatele judeţe din Moldova ! Anunţat de ieri seară, codul portocaliu a adus iarnă şi viscol în mai multe judeţe din estul României, la ora actuală sute, poate chiar mii, de cârciumi fiind acoperite sub nămeţi. Comandamentul de iarnă de la Palatul Victoria s-a reunit de urgenţă azi dimineaţă sub conducerea vicepremierului Liviu Dragnea. În urma discuţiilor cu prefecţii, acesta a anunţat că va trimite în zonele sinistrate câteva camioane cu băuturică, din rezerva naţională de stat consitutită special pentru astfel de evenimente. Incidente s-au înregistrat în judeţele Buzău, unde autorităţile s-au plâns că lopata de deszăpezit a judeţului este veche de 20 de ani şi nu mai face faţă pentru toate drumurile şi Vaslui, unde, pe fondul lipsei de alcool, nu s-a înregistrat nici un viol cu omor până la ora 8.00.

Bordel închis de inspectorii OPC din cauză că multe femei erau stricate

Inspectatorii OPC au închis un bordel din sectorul 4 al Capitalei, ca urmare a numeroaselor nereguli găsite. Ei au fost sesizaţi de un client al bordelului care, nemulţumit de serviciile sexuale de care a avut parte, a plătit pentru ele în monede. Ajunşi la faţa locului, inspectorii au fost şocaţi de condiţiile găsite, acestea nefiind în nici un caz adecvate pentru sex. „Condiţii insalubre pentru sex, foarte multe femei stricate, ca să nu mai vorbesc de femeile expirate, date cu parfum ca să pară că încă sunt în garanţie, ce mai, nimic care să te facă să te gândeşti la sex. E lipsă de respect pentru client, nu poţi să-i oferi aşa ceva”, s-a revoltat unul dintre inspectori. Se pare că mai mulţi clienţi au fost furaţi la cântar, prostituatele având o greutate în catalogul din care erau alese de clienţi, şi cu totul alta, mult mai mare, în realitate. În plus, instalaţia electrică era foarte proastă, riscul unui scurt fiind extrem de mare.
Alături de inspectorii OPC a fost prezent şi primarul sectorului 4, Cristian Piedone. Reţinut la început, Piedone şi-a schimbat radical atitudinea în momentul în care a sesizat prezenţa camerelor de filmat, dând cu mai multe prostituate de pământ. În urma operaţiunii, mai multe prostituate au fost confiscate, urmând să fie vândute la preţ redus prin reţeaua de magazine a fiscului.

Dezastru în învăţământ! Studenţii români copiază după fiţuici neactualizate de zeci de ani

Publicată în toiul sesiunii, o anchetă recentă desfăşurată de Ministerul Educaţiei scoate la iveală situaţia dezastruoasă a învăţământului din România. Potrivit autorităţilor, fiţuicile după care sunt nevoiţi să copieze nenumăraţi elevi şi studenţi sunt într-o stare avansată de degradare, iar unele dintre ele nu au mai fost actualizate de zeci de ani. “Cum vreţi să schimbăm sistemul dacă tinerii noştri folosesc copiuţe de pe vremea lui Ceauşescu?”, se întreabă Decebal Popescu, lector universitar. “Sunt domenii, precum medicina sau fizica, unde trebuie să fii mereu la curent cu noile descoperiri. E inadmisibil ca studenţii noştri să copieze aceeaşi materie pe care o copiau părinţii lor. Ca să nu mai vorbim de accesul la aparatură modernă, căşti invizibile, fiţuici electronice. Din păcate nu există interes la nivel înalt, iar în această situaţie învăţământul nu are cum să producă valori.” “Ne-am bucura să avem fiţuici mai bune, ca în Occident, dar ne descurcăm şi noi cum putem”, adaugă un student. “În cel mai rău caz, o să ajungem să învăţăm de pe internet sau din cărţi, şi apoi o să copiem unul de la altul, ca acum 4000 de ani, în Evul Mediu, când Graham Bell încă nu inventase tiparul.”

Delegație românească la nașterea Shakirei

Ambasada română din Spania a trimis o echipă specială de ursitoare la nașterea pruncului cuplului Shakira și Piqué, copil considerat rodul unei iubiri „waka waka”. Româncele au ajuns în fața spitalului Teknon din Barcelona și au rămas siderate că n-au fost lăsate înăuntru să-l vadă pe micuțul Milán, ele fiind pregătite cu un întreg arsenal de descântece și dedeoacheri.
„Domnu jurnalist, na să vază toată Ieuropa că e descremenare pă noi ursitoarele. Nu neau lăsatără să intrăm la Milán , pupaiaș ocșorii. Păi, ne așteaptă doamna Șorica și cu Paque, și noi stăm la entrare? Da’ e posibil, mios Dios? Venim de la ambasadă, derect din față. Suntem delegația cu botezu’ pă partea spirituală, ce puterea mea albă”, a declarat prim-secretara grupului, doamna Sorbona.
Româncele au spus că nu vor pleca din fața spitalului, și dacă e nevoie, vor invoca atâta putere albă și har sfânt că-i vor face copilului botezul spiritual prin ziduri, că nu-l lasă pe cel mic nedescântat.
„Și-am pregătiră șiun descântec special:
Haoleu și baftalo,
Sai noroc Milano, mo
Să dai din buric ca mami,
Goluri multe cum dă tati.
Să să umple stadioane
Conturi, vile și cu fane
Waka waka morocar
Paznicilor? Ja la cocar!”

Daniela Crudu va conduce reprezentanţa Institutului Cultural Român din Dubai

Imediat ce şi-a dat demisia de la Capatos , Daniela Crudu a fost asaltată cu oferte din partea diverşilor interesaţi să colaboreze cu frumoasa vedetă. Cea mai tentană propunere a venit din partea lui Andrei Marga, care i-a propus să conducă reprezentanţa din Dubai a Institutului Cultural Român. “Acolo nu avem cum să promovăm caloriferul, e destul de cald la ţiganii ăia. În plus, ce cunosc arăboii mai mult despre România? Hagi şi fetele noastre. Daniela Crudu este, astfel, soluţia ideală pentru a ne reprezenta cu diplomaţie în zona aia de de maimuţe de nisip pline cu bani”, a explicat preşedintele Institutului Cultural Român, Andrei Marga. Specialiştii spun că Daniela Crudu este pregătită pentru a promova cultura în ţara arabă, cunoscând foarte bine limba, ştiind cum se cere o şaormă cu de toate şi cum să răspundă politicos la întrebarea “cât e scurtul”.

Cel mai tânăr revoluţionar din '89 s-a născut ieri la maternitatea Giuleşti

Tânărul revoluţionar a primit nota 10 la naştere, începând să strige "Jos comunismul!" imediat ce a primit o palmă la funduleţ. Astfel, acesta a fost deja menţionat ca luptător cu merite deosebite la revoluţia din 1989. Conform legii, tânărul a primit, odată cu certificatul de naştere, şi unul de revoluţionar. Astfel, el are dreptul la un teren gratuit, un spaţiu comercial şi o pensie pe viaţă, ce nu poate fi cumulată cu alocaţia pentru minor, asta însemnând că va trebui să aleagă între cele două. Înainte de naşterea de ieri de la Giuleşti , cel mai tânăr beneficiar al sistemului prin care românii primesc bani pentru faptul că au existat în perioada revoluţiei din 1989, era o fetiţă de 6 ani din Ploieşti, care primea şi pensie de rănit în revoluţie după ce, când avea trei ani s-a lovit la cap cu caloriferul în timp ce alerga prin casă şi striga "Jos Ceauşescu!".

Poliţia simplifică procedurile: şoferii din Vaslui vor avea alcoolemia trecută în permisul auto

Suflatul în fiolă va fi curând doar o amintire pentru şoferii vasluieni, anunţă reprezentanţii Poliţiei din judeţ. Potrivit acestora, noile permise auto vor conţine, în premieră, o rubrică în care va fi inscripţionată alcoolemia posesorului la data obţinerii actului, măsura putând fi extinsă şi asupra altor zone din estul ţării dacă se va dovedi eficientă. “Mai multe studii au ajuns la concluzia că, spre deosebire de şoferii obişnuiţi, cei vasluieni tind să aibă mereu aceeaşi cantitate de alcool în sânge”, susţine purtătorul de cuvânt al IPJ. “De aceea e mult mai simplu să îl supunem pe şofer etilotestului o singură dată, în cadrul examenului auto. Ulterior, ori de câte ori persoana în cauză este oprită de echipajele noastre, îi vom putea afla alcoolemia doar verificându-i permisul.” “Mi se pare o măsură de bun simţ”, spune Ghiocel Asimionesei, automobilist din Huşi. “Dacă tot m-au tras pe dreapta, e mai cinstit să le arăt carnetul şi să mă amendeze direct. Nu ca până acum, când mă puneau să fac tot felul de trăznăi ca să calculeze cât alcool am în sânge. De parcă n-ar şti tot oraşul că am 2 la mie încă de când mă jucam cu butelcuţa în nisip.”

Un călător a fost dat jos din autobuz pentru că nu şi-a făcut cruce în dreptul bisericii

Pasagerii autobuzului 102 din Capitală au sancţionat ieri neglijenţa unui tânăr care nu şi-a făcut cruce când vehiculul a trecut pe lângă un lăcaş de cult. Sub privirile ameninţătoare ale mai multor cetăţeni în vârstă, studentul a fost forţat să coboare din autobuz şi să-şi continue drumul pe jos. “Acesta susţinea că şi-ar fi făcut cruce cu limba în cerul gurii deoarece avea mâinile ocupate, dar nu ne puteam asuma riscul”, a afirmat un călător. “Nu e nevoie să te ţii de bară când te cruceşti, te sprijină îngerii să nu cazi!” a adăugat o pensionară vădit afectată. Şoferul autobuzului a declarat că susţine gestul pasagerilor: "L-am văzut în oglindă nefăcând nimic şi am pus imediat frână. Păi eu mi-am agăţat la icoane în cabină de abia mai văd, ca să fim toţi feriţi de accidente, şi el nici o amărâtă de cruce nu e în stare să-şi facă? Din cauza oamenilor ca el vreau să emigrez."

Un cioban din munţii Apuseni, singurul român care nu a văzut filmele din seria “Singur acasă”

După ani de căutări, cercetătorii susţin că l-ar fi găsit pe ultimul român în viaţă care nu a văzut niciun film din seria “Singur acasă”. Informaţiile preliminare arată că ar fi vorba despre un oier în vârstă de 82 de ani, locuitor al unui sat izolat din munţii Apuseni. Acesta declară că şi-ar fi petrecut Crăciunul la stână în fiecare an, departe de televizor, şi nu a văzut nici măcar secvenţe din filmele cu Macaulay Culkin, deşi recunoaşte că a auzit de ele. “Ce să fac, dacă merg cu oile la iernat?”, se întreabă ciobanul. “Când mă întâlneam cu cumetrii mei în sat, la birt, râdeam şi eu când se vorbea de ‘Singur acasă’, să nu afle ăştia că nu l-am văzut. Acum ştiu toate fazele, dar mi-ar plăcea să le şi văd într-o bună zi. Poate la anul, dacă mai apuc, las oile în plata domnului şi stau acasă, la TV.” “E un caz incredibil”, susţine Decebal Popescu, antropolog. “Încă de la a zecea reluare a lui ‘Singur acasă 2’ , eram convinşi că nu mai există niciun român care să nu-l fi văzut. Cât despre ‘Singur acasă 1’ , şi pustnicii îl ştiu pe de rost. După ce îi documentăm povestea, îi vom trimite toată seria pe DVD, e inadmisibil să existe asemenea cazuri în secolul 21.

Scandal! Patriarhul Daniel îl va afurisi pe Mugur Isărescu

După ce a declarat unor jurnaliști că Banca Națională a României a practicat politici monetare neortodoxe, Mugur Isărescu s-a trezit atacat din toate părțile de oficiali ai BOR, printre care și Patriarhul Daniel. Surse din anturajul managerului ortodox ne-au declarat, în exclusivitate, că acesta pregătește o slujbă publică de afurisire a guvernatorului BNR.
Din câte se pare, șeful BOR a considerat că declarația lui Isărescu este inadmisibilă într-o țară preponderent ortodoxă ca România și că asemenea vorbe l-ar putea chiar mânia pe Dumnezeu. De asemenea, el ar fi adăugat că, dacă am fi avut politici ortodoxe și nu catolice, protestante sau sataniste, mai mult ca sigur că nu am fi intrat în nicio criză sau recesiune. El plănuiește ca în această duminică să țină o slujbă specială, care va fi difuzată în exclusivitate la Trinitas TV , în care să-l afurisească pe guvernatorul BNR.
Isărescu ar putea totuși scăpa de anatemizare dacă se va conforma condiției Patriarhului, aceea de a înlocui imaginile cu personalități istorice de pe bancnote cu unele cu fețe bisericești precum Arsenie Papacioc sau Ioan Gură de Aur, pentru a ne asigura că politica noastră monetară va fi ortodoxă.

Grecia, obligată de FMI să introducă săptămâna de muncă de 3 zile

O nouă decizie “de criză” a guvernului de la Atena riscă să stârnească revolte populare în întreaga Grecie, avertizează mai mulţi jurnalişti, după ce liderii eleni au dat curs solicitării FMI de introducere a săptămânii de muncă de 3 zile. Sindicaliştii pregătesc proteste de amploare, spunând că astfel de măsuri pun sub ameninţare stilul de viaţă tradiţional al grecilor. “E un gest drastic”, a declarat Assos Papastratos, purtător de cuvânt al guvernului, “dar muncitorii nu trebuie să se teamă. Săptămâna de muncă de 3 zile va fi introdusă treptat, de-a lungul a cinci, şase ani. E firesc să se întâmple aşa, având în vedere că grecii încă nu s-au obişnuit cu săptămâna de muncă de o zi.” Mii de mesaje care condamnă iniţiativa guvernului au apărut deja pe site-urile de socializare. “Ne-am săturat! După ce au introdus în mod abuziv productivitatea la noi în ţară , acum vor să o şi crească!”, se revoltă pe Facebook un funcţionar grec, îngrijorat şi de perspectiva unui program de lucru de şase ore.

Promovabilitate la Bac de peste 100% în mai multe comune din Dolj

Centralizarea datelor celei de-a doua sesiuni de Bacalaureat a scos la iveală rezultate surprinzătoare. Astfel, deşi în mai multe localităţi elevii au preferat să protesteze împotriva Bacalaureatului stând acasă sau picându-l, în altele promovabilitatea a fost mult peste aşteptări, ba chiar mult peste logică. “La noi în sat 140% din elevii care s-au prezentat la examen l-au promovat. De ce? Păi le place şcoala doamnă, le place atât de mult că au venit din Italia şi Spania, acum, în vacanţă, să dea Bacalaureatul”, a declarat un inspector şcolar din comuna Varvoru de Jos, judeţul Dolj. Reprezentanţii Ministerului Educaţiei au anunţat că, oricum, dacă promovabilitatea la Bac este de peste 50% în toată ţara , precum şi în secţiile de examen din străinătate, atunci se va considera că toţi elevii care au participat au luat Bacalaureatul.

Discriminare! Unui cimpanzeu i s-a refuzat postul de redactor CanCan pentru că avea IQ- ul prea mare

Derapaj incredibil la tabloidul CanCan! Un cimpanzeu şomer din Băneasa a fost respins la un interviu după ce s-a aflat că are un IQ-ul mult peste media redactorilor CanCan. CimpanzeuluiGheorghe nu i-a căzut deloc bine refuzul, astfel că a decis să dea tabloidul în judecată pentru discriminare. „Când s-a aflat că Gheorghe are IQ-ul 102,” , povesteşte avocata cimpanzeului, „interviul s-a terminat brusc. Tipa de la HR i-a spus în faţă «Ne pare rău, nu angajăm persoane cu IQ-ul format din 3 cifre, asta e politica oficială la nivelul redacţiei noastre. 99 e limita superioară acceptată», după care l-a dat afară din birou. Cimpanzeul mi-a spus printre lacrimi că s-a simţit ca ultimul om.” În apărarea lor, şefii de la CanCan au invocat în studiu din care reiese că persoanele cu IQ-ul peste 100 tind să fie interesate şi de alte persoane în afară de Bianca Drăguşanu, Daniela Crudu sau Andreea Tonciu. „Nu vrem să riscăm să ne transformăm în Dilema Veche”, a explicat redactorul-şef CanCan.

Un ţigan incult şi-a botezat copilul Heideger, cu un singur „g”

Moment penibil pentru un ţigan din comuna ilfoveană Ştefăneşti. Wittgenstein Căldăraru a dat dovadă de o lipsă crasă de incultură, botezându-şi copilul Heideger, cu un singur „g”. „Incultul, nu ştie că Hegel, şi nu Heidegger, se scrie cu un singur «g»”, l-a ironizat vecinul său Husserl Potârcă. „Dacă pe mine m-ar chema Huserl, cu un singur «s», probabil n-aş ieşi din casă de ruşine.” „Hegel a scris «Fenomenologia spiritului», Heidegger, «Problemele fundamentale ale fenomenologiei», probabil asta l-a derutat. Parcă văd că dacă-l întreb de paragraful 7 din «Sein und Zeit», unde se vorbeşte despre conceptul preliminar de fenomenologie, el o să ridice din umeri”, l-a înţepat un alt vecin, Socrates Ciungu. Wittgenstein Căldăraru spune însă că greşeala îi aparţine ofiţerului de stare civilă. „Vai, dom’le, cum să nu ştiu eu că Heidegger se scrie cu doi de «g»? Chiar am repetat de câteva ori că prenumele se scrie cu doi de «g», însă ofiţerul de la starea civilă a vrut să mă umilească. Probabil îi urăşte pe filosofi, altfel nu-mi explic gestul lui”.

Bill Gates, cel mai sărac om din lume după ce şi-a rezervat cameră la Poiana Braşov de Revelion

Până nu de mult cel mai bogat om din lume, magnatul Bill Gates a devenit oficial cel mai sărac om din lume după ce a achitat integral un sejur de Revelion la Poiana Braşov. Deşi nu şi-a permis taxa suplimentară pentru masa festivă, fostul miliardar declară că se va mulţumi cu salam pe ziar, câtă vreme are ocazia să petreacă trei zile într-un loc la care oligarhii ruşi, şeicii petrolului şi bancherii de pe Wall Street pot numai să viseze. “Nu-mi pasă că acum sunt lipit pământului, mă descurc eu cumva”, explică fondatorul Microsoft. “Asta mi-am zis când am început să-mi clădesc imperiul, acum zeci de ani. Că nu vreau să mor fără să fi făcut un Revelion în Poiană. După zeci de ani de muncă, economisind fiecare bănuţ, acel moment a devenit realitate. Să-şi bage Abramovici şi Buffett unghia-n gât! Mă duc la Poiana Braşov , chiar dacă după aceea voi fi nevoit să locuiesc într-o cutie de carton.” Presa locală speculează că printre serviciile de lux de care se va bucura Bill Gates de Revelion la Poiana Braşov se vor număra apa caldă, micul dejun inclus în prima dimineaţă şi un program artistic de excepţie cu Aurelian Temişan.

Târg de carte de identitate, organziat de polițiștii de la evidența populației

Mii de bucureșteni s-au înghesuit vineri la târgul anual de carte de identitate, organizat de Poliția Română într-un apartament din Balta Albă în care locuiesc oficial peste 20.000 de basarabeni. Vizitatorii au venit să admire cele mai noi modele de buletin, iar persoanele cu dare de mână și-au cumpărat cărți de identitate false, pentru a lua de la bănci împrumuturi pe care n-au de gând să le mai plătească.
Reporterii noștri au stat de vorbă cu mai mulți bucureșteni care au trecut pragul târgului în speranța că vor face rost de acte noi la prețuri avantajoase.
Reporter: Ce v-ați cumpărat acolo?
Vizitator: Mi-am luat o carte de identitate pe care o vânam de foarte mult timp. Culmea, acum am găsit-o și la reducere.
R: Ce carte?
V: E pe numele unei femei din Bârlad. Vreau să i-o fac cadou neveste-mii de Moș Nicolae. De mult aștepta prilejul să-și facă un credit de nevoi personale pentru a cumpăra o mașină de spălat.
Alții s-au uitat, au cântărit cu grijă ofertele, însă au plecat de la târg cu mâna goală.
Reporter: Nu v-ați cumpărat nimic?
Vizitator: Nu, doamnă, că n-am găsit ce-mi trebuia. Am venit să-mi caut cartea de identitate, pe care am pierdut-o acum două săptămâni, la magazinul Mega Image de la mine din cartier. M-am uitat la toate standurile, dar nu era scoasă la vânzare pe nicăieri.
R: E posibil să se fi vândut până să ajungeți?
V: Orice e posibil. Adevărul e că am o moacă extrem de comună și nu-i exclus să fi luat-o cineva care seamănă cu mine. O să aflu în câteva luni, în caz că mă sună vreo bancă să-și recupereze banii.
R: Vă urăm succes!
V: Să fie. Numai bine!
Târgul ”Gaudeamus - Carte de identitate” este deschis până mâine, la ora 14.00, când e așteptată o intervenție în forță a mascaților, la cererea expresă a procurorilor DNA.

Top 10 români care nu au nevoie de costume de Halloween

Uitați de Buffy, Spaima Vampirilor! Noi îl avem pe PF Daniel, omul costumat tot timpul să lupte cu armatele de draci care atacă Grădina Maicii Domnului; ori proprietățile BOR.
Cum Halloweenul se apropie cu pași repezi, mulți români se pregătesc de petrecerile aferente cumpărându-și fel de fel de costume. Unii visează să fie Dracula, alții – un zombi ori asistente medicale sexy. Alții nu au însă o asemenea problemă, atât datorită înzestrărilor naturale, cât și celor care țin de locul de muncă.

PF Daniel, cu sutana și toiagul aurit la purtător tot timpul, nu trebuie să-și facă nicio grijă, deoarece sindrofia preoțească din acest an cu ocazia Halloweenului nu-l va prinde pe picior greșit. Va putea spune, oricând, că e deghizat în luptător împotriva dracilor și a forțelor oculte.
Theodor Stolojan: omul a fost înzestrat, de la natură, cu capacitatea de a fi Robocop.
Cătălin Voicu, Oana Roman sau Ioana Tufaru nu vor avea, la rândul lor, probleme cu căutarea unui costum pe măsura lor. Deja seamănă cu niște mamifere inteligente care populează oceanele, adicătelea cu niște balene.
Cătălin Botezatu: de când îl știm, s-a tot străduit să se costumeze ori să se accesorizeze cu gagici, pentru a putea părea cât de heterosexual cu putință.
Victor Ponta: joacă în fiecare zi, perfect, rolul de Mickey Mouse.
Crin Antonescu: interpretează, în viața de zi cu zi, rolul păpușii Chucky, sub strictul control al altui personaj care, asemenea unui cameleon, nu are nevoie de costum, pentru că poate fi atât varan, cât și motan.
Dan Diaconescu: zâmbetul penetrant și fața pământie îl scutesc și pe domnu’ Dan de o vizită la Dragonul Ro șu, să-și caute un costum pe voucher. Viitorul președinte al României arată ca un strigoi perfect.
Traian Băsescu: cu fața consumată și privirea încețoșată, zici că lucrează la C.T .C. pentru Jack Daniels ori Chivas.
Viorel Lis: cu riscul de a părea macabru, fostul primar de București interpretează, de multă vreme încoace, rolul Morții Pasiunii.
Monica Tatoiu: are atâtea fețe câte specializări, deci ar fi cam imprudent să ne băgăm.

[dalungulesei]

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".


Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă.
Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt!
- Imediat! Las copilul şi vin imediat!


Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.
- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.
- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.
- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 10 minute.
- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?


Intr-o zi de toamna, de la Bucuresti, un delegat al Ministerului Agriculturii se deplaseaza intr-o comuna, sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul era pustiu, doar o babuta statea pe o banca…Omul, nedumerit, o intreaba :
- Unde sunt oamenii ?
- La caminul cultural !
- Ce fac acolo ?
- Invata engleza !
- Dar femeile ?
- Tot acolo …Invata limba engleza !
- Si copiii ?
- Si ei, maica, invata engleza !
- Si mata, de ce nu esti acolo ?
- Because I speak English !

[mircea62]

Trebuie sa dau un buchet de flori de 8 Martie, dar nu stiu cum. Ce ziceti, merge asa?

[dalungulesei]

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

Din memoriile bulibasei:
"Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase..."

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...

Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
- Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uita-te la etichete...

Soacra catre ginere:
- Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea?
- Sa-ti arat???

De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel:
"Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita...De apendicita am fost operat deja de trei ori!"

[dalungulesei]

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.


- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!


O batranica la Pescarie:
- Domnu', e proaspat pestele?
- Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
- Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu, dar nu proaspata...

[dalungulesei]

teza de doctorat

Iepurasul isi scria teza de doctorat.

Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras....
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat.

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza de doctorat, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha.... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ..... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu: nu tema conteaza, ci COORDONATORUL...

[dalungulesei]

Un băiețel amerindian l-a întrebat pe tatăl său, șamanul șef și mare vrăjitor al tribului:
- Tată, de ce se face că noi avem întotdeauna numele lungi? Bărbații albi au nume mai scurte - cum ar fi Bill, Tex sau Sam...
Tatăl său a răspuns:
- Uite, fiule, numele noastre reprezinta un simbol, un semn, sau un poem pentru cultura noastra, nu ca oamenii albi, care trăiesc împreună și se repetă numele lor din generație în generație. De asemenea, aceasta este o parte a noastră si, în ciuda a toate astea, am supraviețuit. De exemplu, numele surorii tale este Luna mica romantică deasupra lacului, deoarece in noaptea in care ea a fost născută, era o lună frumoasă reflectată în lac . Apoi e fratele tău, Mare cal alb al Preeriei, pentru că el a fost născut intr-o zi în care calul mare alb ce galopa peste preeriile lumii a apărut în apropierea taberei noastre și este un simbol al capacității noastre de a trăi și forța de viață a poporului nostru, este foarte simplu și ușor de înțeles.Mai ai si alte întrebări, Micule prezervativ defect fabricat in China?

[dalungulesei]

Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.
"Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

- De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Si ce stil prefera acum?
- Stilul "fluture".
- Cum asa?!
- Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...

La cascada Niagara , mai multe autobuze cu turisti:
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C'est Fantastique!
- Wow! It's Wonderful! Magic!
- Bagami-as...

Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!

Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

[dalungulesei]

Intra unu micut intr-un bar si intreaba:
- Al cui este pitbulul ala de afara?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
- Al meu, ai vreo problema cu el?
La care micutul ii zice:
- Nu, doar ca s-a inecat cu un chihuahua!

In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. Dupa care taranul intrigat rabufneste:
" Tara de c***t, atentate de c***t!"

Inainte aveam o viata foarte activa: jucam tenis, fotbal, biliard, sah. Participam la raliuri.
Dar totul s-a terminat cand mi s-a stricat calculatorul ....

Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce? S-a intamplat ceva la 8:30?

Seful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara.
Mi-a zis foarte furios :
- Pentru asta te platesc eu pe tine ?
- Nu sefu, treaba asta o fac gratis . ..

[viorelb73]

De citit cand aveti timp!

Respect

[dalungulesei]

La aniversarea varstei de 5 ani tatal ii face cadou copilului un telefon mobil.
- Fiule, daca se intampla ceva, ma suni si totul se rezolva.
Ziua urmatoare nici nu reuseste sa intre in birou ca secretara ii zice:
- Sefule, fiul dvs. telefoneaza.
- Da, fiule. Ce s-a intamplat?
-Tati, cainele nostru si-a facut treburile pe covorul preferat al mamei. Ce sa fac?
- Ia o matura, un faras, strangi totul si arunci. Ai inteles?
- Inteles.
- Si alta data nu ma mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
- Sefule, fiul dvs. iarasi suna.
- Da, fiule. Ce s-a intimplat?
- Tata, la noi a venit vecinul, s-a inchis cu mama in dormitorul vostru, si si-a dat pantalonii in jos. Daca se caca acolo, sa stii ca dupa el nu strang!!!

[dalungulesei]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor
si au hotarat sa-si uluiasca barbatii…
In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…
Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca.
Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi, bai Batman, faci si tu ceva de mancare?