El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno,doar stii sa pescuiesti.... !
bancuri (topic nerecomandat copiilor)
Reguli forum
Anumite materiale pot contine cuvinte si manifestari licentioase. Daca nu sunteti de acord cu aceste conditii, va rugam sa nu accesati aceasta rubrica si ne cerem scuze pentru eventualele inconveniente. Echipa InfoPescar.tv.
Anumite materiale pot contine cuvinte si manifestari licentioase. Daca nu sunteti de acord cu aceste conditii, va rugam sa nu accesati aceasta rubrica si ne cerem scuze pentru eventualele inconveniente. Echipa InfoPescar.tv.
Re: bancuri (topic nerecomandat copiilor)
'Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea par unii strălucitori înainte să-i auzi vorbind.'
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri (topic nerecomandat copiilor)
Stau în casă nora, soacra, socrul. Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că nu e văruită casa.
Nora:
- Nicio problemă, mamă-soacra, avem var?
- Avem, doar că nu avem bidinele.
Fuge nora la socru, îi taie barba, face din ea o bidinea și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Nicio problemă mamă-soacra, vopsea avem?
- Avem, dar nu avem pensule.
Fuge iarăși nora la socru, îi taie mustățile, face din ele pensule și
vopsesc ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe
taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că nu e văruită casa.
Nora:
- Nicio problemă, mamă-soacra, avem var?
- Avem, doar că nu avem bidinele.
Fuge nora la socru, îi taie barba, face din ea o bidinea și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Nicio problemă mamă-soacra, vopsea avem?
- Avem, dar nu avem pensule.
Fuge iarăși nora la socru, îi taie mustățile, face din ele pensule și
vopsesc ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe
taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri (topic nerecomandat copiilor)
Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu...
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa, dar iata cum propun as facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu...
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa, dar iata cum propun as facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri (topic nerecomandat copiilor)
Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.
Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.
Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti
fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu mai folosesti!!!
Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.
Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti
fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu mai folosesti!!!
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri (topic nerecomandat copiilor)
Răzuieşte vopseaua de pe 3 BMW-uri şi poţi câştiga:
- 1000 de înjurături de mama.
- 100 de ameninţări cu moartea.
- 10 ani de răcoare.
sau premiul cel mare,
- O excursie la reanimare timp de 10 zile !
Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că şi mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate uşor în geam, îmi dă o pungă ciudată şi-mi spune:
– Vrei să fii amabil şi să sufli aici?
– Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
– Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia şi sunt prea fierbinţi!
Destinul desparte doua prietene foarte bune. Dupa zece ani se intalnesc. Una din ele arata ca la 20 de ani, alta ca la 30.
- Ce-ai facut draga de arati ca la 20 de ani ?
- Pai, dimineata cand imi strang parul, am grija sa trag tare de el, astfel incat sa mi se intinda pielea pe fata....
Se reintalnesc dupa alti 10 ani. Aceeasi intrebare, acelasi raspuns. Se revad la 50 de ani. Una frumoasa ca la 20 de ani,cealalta ca la 50 de ani.
- Ce faci draga de te mentii ca la 20 de ani ?
- Pai, nu ti-am spus ? Imi strang parul tare, tare si o data cu el si pielea.
- Dar ce s-a intamplat, ca ti-au aparut doi negi pe barbie ?
-Aaa, nu-s negi, sunt sfarcurile de la tate.
La care cealalta pufneste intr-un ras isteric :
- Sunt curioasa cum o sa arati la 6o de ani cu barba !!!!!
- 1000 de înjurături de mama.
- 100 de ameninţări cu moartea.
- 10 ani de răcoare.
sau premiul cel mare,
- O excursie la reanimare timp de 10 zile !
Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că şi mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate uşor în geam, îmi dă o pungă ciudată şi-mi spune:
– Vrei să fii amabil şi să sufli aici?
– Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
– Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia şi sunt prea fierbinţi!
Destinul desparte doua prietene foarte bune. Dupa zece ani se intalnesc. Una din ele arata ca la 20 de ani, alta ca la 30.
- Ce-ai facut draga de arati ca la 20 de ani ?
- Pai, dimineata cand imi strang parul, am grija sa trag tare de el, astfel incat sa mi se intinda pielea pe fata....
Se reintalnesc dupa alti 10 ani. Aceeasi intrebare, acelasi raspuns. Se revad la 50 de ani. Una frumoasa ca la 20 de ani,cealalta ca la 50 de ani.
- Ce faci draga de te mentii ca la 20 de ani ?
- Pai, nu ti-am spus ? Imi strang parul tare, tare si o data cu el si pielea.
- Dar ce s-a intamplat, ca ti-au aparut doi negi pe barbie ?
-Aaa, nu-s negi, sunt sfarcurile de la tate.
La care cealalta pufneste intr-un ras isteric :
- Sunt curioasa cum o sa arati la 6o de ani cu barba !!!!!
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri (topic nerecomandat copiilor)
S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
-S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
-S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.
-S-au adunat într-un loc trei români, au băut ţuică si-un zaibar , au făcut politică, au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, şi au plecat pe trei carari spre casele lor.
-S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar , un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!
-S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
-S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.
-S-au adunat într-un loc trei români, au băut ţuică si-un zaibar , au făcut politică, au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, şi au plecat pe trei carari spre casele lor.
-S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar , un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!
-
Desideiu Bogdan
- Veteran
- Mesaje: 654
- Membru din: 24 Mar 2010, 21:26
- Localitate: Bucuresti
Re: bancuri (topic nerecomandat copiilor)
- Va costa 10 lei – mi-a spus casiera dupa ce a scanat samponul.
- Ce? am strigat. Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj?
- Da, stiu, este o greseala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei.
In fine, platesc si imi spune:
- Hmmmm… ma scuzati domnule, mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei…
- Da, stiu, este o greseala, i-am spus, scrie pe ea 5 lei, dar de fapt ea e de 10 lei.
- Ce? am strigat. Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj?
- Da, stiu, este o greseala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei.
In fine, platesc si imi spune:
- Hmmmm… ma scuzati domnule, mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei…
- Da, stiu, este o greseala, i-am spus, scrie pe ea 5 lei, dar de fapt ea e de 10 lei.
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri (topic nerecomandat copiilor)
Trei femei stăteau de vorba pe timpul lui Ceaşcă despre posibilitatea contracepţiei.
Prima spune:
- Pe mine mă doare in c*r! Soţul meu este ginecolog şi în caz că rămân îmi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Şi pe mine ma doare in c*r! Soţul meu este farmacist şi îmi aduce pilule anticoncepţionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Şi pe mine mă cam doare in c*r! Dar bărbatu meu mi-a zis că o să mă obişnuiesc.
Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soţie!
- Aici-i gurita aia scumpa si rosie, aici sanii cei doi ca doua mere, aici burtica aia plata ca si Campia Romana, aici buricul ala frumos, aici...
-Auzi, ma Sandele, acum ne-o tragem sau facem inventar?
I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.
Ce a spus Moise cand a despartit apele?
Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta!
Prima spune:
- Pe mine mă doare in c*r! Soţul meu este ginecolog şi în caz că rămân îmi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Şi pe mine ma doare in c*r! Soţul meu este farmacist şi îmi aduce pilule anticoncepţionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Şi pe mine mă cam doare in c*r! Dar bărbatu meu mi-a zis că o să mă obişnuiesc.
Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soţie!
- Aici-i gurita aia scumpa si rosie, aici sanii cei doi ca doua mere, aici burtica aia plata ca si Campia Romana, aici buricul ala frumos, aici...
-Auzi, ma Sandele, acum ne-o tragem sau facem inventar?
I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.
Ce a spus Moise cand a despartit apele?
Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta!
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri (topic nerecomandat copiilor)
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă.
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji!
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
Un tip in autobuz, se gandea:
"Sefu' nesimtit, colegii, de tot rahatul, prietenii, niste ratati, nevasta, neserioasa..."
In spatele lui, cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza iarasi si se gandeste:
"Ce dorinte ciudate! In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta!
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii, tu?
Extraterestrul:
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, tiganii...
Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles la cine exact!
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji!
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
Un tip in autobuz, se gandea:
"Sefu' nesimtit, colegii, de tot rahatul, prietenii, niste ratati, nevasta, neserioasa..."
In spatele lui, cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza iarasi si se gandeste:
"Ce dorinte ciudate! In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta!
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii, tu?
Extraterestrul:
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, tiganii...
Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles la cine exact!
-
darthfather
- senior
- Mesaje: 302
- Membru din: 02 Dec 2012, 14:28
Re: bancuri (topic nerecomandat copiilor)
Bula la scoala.Invatatoarea intreaba:
-Copii,daca pamantul se invarte de 7 ori mai repede ca acuma,ar fi bine?
Copii-Nuuuuu!!!,Bula-Daaaa!!!
De ce mai Bula?
-Pai,astazi duminica,maine duminica...
Da e o idee buna....dar daca s-ar invarti de 14 ori mai repede,ar fi bine?
-Copii...-Nuuuu...Bula-Daaaa!!!
-De ce mai Bula?
-Pai azi avans,maine lichidare...
-Bravo mai Bula,ma uimesti!...Dar daca s-ar invarti de 28 de ori mai repede,ar fi bine?
Copii iritati.-Daaaaaa!..Bula-Nuuunuuunuuu!!!
-Pai acum ce mai e mai Bula?!
-Azi ciclu, maine,ciclu,da-o"n ma-sa.....!!!
-Copii,daca pamantul se invarte de 7 ori mai repede ca acuma,ar fi bine?
Copii-Nuuuuu!!!,Bula-Daaaa!!!
De ce mai Bula?
-Pai,astazi duminica,maine duminica...
Da e o idee buna....dar daca s-ar invarti de 14 ori mai repede,ar fi bine?
-Copii...-Nuuuu...Bula-Daaaa!!!
-De ce mai Bula?
-Pai azi avans,maine lichidare...
-Bravo mai Bula,ma uimesti!...Dar daca s-ar invarti de 28 de ori mai repede,ar fi bine?
Copii iritati.-Daaaaaa!..Bula-Nuuunuuunuuu!!!
-Pai acum ce mai e mai Bula?!
-Azi ciclu, maine,ciclu,da-o"n ma-sa.....!!!
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri (topic nerecomandat copiilor)
Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii.
Acesta luã un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte dupã urmasul lui Esculap.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici, care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait...
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo, fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand auzi din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina îi atrage!
Acesta luã un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte dupã urmasul lui Esculap.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici, care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait...
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo, fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand auzi din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina îi atrage!
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri (topic nerecomandat copiilor)
Un ţigan la gara, cere un bilet si o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna,pot sa iau cu mine in tren si 120 kg de dulceaţa?
- Cum sa luaţi 120 kg de dulceaţa?Asta nu-i marfar,nu va putem lăsa!
Ţiganul vesel, se întoarce câtre piranda si ii spune:
- Îmi pare rău,dulceaţă, ai auzit ce-a spus...Tu ramai acasă!
Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky.
La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a c***t pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu c***t?
- Era prima mea zi cu carligul…
Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj.
În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul în capita si baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa, numa... si ei nu ne lasa din f.... pâna ghicim cine o fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a oara!
- Doamna,pot sa iau cu mine in tren si 120 kg de dulceaţa?
- Cum sa luaţi 120 kg de dulceaţa?Asta nu-i marfar,nu va putem lăsa!
Ţiganul vesel, se întoarce câtre piranda si ii spune:
- Îmi pare rău,dulceaţă, ai auzit ce-a spus...Tu ramai acasă!
Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky.
La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a c***t pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu c***t?
- Era prima mea zi cu carligul…
Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj.
În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul în capita si baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa, numa... si ei nu ne lasa din f.... pâna ghicim cine o fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a oara!
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri (topic nerecomandat copiilor)
În ultima vreme eram prea stresat din cauza slujbei.
Seful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să privesc viata așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară - zâmbeam, mă uitam la colegă - zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis
- „Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!”
Seful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să privesc viata așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară - zâmbeam, mă uitam la colegă - zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis
- „Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!”
-
dalungulesei
- Veteran
- Mesaje: 1741
- Membru din: 29 Mar 2010, 16:49
- Localitate: Bucuresti sector 3
Re: bancuri (topic nerecomandat copiilor)
Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi ăsta de ce are patine?
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi ăsta de ce are patine?
Re: bancuri (topic nerecomandat copiilor)
De ce iau englezii lasagnia din supermarket ...
... de capastru
... de capastru