bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[dalungulesei]

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta totusi.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
- Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
- Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
- Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
- Ei, cum iti merge cu noul sot, macelarul?
- Draga, nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

[77neo]

La pescuit, o grămadă de pescari cu scule de mii de dolari, momeală de sute de euroi, etc.
Apare și Bulă cu un băț de 1.5 metri, o sfoară și un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac, și aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uită la ei, și-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniți.
- Măi Bulă, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adică, cum, sportiv?
- Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie așa mare acasă.

[77neo]

La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul "a ţese". Răspunde Marioara:
- Mama ţese frumos.
Profesoara:
- Bravo, stai jos.
Răspunde Ionel:
- Sora mea ne ţese toţi ciorapii.
- Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune o tîmpenie. El insistă şi, pînă la urmă, profesoara este nevoită să-l lase
şi pe el să răspundă:
- Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sînt prea mari!
- Păi bine, Bulă, unde este cuvîntul "ţese"?!
- Păi sînt atît de mari de-ţ'ese p**a din ei!

[77neo]

Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

[77neo]

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
- Ce e aşa amuzant?
- Nu ai destule gloanţe…

[77neo]

Doi politisti cu un Aro duceau intr-o remorca doi porci,pe drum politistii iau la autostop doi preoti.
Dupa o bucata de drum un preot il intreaba pe unul dintre politisti :
Domnule dar unde duceti porcii acestia?
Politistul raspunde :
- la teologie,vrem sa-i facem preoti ! si rad politistii in hohote.
Preotii ajunsi la destinatie coboara,la care unul dintre ei intreaba :
Domnule politist,nu va suparati,daca porcii nu iau examenul la teologie raman tot in politie nu?

[77neo]

Leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul sexual al leului pe spate. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov. Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
- Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.
- Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? De ce razi ma ?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
- Vine ariciul cu 2 mere!

[dalungulesei]

Cel mai rapid lucru din lume
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama....
- Da.... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am c***t pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

[darthfather]

Remember Toma Caragiu:
....intr-o noapte....mergeam prin padure,,,si aud in spatele meu,,,ZBANG!!!
...ma intorc....nimic!!!
mai merg ce mai merg,cand din nou,,,ZBANG....ma intorc din nou...nimic!!!
...iarasi merg,si merg,si din nou...ZBANG....
...ei dracia dracului,ce sa fie,,,cand ma intorc,,,,,ce sa vezi,,,....unul i-mi dadea cu parul in cap!!!....

[dalungulesei]

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba: "Boul e acasa? "

[dalungulesei]

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!

[dalungulesei]

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...

Diferenta dintre curaj si tupeu
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

[darthfather]

El si ea la balcon ,plictisiti ,urmareau traficul orasului.Cu o urma de invidie,el ii spuse;
-Off,,,Uite!... Mercedes Vito!!!
-Uite!... Opel,,,boule!!!

[darthfather]

Vara ,august,cald,37 grade,Ion ,Gheorghe si Vasile la pescuit pe ponton.Toti trei se ascundeau de soare sub o umbrela amarata.Ion spuse:
-Ba ,eu fac o baie,sa mor eu,ca nu mai pot de cald! Nici nu zise bine ,ca se dezbraca ,si plonja in apa.De iesit la suprafata ,ioc.Gheorghe si Vasile,se ingrijorara:
-Ba ,asta nu mai iese ,ce draq ca a trecut un minut!Cand au vazut ca e groasa,Gheorghe sarii in apa si incepu sa-l caute.Dupa aprox.20 min. il gasi,il urca pe ponton si se apuca sa-i faca respiratie artificiala.Dupa vreo 10 min,de incercare,Vasile spuse:
-Ba Gheo,parca Ion al nostru nu avea patine de gheata in picioare ma!!!??!!!.....

[dalungulesei]

Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,…
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!

Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…