bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[dalungulesei]

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!- Îmi pare rău, dar nu pot.- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...

Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor.Cred că era răcită sau ceva...

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...

Discutau doi tătici:- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.- Şi se conformează?- Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...

[dalungulesei]

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?- Da.- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?"

Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore...

"Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?Ea: Care lume?Tăcere…

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:- Cât e mă, ceasul?- Două.La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

[darthfather]

Prietene n-ai spart!De unde D-zeu stii atatea bancuri nene,ca m-ai uimit!Aveam un prieten care stia ca tine 1000 de bancuri,de l-am poreclit BANC-OMAT!Tine-o tot asa ca esti tare!

Un tip avea un caine mare,urat si care manca exagerat de mult.Aproape ca-l adusese la sapa de cauciuc.Un prieten ii recomandase sa-l duca la lupte de caini.Buna idee,zis si facut.Se intalneste cu baietii de cartier,si acestia il intreba:
-Ce rasa e asta fratie!?
-Nu stiu frate,da m-a spart cat mananca,poate fac si eu un ban sau daca moare, scap de el!
-OK ,o sa intre cu un doberman mare si rau!
Incepe lupta,dobermanul da sa-l muste,dar cainele nostr il ia de gat,il scutura,si intr-un minut il mananca cu totul.Liniste!!!
-Fii atent ,o sa-ti propunem o alta lupta cu un campion,da ala e rau tare,te bagi?
-Ma bag,m-il omora asta e,scap draq ca m-a ruinat!
Aduc astia un rotweiller masiv,mare si urat.Incepe lupta,scenariu la fel,rotweillerul mancat intr-n minut.Liniste adanca!!!!
-Fratie ia-ti banii ca-i meriti si tai-o ca ne-ai spart!apropos ce rasa ziceai ca este cinele, ca noi n-am mai vazut asa ceva?
-Nu stiu nici eu ,l-am primit de pui,si cand a mai crescut ii crestea o coama in jurul capului si a gatului,dar eu il tundeam ca lasa par..........

[dalungulesei]

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!

O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?

[dalungulesei]

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut.
În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...

Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară.
- Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru aşi!

Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse
sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!! *

[darthfather]

Un tip se urca in tramvai si composteaza doua bilete.Un calator il vede si-l intreaba:
-De ce a-ti compostat doua bilete,ca va vad singur?
-Pai daca pierd unul, sa-l am pe al doi-lea de rezerva!
-Pai si daca le pierdeti pe amandoua,ce faceti?
-Am abonament!....

[dalungulesei]

-Ion si Maria in casa:
- Ma Ioane, mi-i frig!
- Pune o patura pe tine.
- Tot mi-e frig!
- Si ce vrei, muiere?!
- Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.
- Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta?

O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame.
Intreabata cine a batut-o, femeia raspunde ca un ginecolog, pe nume Ionescu.
Doctorul e chemat la sectie si intreabat de ce a calcat femeia in picioare.
Acesta raspunde:
- Am avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi, extrauterine si alte
chestii de-astea, pe urma am intrat in garda si tot asa, numai nasteri,
avorturi, cezariane, complicatii... Pe urma, dimineata, in parcarea
spitalului, cand sa plec acasa, vine tipa aia si zice ca daca-i dau 50 000
imi arata pruna...!

[dalungulesei]

Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la
prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva...


Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul
confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
- Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti
confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin
"Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

[dalungulesei]

Gaina penala vine in oras !

Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca o “vizita” gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti:
- Pentru ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!!! Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el. E data dracu` gaina asta; m-a terminat!
- Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind decat schelalaind: Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa “pasarici”!
La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a’ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!!
- Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? – il intreaba cei doi.
- Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…

[dalungulesei]

Trei barbati:

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria … Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, nu stiu ce sa zic. Eu unul imi regulez singur nevasta!

[dalungulesei]

Degustatorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
"Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil."
"Exact", a spus directorul. "Dă-i inca un pahar sa guste!"
"Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate”
"Exact". Cel de al treilea pahar ...
" Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate și exclusiv", a spus calm betivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei și i-a soptit ceva. Aceasta a plecat și s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat...
"Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si, dacă nu ma angajati, voi spune si cine e tatăl copilului !"

[dalungulesei]

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui ,taiat in zeci de locuri ,sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
Iar ai venit beat azi noapte...
De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

[dalungulesei]

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre cum se face dragoste.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleeee..iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu a fost condamnat pe viata!

[dalungulesei]

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca..
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
- c***t tot...dar linistiiit.. ..


Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.

[dalungulesei]

Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- E rau?
- Nu, mama, merge.
- Cum e mancarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne.
- Dar caldura?
- Merge. Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mama, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara...


Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.


‎- Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!