bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[dalungulesei]

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului.. si se uita.. si se uita.. la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!

[dalungulesei]

- Ionel, ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo, Ionele !
....
- Vasile, ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm...
....
- Bulă, ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz...

[dalungulesei]

Un chinez intra intr-un magazin al unui evreu sa cumpere sutiene negre
marimea 38. Evreul, cunoscut pentru indemanarea in afaceri, zice ca
sutienele negre sunt rare si ca le aprovizioneaza cu greu. Ca urmare, cere
$50.00 pentru o pereche.
Chinezoiul cumpara 25 de perechi.

Se intoarce dupa cateva zile si mai comanda 50 de perechi.
De data asta evreul ii cere $60.00 pentru fiecare pereche.
Dupa o luna, chinezul vine din nou si cumpara stocul ramas de sutiene
negre, 50 bucati, si plateste de data asta $75.00 perechea.
Evreul e cam derutat de cererea mare de sutiene negre marimea 38 si-l
intreaba pe chinez "...te rog, spune-mi - ce faci cu toate sutienele astea negre?"

Chinezul raspunde: "Le tai in doua si vi le vand voua evreilor drept Kippa (skull cap), cu $200.00 bucata."

...si asta-i motivul pentru care Chinezii ne stapanesc!

Business is Business!

[REMUSGL]

Un betiv intr-o parcare pipaia masinile pe plafon. Cineva il vede si il intreaba:
- Ce faci d-le, de ce pipai toate masinile pe plafon?
- Pai, imi caut masina.
- Cum ca toate sunt la fel pe plafon?
- Nu. A mea are GIROFAR.

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, pune centura de castitate la nevasta si da cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vede de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunge din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!

Sotul se trezeste neasteptat din coma. Nevasta-sa isi da jos hainele de doliu si zice:
- Pe tine nu m-am putut baza niciodata!

Femeia este ca un fotbalist. Stă întinsă și geme, iar tu te gândești dacă simulează sau nu.

[vioril]

http://www.youtube.com/watch?v=NEY_a8dx ... ure=relmfu



pentru Remus

[dalungulesei]

Doi cerşetori, ţigani români în Italia, se întâlnesc şi se întreaba unul pe altul: - Câţi bani ai strâns azi ?
- 6 euro ... - 6 euro ?
- Ce ai făcut de ai strâns doar 6 euro ?
- Am făcut de toate - îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut.
- Dar tu cât ai câştigat ? - 6000 euro ! - Ce ?!?!? Cum ai procedat de ţi-au dat aşa de mult ?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: "Îmi lipsesc 6 euro să mă întorc în România !"

[REMUSGL]

http://www.youtube.com/watch?v=NEY_a8dx ... ure=relmfu



pentru Remus

Cand ai parinti cretini, numai copil sa nu te numesti
Adineauri am vorbit cu frate-miu la telefon. Mi-a spus că un coleg de la el de la muncă a devenit tătic, a intrat într-o nouă experienţă de viaţă, una extraordinară, în care va simţi ceva ce nu a simţit niciodată.
În care va putea să îşi ţină în braţe odorul, carne din carnea lui, să îi vorbească, să îl alinte, să îl iubească. Pentru că e cel mai important lucru din viaţa lui acum, pentru că de acum înainte viaţa lui se va roti în jurul acelui băieţel care le va lumina vieţile precum un soare. Care merita un nume măreţ, care să se identifice cu iubirile trecute, cu un cineva pe acre l-a idolatrizat şi la apreciat şi l-a respectat pentru serviciile lui aduse comunităţii.
Şi i-a pus numele Bănel.
No joke.


- Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet.
- Ok, tată, spune-mi.
- Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul!

[dalungulesei]

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
--- Ucide-o!
--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
--- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
--- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!

[dalungulesei]

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!

-Tata, care este diferenta intre barbat si femeie?
-Priveste, marimea piciorului meu este 44, iar la mama 36. Deci, diferenta este intre picioare!

Un tip vede o blonda imbracata in rosu pe strada si-i zice:
- Cand vad rosu, devin taur.
Blonda:
- Cand vad 100 de euro, devin vaca.

De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.

[dalungulesei]

O fatã tânãrã venea sãptãmânal la mormântul soþului sãu pentru a uda florile.
Apoi, de fiecare datã, se retrãgea cu spatele.
Un tânãr care o urmãrea de mult timp îi spune:
- Vãd cã i-ati purtat un desosebit respect defunctului dumneavoastrã sot.
Am vazut ca nu-i intoarceti spatele cand plecati, Foarte frumos!
- Eh, domnule, sotul meu mereu îmi spunea cã
am un cur de ar putea ridica si mortii din mormânt.
Nu vreau sã risc !

[dalungulesei]

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...

Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si o tigară după.

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză.

[dalungulesei]

La o fabrica de rulmenti, Directorul cheama la el sefii de sectii sa le propuna ceva:

-Domnilor, uite ce m-am gandit, vanzarile noastre merg bine, dar cred ca am putea sa facem si mai mult, ..., asa ca va propun sa va ganditi la varianta de a prelungi programul de munca zilnic cu 1 ora. Ce ziceti?

Ionescu:

-Domnule director, mi se pare o idee extraordinara, dar cred ca ar fi bine sa il prelungim cu 2 ore in felul acesta vanzarile vor creste si poate vom putea chiar sa exportam in Europa de Est si sa devenim lider de piata.

Popescu:

-Domnule director, ce a spus Ionescu... fara indoiala este o idee buna, dar eu va propun sa prelungim programul cu 4 ore, in felul acesta vom putea concura cu producatorii de top din lumea intreaga si poate vom intra chiar in top 3.

Gheorghe:

-Domnule director, eu va propun sa nici nu mai mergem acasa. In felul acesta, evitam sa ne mai intalnim cu sotiile .... si astfel ... nu se vor mai naste tampiti ... ca Ionescu si Popescu

[dalungulesei]

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? Il intreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

- Dv. l-ati accidentat? Il intreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, fereasca sfantul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!

Prietena mea a strigat la mine:
- Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!
In timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar:
- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!!
Atunci m-am intors si i-am raspuns:
- Aha, deci vrei sa raman?!

[dalungulesei]

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc.
A doua zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La nnmormantare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva, daca as fi stiut!
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului.. si se uita.. si se uita… La care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!

[dalungulesei]

Ion si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla:
- Ioaneeee !
- No, tu, fa, de ce tipi?
- Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
- D-apai, l-am vazut.
- Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
- Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:
- Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
- Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:
- Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
- Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!