bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[dalungulesei]

Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...
>
>
>Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
>
>
>Un cerșetor a dat un anunț la ziar: "Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în opt limbi."

[dalungulesei]

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa fiti 5 persoane intr-un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa duca 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva mai inteligent!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni . E ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

[dinaic]

Trei prieteni pe malul lacului povestesc ce au trebuit sa promita sotiilor pentru a putea iesi la pescuit.
primul:..... eu i-am promis ca o sa fac curat in toata casa timp de 1 sapt.
al doilea:....eu a trebuit sa-i promit ca nu ne vom petrece concediul pe malul apei.

acestea fiind spuse, cei doi, se uitau catre cel de al 3-lea coleg care nu zicea nimic.

-Tu, chiar vrei sa ne faci sa credem ca nu a trebuit sa-i promiti nimic sotiei tale pentru a putea iesi la pescuit?

al treilea: Fratilor, cum sa va spun, am pus ceasul sa sune la 3 dimineata. Cand a sunat ceasul am intrebat-o pe sotie :
- Sex oral sau pescuit?..nici nu am apucat sa termin intrebarea ca aveam deja raspunsul promt al sotiei :
- Sa te-mbraci bine.

[dalungulesei]

Ionica, sot devotat isi simuleaza moartea pentru a vedea reactia sotiei.

Sotia il imbraca in tenesi, trening, tricou si se pune la bocitoare langa sicriu.

-Ioane, un’te duci tu Ioaneee…

La care Ionica foarte constiincios :

-La stadion,fa, ca asa m-ai imbracat.

[dalungulesei]

O blondă era o clientă statornică a barului "Cafe Aroma".
În fiecare dimineaţă, ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele.
Într-o dimineaţă ea n-a a mai apărut. La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare. Văzând că blonda n-a apărut după două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea.
Intr-a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada şi intrând în barul "Cafe Cafe", vis-a vis de barul său. A dat fuga la ea şi, a oprit-o şi i-a spus cu o voce furioasă:
- Știi că am fost foarte îngrijorat pentru tine? Mi-era teamă că ceva rău ţi s-a întâmplat, iar acum se pare că mă înşeli cu cel mai mare concurent!
Blonda, surprinsă, îl priveşte şi-i zice:
- Eu nu te înşel, ţi-am rămas credincioasă ... Doar că am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfătuit ca, timp de câteva zile, să mănânc pe partea cealaltă.

[dalungulesei]

O maicuta la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...
- Ia sa vedem minunea... Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Ciquitas!


Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
- Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea.
De acord! zice scufita.
Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
- Ce faci scufito?
- Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
- Lua-l-ar dracu' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea...


-Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele porno pe internet.
- Ok, tata, spune-mi.
-Cum fac sa sterg istoria , sa nu vada ma-ta ca m-am uitat la ele?


La mare:
- Unde îţi este îngheţata, puişor?
- Am scăpat-o pe pieptul unui nene care dormea cu faţa în sus, pe plajă.
- Vai de mine! Şi ce ţi-a zis?
- S-a trezit şi s-a şters cu prosopul, mormăind: "Ah... pescăruşii ăştia, parcă ar avea frigider în cur!"

[dalungulesei]

Se intoarce Bula de la scoala si, foarte grabit, da sa intre in baie. Constata, insa, cu stupoare, ca usa de la baie e inchisa.Cum il stim noi pe Bula nesimtit, nu ezita sa-si arunce o privire pe gaura cheii si-o vede pe sora-sa ca se masturba cu un morcov.
Se duce Bula la piata si cumpara un kilogram de morcovi si unul de vin.Se aseaza la masa, mai pune cateva pahare, le umple cu vin si in fiecare pune cate un morcov.Iese si sora-sa din baie si, nelamurita, isi intreaba fratele:
-Ce faci aici, Bula?
-Ce sa fac...Beau si eu un vin cu cumnatii mei.


Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: 'Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!'
Am deschis frigiderul. Lumina dinauntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheata. Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent!


O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

[dalungulesei]

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat???

[dalungulesei]

Au fost odata 5 oameni care se numeau: CINEVA, ORICINE, NIMENI, TOTI si ALTUL.
Intr-o zi cei 5 au fost confruntati cu o problema deosebit de importanta si de aceea s-au hotarat sa fie facuta de TOTI.
• Insa, cum TOTI era sigur ca CINEVA o va face, iar CINEVA se baza pe NIMENI, in final NIMENI nu a facut-o deoarece era evident ca ORICINE ar fi fost in stare sa o faca.
• Atunci CINEVA s-a suparat foarte tare caci era o treaba pentru TOTI.
• Insa TOTI i-a sugerat lui CINEVA sa-l oblige pe ALTUL sa faca ceea ce NIMENI nu a fost dispus sa faca, desi ORICINE ar fi putut.
Concluzia: Treaba trebuie facuta intotdeauna de ALTUL!

[dalungulesei]

=Un ardelean
se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi
care faceau poze. Ardeleanul suparat iese din casa si se
duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate... sute, mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da pi*da mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

[dalungulesei]

La noi în familie criza a lovit atât de tare, încât soţia face sex cu mine doar pentru că nu-şi mai poate permite să cumpere baterii !

Un tip intră grăbit într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
Nu vă supăraţi, am pe cineva la pat şi vreau să ajung la ghişeu...
Oamenii cumsecade îi fac loc şi ajunge la ghiseu. Tipul se apleacă şi spune:
Am pe cineva la pat şi mă grăbesc. Vă rog, daţi-mi 3 prezervative!

Usa se deschide brusc si baiatul intra in casa:
Buna ziua, tata!
Tatal, fara sa-si ia ochii de la monitor:
Pe unde ai umblat?
Am fost in armata!

[dalungulesei]

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
Ah! Tu erai ?!!

Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.

Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.

Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar !

Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !

[dalungulesei]

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p*zda matii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..

[REMUSGL]

Un bărbat surprins la amantă de către soţ sare de la etajul zece. În cădere se gândeşte:
- “Nu puteam să stau acasă cu nevasta… să mănânc un grătar… să beau un şpriţ…. şi cine ştie poate să fac şi sex…”
Cade cu noroc pe o prelată de la terasa blocului şi îmbrăcându-şi izmenele cugetă:
- “ cum e omul,… numai două secunde am fost disperat şi câte prostii mi-au trecut prin cap…”

[dalungulesei]

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?Si daca a fost o ora continu?Si daca se mai poate repeta?