bancuri (topic nerecomandat copiilor)

[mirceaognean]

Ion inchiriaza o caseta porno si dupa ce o vizioneaza impreuna cu Maria ii zice:
-Marie hai sa facem si noi sex oral ca aia din film !
-Lasa-ma Ioane ca is obosita, fa tu intr-o cana si il beau eu dimineata !

[Qnyx]

Ahahahahahahhahahahahahaaha tare rau de tot asta !

[timer]

Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni. Ziua 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, Fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda .... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur..... Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ... Putin acrisor... Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e ,politic, corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea. Ziua 30: Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa ivat romaneste. Azi putut spune unei director apa-canal- investiti i europene:" Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!" Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ... Ziua100: La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul. Ziu a200: Fatal, treaba merge bine unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un Cd cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea , dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat. Ziua300: Nenica, astia din UDMR char ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie. O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu. Ziua350: Mimisor, secretara zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca sunt intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul? ////Juve te Attila///

[Qnyx]

Petre, cioban de meserie, era in armata.

Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.

Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.

Sotia a descifrat desenul:

“Floareo,ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!"

[timer]

Aioanei Chetroi, din Vicovul de Sus, judetul Suceava, se imbatase lemn duminica seara, motivul fiind mai putin important. Se prea poate ca el sa fi sarbatorit castigarea titlului de catre Dinamo, sa se fi imbatat de tristete ca Steaua a pierdut campionatul sau, pur si simplu, ca fan al echipei locale, sa fi baut din obisnuita. De asemenea, nu-i mai putin probabil ca Aioanei sa fi baut din toate aceste motive. Oricum, cert e ca, pe 10 seara, era deja muci. Dar iata si filmul evenimentelor, asa cum i s-a rupt el lui Aioanei. 22.00: Aioanei plateste si da sa iasa din crasma. 22.03: Aioanei nimereste, in sfarsit, usa. 22.04: Se opreste la primul gard, sa urineze. 22.04: Constata ca nu mai e nevoie. Urinase deja. 22.06: Iese pe ulita si se indreapta spre casa lui socru-sau. 22.10: Reuseste sa iasa din primul sant si sa revina pe ulita. 22.30: Ajunge in batatura lui socru-sau. 22.30: Petru V. il intreaba ce dracu’ cauta in tarla lui, ca socru-sau sta doua case mai la vale. 22.30: Cainele lui Petru V. il intreaba acelasi lucru si-l conduce, politicos, pana la poarta lui socru-sau. 22.30: Aioanei ajunge la socru-sau si intra in mare viteza in curte, fara sa-si ia ramas-bun de la cainele lui Petru V. 22.31: Bucuros de oaspeti, socrul lui Aioanei trage zavorul pe dinantru. 22.33: Aioanei vrea doar sa discute, asa ca il roaga frumos pe socru-sau sa-l lase inauntru: "Deschide, ‘tu-ti ......... !“. 22.34: Oamenii se pregatesc de....: Aioanei cauta in sura un topor, iar socru-sau isi pregateste parul. 22.40: Aioanei descuie usa cu toporul. 22.40: La fortarea usii, se declanseaza alarma - soacra lui Aioanei deschide geamul si incepe sa strige: "Sariti ca ne omoara !“. 22.41: Ca orice ginere-model, Aioanei nu vrea sa iasa din cuvantul soacra-sii. Inexplicabil, socrii se refugiaza in ultima camera, blocand usa cu patul. 22.43: Aioanei le reproseaza faptul ca nu i-au dat nici un ban din vanzarea unui tractor. 22.45: Socru-sau se apara, spunand ca i-a batut deja pentru asta. 22.46: Alarma inca mai tiuie, alertand cativa vecini. 22.47: Seful de post soseste in goana, batandu-si joc de toata munca lui Aioanei, care tocmai reusise sa sparga si usa asta. 22.49: Seful de post il potoleste pe Aioanei. El se dovedeste a fi un bun psiholog, convingandu-l pe Aioanei sa lase toporul, dupa ce-l loveste cu un scaun in cap. 22.55: In timp ce Aioanei iese pe poarta insotit de seful de post, socru-sau ii striga injuraturi de mama...

[gor965]

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un
motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui
bar,dintr-un orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca
a meaaaaaaaaaaa!". Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se
opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"

========================================

Vine postasul intr-un sat si bate la usa unei case ca sa dea
corespondenta. Nu raspunde nimeni. Mai bate o data si iar nu raspunde
nimeni. Se uita pe geam si vede o femeie si un barbat goi-pusca.
Femeia era pe pat cu un deget in vagin si unul pe covor. Barbatul era
pe covor cu un deget in c*r si unul in acvariu. Ciudat! Mai bate o
data dar tot nu raspunde nimeni. Se duce postasul la vecinul
ciudatilor si ii povesteste ce-a vazut. "Aaa, pai vecinii mei sunt
surdo-muti" .. "Pai si pana la urma de ce stateau asa cum i-am
vazut???" ... "Se certau" ... "???" "Ea ii spunea lui: "Du-te in pi**a
matii si spala covoarele". Iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c*r, ma
duc la peste"

[mariusika]

Doi pescari erau vecini. Unul prindea mereu peste de nu putea sa-l duca, dar celalalt abia agata cate o fata. Asa ca-l intreaba pe vecinul lui:
- Mai, vecine, cum faci de prinzi mereu atata peste?
- Vecine, tie iti spun, dar sa pastrezi secretul... Merg in fundul curtii, vars o galeata de apa pe pamant, pe urma trag doua fire de la 220 de volti, le bag in pamant, si sa vezi cum ies ramele din pamant!
Bucuros, vecinul se repede in gradina, varsa vreo doua galeti de apa pe urma sta si se gandeste: "Asta nu mi-a spus cat dureaza pana cand ies ramele din pamant... Poate stau aici ca prostul pana diseara. Mai bine trag curent de la linia de inalta tensiune... Se intalnesc vecinii dupa doua saptamani. Ultimul era in ghips.
- Ce-ai patit, vecine?
- Lasa-ma, ca ti-ai batut joc de mine.
- Cum, mai, ai facut cum am spus eu si n-au iesit ramele?
- Ehe, cat au iesit ramele a fost bine, dar sa vezi cand au inceput sa iasa minerii...

[mariusika]

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."

[IULIAN C]

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"
Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!"
Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"
Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante"
Copilul: "Daaa!?! ...si ce vand?"
Tatal: "Vand... aaa..., un pic de fericire."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: "Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?" Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal: "Unde-ai fost? ne-am facut probleme."
Copilul: "Am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire."
Tatal (alb ca varul): "ahhhaa... si... cum a fost?"
Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!

************************
Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii
Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU. Speriati si curiosi isi intreaba
ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind: -La noi in Romania
exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine
timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul
hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din
Bulgaria scria cu litere de-o schioapa. "15 barbati bulgari au murit
calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati!

[sdaniel]

Isărescu la frizer… țac-țac, țac-țac….

Frizerul: domnu' Isărescu, chiar nu ne afectează criza aia financiară?

Isărescu: NU!

țac-țac, țac-țac… peste câteva minute….

Frizerul: domnu' Isărescu, dar chiar așa bănci stabile avem, nu ne facem griji?

Isărescu: Da, dom'le, sunt stabile!

țac-țac, țac-tac… peste alte câteva minute…

Frizerul: domnu' Isărescu…

Isărescu: Ce mai vrei mă, de când te interesează pe tine așa economia?

Frizerul: Nu mă interesează, dar când vă zic de criză vi se ridică părul și se tunde mai ușor.

[yorasta]

-Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
-De la pescuit i se trage.
-Nu ştiam, pescuitul slabeşte?
-Păi mănâncă ce prinde...

Pescarul prinde un imens crap şi spune mulţumit:
-Te voi duce acasă, la o cină copioasă!
Peştele îi răspunde:
-Mulţumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem la cinematograf ?

Pe malurile Prutului prind peşte doi pescari, Gicu şi Ion. Ion are lansete, minciog şi tot felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic... Gicu stă în apă până mai sus de buric şi la fiecare minut bagă mâinile în apă şi scoate câte un peşte!...
-Mă, Gicule, cum prinzi mă, la ce?
-Păi la mămăligă, o faci boţ si o înfigi pe p***. Cum simţi peştele, îl prinzi cu mâinile!
După ceva timp, Gicu îl vede pe Ion înţepenit în apă.
-Ce mă Ioane, sa prins?
-Sa prins.., sa prins.., dar îl mai las putin...

[Qnyx]

Că veni vorba de femei...

Un tip , a cărui soţie era psiholog , îi vine într-o zi o idee năstruşnică
-Draga mea , eu ştiu cît de mult mă iubeşti ...fămi un compliment care să mă bucure , dar în aceeaşi măsură să mă întristeze...
-Dragul meu ai cel mai mare penis...dintre toţi prietenii tăi...

============================

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
'Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?' Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
'Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?'
Batranul raspunde: 'Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.'
Doctorul: 'Exact.'

============================

- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .

============================

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

============================

Cica s-a descoperit in sfarsit legatura dintre sula si prefectura : ... Mioara Mantale.

============================

Un trib de baştinaşi prinde un grup de turişti format dintr-un american, un englez şi un moldovean.
Şeful tribului le comunică acestora:
- Cine îmi spune un cuvînt din limba engleza care nu-l ştiu...îi dau
drumul acasă !
Americanul:
- Butterfly!
Şeful de trib:
- Băi, da' eu am facut cursuri la... Oxford, crezi că nu ştiu că înseamnă fluture? Hai la cîrnaţi cu tine!!!
Englezul:
- Butterfly!
Şeful de trib:
- Bă !Tu eşti prost şi neatent pe deasupra .... hai, la pastă de mici cu tine!
Moldoveanul:
- Butterfly-li!
Şeful de trib după îndelungi strofocări:
- Băi, asta nu mai ştiu. Spune-mi ce înseamnă şi poţi pleca acasă!
- Fluturi-li!

[timer]

Soacra in vizita la nora.
Nora:
-Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra:
-Atat cat voi fii bine primita.
Nora:
-Nici la o cafea nu stai?



Ce faci atunci cind iti spune doctoru ca ti-au mai ramas 3 luni de trait?....
--Te duci si le petreci cu soacra si vor fi cele mai lungi zile din viata ta..


Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!


- De ce e bine sa mearga soacra la vot?
- Ca sa se obisnuieasca cu urna.


Soacra merge in vizita la nora ei si o gaseste goala pe pat.
- Ce faci noro?
- Il astept pe sotul meu in costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasa si isi asteapta sotul goala, pe pat.
- Ce faci, fa?
- Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place?
- Ba da, dar n-ai putut sa-l netezesti putin?


Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.
Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.


Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....


Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S",
roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socru: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua.
si un supliment muzical:

[timer]

Un tânăr cumpără o cutie de viagra. Ajunge acasă şi, din greşeală, papagalul mănâncă toate pastilele.

Tânărul, neştiind cum să-l scoată din călduri, îl bagă în congelator. După câteva ore, deschide uşa şi vede papagalul transpirat.

Tânărul, mirat, îl întreabă:

- Ce-ai făcut, mă? Cum de eşti transpirat?

Papagalul răspunde:

- Băi, tu ştii cât de greu e să crăcănezi puii ăştia congelaţi?

[gor965]

Un american, sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte. Isi cumpara omul o cabana in munti, face un contract cu o firma sa-l aprovizioneze lunar si gata... Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat. Cam asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la usa cabanei:
- Buna ziua, zice vizitatorul. Ma numesc John si sunt vecinul tau de la 25 de mile in sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara.
- OK, zice Ben. Am sa vin ca n-am mai vazut picior de om de 6 luni.
- Bine, zice John, dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu...
- OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.
- In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie, stii cum e ...
- Nici o problema, zice Ben. Pot sa-mi port si singur de grija.
- Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun...
- OOO...atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur aici de 6 luni.
- Atunci va astept la petrecere!
- Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cum sa vin imbracat la petrecere.
- Pai, zice John, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar noi doi.

======================================================================================

Un pusti se juca in sufragerie cu trenuletul pe care tatal sau tocmai i-l cumparase. La un moment dat, mama lui, care trebaluia prin bucatarie il aude spunand:
- Toti terminatii care tre sa coboare in statia asta sa faca bine sa isi miste c.uru catre iesirea din vagoane. Toti bulangii care tre sa urce sa o faca in chilu meu mai repede ca ne grabim.

Indignata de exprimarea triviala a pustiului, mama intra val-vartej in sufragerie si tipa la el:
- In momentul asta te duci la tine in camera si stai inchis acolo doua ore. Poate cand ai sa revii vei stii sa folosesti un limabj adecvat, si nu unul de mahala, nesimtitule !

Copilul se retrage spre dormitorul sau, de unde revine dupa doua ore. Isi reia jocul, iar dupa cateva minute mama il aude din nou:
- Dragi pasageri, va multumim ca ati ales compania noastra feroviara ! Tuturor celor care trebuie sa coboare in aceasta statie le reamintim sa verifice daca nu cumva au uitat bagaje in compartiment. Celor ce urmeaza sa urce le dorim calatorie placuta si le reamintim ca in tren nu se fumeaza.

Mama zambeste satisfacuta ca pedeapsa ei a dat roade, in timp ce pustiul continua:
- Tuturor celor nemultumiti de intarzierea de doua ore, le adresam rugamintea de a indrepta orice plangere catre tarfa din bucatarie !

=======================================================================================

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?